reklama
Forum BabyBoom

Dzień dobry...

Starasz się o maleństwo, wiesz, że zostaniecie rodzicami a może masz już dziecko? Poszukujesz informacji, chcesz się podzielić swoim doświadczeniem? Dołącz do naszej społeczności. Rejestracja jest bezpieczna, darmowa i szybka. A wsparcie i wdzięczność, które otrzymasz - nieocenione. Podoba Ci się? Wskakuj na pokład! Zamiast być gościem korzystaj z wszystkich możliwości. A jeśli masz pytania - pisz śmiało.

Ania Ślusarczyk (aniaslu)

reklama

na rozweselenie, czyli kącik kawałowicza :)

reklama
Zaprosił myśliwy do siebie kolege. Oprowadza go po domu pokazując
kolejne trofea:
- tego tygrysa upolowalem we wschodniej Afryce w 78,
te ciosy słonia zdobyłem w 82, tą skóre niedzwiedzia przywiozłem w
86...a to poroże w 91....itd Kolega pod dużym wrażeniem ogląda
kolekcje i zainteresowaniem slucha opowieści zdobywcy, ale jakież bylo
jego z dziwienie gdy na samym jej końcu
zauważył glowę kobiety...
- stary a ta głowa?? - pyta zażenowany
- nooo...to moja teściowa - odpowiada dumny myśliwy
- aaaa....no tak , to gratuluje, ale czemu ona taka uśmiechnięta??
- bo ona do końca myślala, że ja żartuje...
------------------------------------------------------------------------
> Profesor do niedouczonego studenta na egzaminie:
> - Proszę pana, czy pan wogóle chce skończyć studia?
> - Tak panie profesorze
> - No to właśnie pan skończył
> ------------------------------------------------------------------------
> - Jasiu, dlaczego spóźniłeś się do szkoły?
> - Pies ugryzł mnie w nogę!
> - I co zrobiłeś?
> - Próbowałem mu ją wyrwać, ale był silniejszy i mam teraz kulawy stołek.
> ------------------------------------------------------------------------
> Poszedl facet do lasu. Tak łazil i łazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi
> wiec
> po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
> Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,
> piana z pyska mu leci i mówi :
> - Co tu robisz?
> - Zgubilem sie - odpowiada facet
> - Ale czego sie k@#$@ tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
> - Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
> - No to k@#$@ ja uslyszalem. Pomoglo ci?
> ------------------------------------------------------------------------
> Pewien policjant z grupy antyterrorystycznej spóźnił się godzinę na
> poranną odprawę. Wylądował więc u dowódcy na dywaniku. Szef, zły jak
> diabli,krzyczy:
> Co ty sobie myślisz ? Czy zdajesz sobie sprawę, że gdybyśmy
> dostali rozkaz wkroczenia do akcji to twoja nieobecność rozwaliłaby całą
> naszą
> taktykę i naraziłbyś życie kolegów ? Jakie masz wytłumaczenie ? Szefie -
> odpowiada policjant - rano wstałem jak zwykle i zacząłem
> się ubierać. Założyłem czarne spodnie moro, do lewego uda przymocowałem
> Glocka, do prawego Berettę, za pasek z tyłu wsadziłem
> P83, przyczepiłem gaz obezwładniający i kajdanki. Potem zawiązałem buty
> Combat mocując do łydki nóż szturmowy. Następnie czarna
> podkoszulka i kurtka. Na to kamizelka kuloodporna z przyczepionymi do
> niej
> trzema granatami hukowymi i przewieszonym pasem z zapasowymi
> magazynkami. Na lewe ramię założyłem MP5, na prawe PM Glauberyt ze
> znacznikiem laserowym, na plecy strzelba Remington 870 shotguns do
> przestrzeliwania zamków. Wciągnąłem kominiarkę, gogle i założyłem czarny
> hełm kevlarowy i poszedłem do drzwi. Ale jak w przedpokoju spojrzałem w
> lustro to tak się siebie samego przestraszyłem, że się zesrałem.
> ------------------------------------------------------------------------
> Dwóch biznesmenów (perfekcyjnie skrojone garniturki, nienaganne fryzurki
> - full wypas ) jedzie taksówką i dyskutują:
> -Wyobraź sobie: jem ostatnio obiad z bardzo ważnym klientem - inwestycja
> miesiąca - luksusowa restauracja, najlepsze wina, najsmaczniejsze
> potrawy...
> Podali nam rybę. A ja zabrałem się do niej z widelcem i nożem!!
> [Przerażenie na twarzy rozmówcy, który dopiero po dłuższej chwili doszedł
> do
> siebie i rozpoczyna swoją przerażającą opowieść:]
> - U mnie jeszcze gorzej: Zaprosiłem cudowną kobietę na kolację.
> Rozumiesz,
> romantyczny wieczór, kwiaty, nastrojowa knajpka... I nie odsunąłem jej
> krzesła przy stoliku!!
> [Szok!! Stan przedzawałowy...]
> W tej chwili taksówkarz się odwraca i z lekkim zakłopotaniem pyta:
> -Przepraszam bardzo, ale czy panom nie przeszkadza, że ja tak cały czas
> plecami do panów siedzę..?
> ------------------------------------------------------------------------
> - Jasiu, kto dziś będzie Cię odbierał z przedszkola?
> - Pra, pra, pra, pra, pra, babcia
> - Ależ to niemożliwe!
> - Mo, mo, mo, mo, mo-żliwe.
 
A to przetłumaczony artykuł z francuskiej gazety:
"Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"
 
Czym się różni mucha od męża?
Mucha jest upierdliwa tylko latem

W księgarni klient pyta sprzedawczynię:
- Czy jest ksiażka "Mężczyzna, władca kobiet"?
- Fantastyka na drugim stoisku.

Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialismy...

Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
Pozostała częsć poswięca na namawianie kobiet do przespania się z nim.

Dlaczego mężczyzni jeżdża tak chętnie BMW?
- Bo to jedyne auto, którego nazwę moga przeliterować.

Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
- Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód.

Dlaczego kobiety chętniej wybieraja mężczyznę z kolczykiem?
- Bo potrafi on zniesć ból i już raz kupił biżuterię.

Co mówi kobieta po wyjsciu z łazienki?
- Ładnie wygladam?
Co mówi mężczyzna po wyjsciu z łazienki?
- Na razie tam nie wchodz.

Maż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny błagania.

Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

Dlaczego kobiety przecieraja oczy, kiedy się budza?
Bo nie maja jaj, żeby się po nich podrapać.

Po nocy poslubnej żona mówi:
- Wiesz ... Jestes kiepskim kochankiem....
Na to oburzony maż:
- Skad możesz to wiedzieć? Po 30 sekundach?!

Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępna.

Maż: Może wypróbujemy dzis wieczorem inna pozycję?
Żona: Z przyjemnoscia... ty stań przy zlewie, a ja usiadę w fotelu i będę
pierdzieć.

- Słyszałam, że rozwiodłas się z mężem.
- Tak, mielismy ciagłe nieporozumienia na tle religijnym.
- O co chodziło?
- Uważał, że jest Bogiem.
 
KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O BLONDYNKACH:

1.. Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami
- lubi jak się go głaszcze
- cieszy się razem z panem

2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami?
-Aby uniknąć krytyki.

3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.

4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.

5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet

6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni?
- Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien.

7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.

8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności.

9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka?
- Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu.

10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl?
- Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem

12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami?
-Jedzą wcześniej dużo fasolki...

14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.?
-E.T. dzwonił do domu...

15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań?
-hot-dog i szesciopak...

16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu?
-podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać...

17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora...

18.. Czym różni się mężczyzna od kota?
-koty zawsze trafiają do kuwetki

19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi się załatwić...

20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość:
-dwa centymetry więcej i byłbym królem...
Na to jego żona zwraca mu uwagę:
-dwa centymetry mniej i byłbyś królowa...

21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
-bo mogą je zrozumieć...

22.. Czym różni się mężczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie....

23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza
kobiet?
-kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są...

24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...

25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
-dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy...

26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką?
-większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć?
-nie można pokazać czegoś, czego się nie ma...

28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę?
Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę...

29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni?
-przenieść tam telewizor...

30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm?
-przewraca się i zaczyna chrapać...

31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała,
-lekarz słucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje ręce zanim Cię dotknie.

32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera?
-przyjrzyj się, KTO je otwiera...

33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle
zainteresowanie i sympatie?
-pomyliłaś domy...

34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem?
-wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna
może pić 8 dni nie pracując...
 
- Dlaczego Jarosław Kaczynski jest kawalerem?

- Bo mu brat najładniejszą dziewczynę poderwał

*********************************************

Rząd obniżył VAT na kosmetyki....

zrobił to ze względu na pierwszą damę

*********************************************

Idzie Stirlitz w przez Las w ciemną, bezksiężycową noc...

- Kaczynscy TU byli - pomyślał

*********************************************

Uroczysta kolacja w pałacu królowej. W pewnym momencie ktoś wznosi toast za
Zdrowie królowej. Wszyscy wstają, tylko Kaczynski nie. Ktoś go szturcha,
szepcąc "panie Lechu, trzeba wstać gdy jest toast za zdrowie królowej"

Na co Kaczynski:

"No przecież już do pół godziny stoję!

*******************************************

Nauczycielka przyłapuje Jasia w ubikacji na paleniu papierosów

- Jesteś dopiero w trzeciej klasie I nie wolno ci palić papierosów! -

A Andrzej Lepper jak był w trzeciej klasie to palił!

- Tak, ale miał już wtedy 18 lat!

*******************************************

- Najpopularniejszy dowcip O L. Kaczynskim?

- Najwyższa osoba w panstwie

**********************************************

- Do czego jest potrzebny Dorn Kaczynskiemu?

- Ktoś musi dosięgnąć do klamki w pałacu prezydenckim

**********************************************


- Co wyjdzie z koalicji Kaczynskiego z Lepperem ?

- Kaczka w buraczkach

***********************************************

- Jak by wyglądał Kaczynski w spodniach Giertycha

- Przez rozporek
 
reklama
Do góry