reklama
KILKA CYTATOW Z CZATOW:
>
>
> <kubaaa> co robisz ?
> <kambys> nic
> <kambys> w pracy jestem
>
>
> <llio> patrzcie: 'Posłowie PiS nie chcą wpuścić do szkół programu nauki
> udzielania pierwszej pomocy Powód to Jerzy Owsiak.'
> <llio> powariowali
> <jarecki> Owsiak? ten pedofil?
> <llio> głowowałeś na pis?
> <jarecki> tak, a co?
> <llio> sprawdzam zależność pomiędzy ilorazem IQ społeczeństwa a
> poparciem
> dla pis
> <jarecki> nie kumam
> <llio> wierze ci
>
>
> <Volf> Zaraz wracam, musze sie tylko zdefragmentowac
> <Mikep> Czy ty nie mozesz choc raz powiedziec po prostu "ide do kibla"?
>
>
> <xxxxxxxx> dlaczego piszesz cukier przez u zamknięte??
> <yyyyyyyy> zeby sie nie wysypał...
>
>
> <skrzypol> a ty z zawodu to kim jesteś?
> <666mefisto666> w przedszkolu katechezy prowadze
>
>
> <bzyk> ej, a co zamierzacie tu u mnie w domu jutro robic jesli mozna
> wiedziec?
> <siekan> uprawiac seks
> <siekan> pic, ćpac
> <siekan> mordowac dziewice
> <siekan> palic wioski
> <bzyk> a to spoko
> <bzyk> bo sie balem ze cos zlego
> <bzyk> jakies modlitwy czy cos
>
>
> <fEnIo> Przeszła ponoć ustawa, że ubranka do 150cm będą miały mniejszy
> VAT. Kaczyńscy tylko k*** o sobie myślą :/
>
>
> <zaper> wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o seks?
> <dybek> nie
> <zaper> skąd wiedziałeś ?
>
>
> <pretor> wiesz ilu jest żebraków w Łodzi?
> <stachu> ze studentami czy bez ?
>
>
> <Phaet> kurde wiosenna depresja mnie bierze
> <llio> wiosenna depresja?
> <Phaet> No. Wszędzie ciepło, zielono, słońce świeci, ptactwo ćwierka...
> <Phaet> aż człowiek nie ma ochoty nic robić
> <Phaet> tylko położyć się i umrzeć ot tak
> <zerco> mam to samo po wystąpieniach Kaczyńskiego
>
>
> A wiecie co znaczy symbol lekarzy?
> Że chytry jak wąż i od kielicha nie stroni.
>
>
> <fear> Ja tam nie mam zamiaru rozmawiac z moimi rodzicami o seksie.
> Dlaczego? Maja nieco inne podejscie, oczywiscie mijajace sie
> z moim, ze tak to ujme.
> <dntgv> No tak, ci wstrętni hetero nic nie rozumieją...
>
>
> <qrdi> Polska to takie dziecko z downem, trzeba je kochać ale cudów to
> nie należy się spodziewać
>
>
> <pedro_2z> slyszeliscie kiedys o tym banku Dominet ? <kret> do
> czego?!
>
>
> <marian> Oo zauwazyłes pewne podobienstwo radia maryja z matrixem?
> -własnie leci na tvnie. Tam mowia ze sa miejsca gdzie ludzie nie
> zyja
> ale sa uprawiani, a ojciec dyrektor ciagle powtarza że trzeba
> siac
> siac i jeszcze raz siac...
>
>
> <Bart3k|sleep> kumpelke przyjaciel piwem oblal <Bart3k|sleep> poszla do
> wc i wrocila z mniejszymi
> cycami <Bart3k|sleep> co ty na to ?
> <Roger`> alkohol scina bialko
>
>
> <Apollyon> a ty Krix masz partnerke ?
> <Krixander> z jej punktu widzenia czy z mojego?
>
>
> <Psycho> Mam rozdwojenie jaźni
> <Psycho> Ja też
>
>
> <piotrek> czemu Jolka ze mną nie gada od ostatniej imprezy??
> <kaśka> trzeba było z jej ojcem nie pić w kuchni i nie rozmawiać o
> procesorach, zwracając sie do niego teściu...
>
>
> <piotras> miałem cos zrobic i zapomniałem co <lukaz> kup sobie ten lek
> dla emerytow <lukaz> na
> pamiec <lukaz> zapomnialem jak sie nazywa
>
>
> <luki> guma obniża czy podwyższa współczynnik PH?
> <wienio> U mnie jak się żuje gume na wykładach to to podnosi
> współczynnik PecHa na egzaminie, nie wiem jak u was ;]
>
>
> - A czytaliście coś Amosa Oza?
> - Z Ozów, to jedynie czarnoksiężnika...
>
>
> <Lardux> Programiście urodziły się trojaczki: untitled1, untitled2 i
> untitled3
>
>
> <Eld> W internecie pojawił się groźny, koreański wirus. Po zainfekowaniu
>
> komputera zżera psa - asystenta pakietu Office.
>
>
> <Feratoin> idzesz ze mna do weterynarza?
> <Cheyou> a co ci jest?
>
>
> <thedamnone> poswieciliscie swoje palmy?
> <blackhawk> mojemu SE P910i blizej do smartphone'a ale też poszedłem...
>
>
> <lord_yanozsick> ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to znaczy,
> że coś jest z nią nie tak.
> <kamil> a jak się unosi biały?
> <lord_yanozsick> Habemus Papam...
>
>
> <ike> PiS = Potwory i Spółka
>
>
> <kolezanka> czemu dzisiaj nie poszedles do szkoly?
> <kolezanka> ja jestem chora a ty?
> <ja> bo kompiluje sobie jadro i wolalem to zrobic przed poludniem
> <kolezanka> na razie zboczencu
>
>
> <ChopS> moja rodzina jest po*****a :/
> <ChopS> otworzyłem okno a brat do mnie 'gdzie idziesz?'
>
>
> <k25> cześć :-)
> <aOna> cze
> <aOna> znamy sie?
> <k25> no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte ekonomicznym
> :-]
> <aOna> ??
> <k25> znaczy chodzi o kasę ...
> <aOna> no?
> <k25> ustalmy fakty.... jesteś pełnoletnia?
> <aOna> tak mam 21 lat
> <k25> ok. to teraz tak...czy chciałabyś w miły i przyjemny sposób
> zarobić 1000 złotych? ;-)
> <aOna> a jak?
> <k25> słyszałaś może o tzw "Becikowym"? ;-]
>
>
> <Dairi> wlasnie w wordzie, w okienku "wpisz pytanie do pomocy"
> <Dairi> wpisalam "jaki jest sens zycia?"
> <Dairi> a on mi na to "Tworzenie papierowych zabawek przy użyciu
> obiektów clipart"
> <Dairi> dlugo nad tym myslal"
>
>
> <CreativePL> nie cpam wiecej
> <Karas> ??
> <CreativePL> Wczoraj jak poszedlem na ten melanzyk to zjedlem 3 kolka i
> ludzie
> mi zaczeli wkrecac ze mnie nie ma i biegalem szukajac siebie
> przez
> cale osiedle az w koncu zobaczylem sie w lusterku
> samochodowym
> i nie wiedzialem jak stamtad wyjsc.
>
>
> <einstein> Przyjdź do nas!
> <martaxxx> jestem gruba i brzydka
> <einstein> Jest ciemno i jesteśmy pijani !!!!
>
>
> <xal>masz moze jakis pomysl jak 'przeciazyc' karte dzwiekowa?
> <gotrek>wlacz mandaryne
>
>
> <madzia> czy wy wychodzicie czasem na zewnątrz?!
> <Phaet> Na zewnątrz czego??
> <zerco> Ja nie wychodze odkąd oślepiło mnie światło z góry <zerco> To
> było straszne! Takie całe
> żółte i świecące <Phaet> To chyba słońce. Czytałem kiedyś coś o tym
>
>
> <x> wlasnie sie skapnalem ze sam fakt sciagania porno z najwyzszym
> transferem
> podnieca mnie bardziej niz to porno
>
>
> krisss> co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
> <born_to_be> ... ?
> <krisss> Photoshop.
>
>
> <aus88> z kim piłkarze polscy spotykają sie w drugiej turze mistrostw
> świata?
> <paq> ???
> <aus88> z polskimi kibicami na lotnisku okęcie
>
>
> <Maxim> u nas w klasie na 28osob jest zagrozone 14 osub z tego niektuzy
> ze
> wszystkich przedmiotuw
> <seo> widac ..
>
>
> <Sadzia> Mężczyźni to ciągle mówią, że nie rozumieją o co nam, kobietom
> chodzi.
> że mamy taką skomplikowaną osobowość i taką głęboką naturę...
> ciągle narzekają, że nie mogą się porozumieć i nie wiedzą o co chodzi.
> <Jaro> o co ci chodzi?
>
>
> <RuneMaiden> Kto pierwszy wymyąlił hasło 'Teraz Polska'?
> <RuneMaiden> Adolf Hitler w roku 39-tym...
>
>
> <Wiewiór> Np. Biblia. Pokaż mi inny przykład tak doskonałego dzieła
> napisany
> przez zwykłego człowieka, grupę ludzi którzy twierdzą, że ich
> słowa
> pochodzą od Boga
> <Jacol> Pomoc Systemu Windows ?
>
>
> <vpak> Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie
> zwierząt:
> Kaczor rządzi, Lisa słuchają miliony, Lew siedzi
>
>
> <faxe> dzisiaj monopolowe są czynne?
> <faxe> bo się zastanawiam czy warto iść na spacer
>
>
> <Spoon> OK to daj mi swój numer telefonu <Sylwka> wiec... 0-700-7...
> <Spoon> Sylwia ale nie do pracy...
>
>
> <beret> kumaj beke
> <beret> kumpel roznosi ulotki po klatkach <beret> no to dzwoni do kogos
> zeby mu drzwi otworzyl
> <beret> odbiera stara baba... Halo?!! roznosze ulotki!
> <beret> CO??
> <beret> roznosze ulotki !!
> <beret> nie rozumiem co ??
> <beret> ulotki!!!!!
> <beret> Hallo!!??
> <beret> kur** przyszedlem pani okrasć piwnice !!!!
> <beret> aha.. dzzzzz otworzyła
>
>
> <ReQ> Ludzie pijacy na umor sa dla mnie niczym <Keeveek> dla mnie tez sa
> niczym...
> <Keeveek> niczym bracia.
>
>
> <tmi> Hm...
> <tmi> Dzisiaj rano się budzę. Patrzę na stół. A tam matka zostawiła mi
> kartkę
> z napisem 'jak wstaniesz to spal trawę'.
> <tmi> Nie wiem co mam o tym myśleć.
>
>
> <6172340> podaj mi chociaż jeden żetelny powód świadczący o mojej
> głupocie
> <Kaldrick> Pisze się rzetelny.
>
>
>
> <kubaaa> co robisz ?
> <kambys> nic
> <kambys> w pracy jestem
>
>
> <llio> patrzcie: 'Posłowie PiS nie chcą wpuścić do szkół programu nauki
> udzielania pierwszej pomocy Powód to Jerzy Owsiak.'
> <llio> powariowali
> <jarecki> Owsiak? ten pedofil?
> <llio> głowowałeś na pis?
> <jarecki> tak, a co?
> <llio> sprawdzam zależność pomiędzy ilorazem IQ społeczeństwa a
> poparciem
> dla pis
> <jarecki> nie kumam
> <llio> wierze ci
>
>
> <Volf> Zaraz wracam, musze sie tylko zdefragmentowac
> <Mikep> Czy ty nie mozesz choc raz powiedziec po prostu "ide do kibla"?
>
>
> <xxxxxxxx> dlaczego piszesz cukier przez u zamknięte??
> <yyyyyyyy> zeby sie nie wysypał...
>
>
> <skrzypol> a ty z zawodu to kim jesteś?
> <666mefisto666> w przedszkolu katechezy prowadze
>
>
> <bzyk> ej, a co zamierzacie tu u mnie w domu jutro robic jesli mozna
> wiedziec?
> <siekan> uprawiac seks
> <siekan> pic, ćpac
> <siekan> mordowac dziewice
> <siekan> palic wioski
> <bzyk> a to spoko
> <bzyk> bo sie balem ze cos zlego
> <bzyk> jakies modlitwy czy cos
>
>
> <fEnIo> Przeszła ponoć ustawa, że ubranka do 150cm będą miały mniejszy
> VAT. Kaczyńscy tylko k*** o sobie myślą :/
>
>
> <zaper> wiesz, co zazwyczaj mówią do mnie kobitki, kiedy pytam o seks?
> <dybek> nie
> <zaper> skąd wiedziałeś ?
>
>
> <pretor> wiesz ilu jest żebraków w Łodzi?
> <stachu> ze studentami czy bez ?
>
>
> <Phaet> kurde wiosenna depresja mnie bierze
> <llio> wiosenna depresja?
> <Phaet> No. Wszędzie ciepło, zielono, słońce świeci, ptactwo ćwierka...
> <Phaet> aż człowiek nie ma ochoty nic robić
> <Phaet> tylko położyć się i umrzeć ot tak
> <zerco> mam to samo po wystąpieniach Kaczyńskiego
>
>
> A wiecie co znaczy symbol lekarzy?
> Że chytry jak wąż i od kielicha nie stroni.
>
>
> <fear> Ja tam nie mam zamiaru rozmawiac z moimi rodzicami o seksie.
> Dlaczego? Maja nieco inne podejscie, oczywiscie mijajace sie
> z moim, ze tak to ujme.
> <dntgv> No tak, ci wstrętni hetero nic nie rozumieją...
>
>
> <qrdi> Polska to takie dziecko z downem, trzeba je kochać ale cudów to
> nie należy się spodziewać
>
>
> <pedro_2z> slyszeliscie kiedys o tym banku Dominet ?
<kret> do> czego?!
>
>
> <marian> Oo zauwazyłes pewne podobienstwo radia maryja z matrixem?
> -własnie leci na tvnie. Tam mowia ze sa miejsca gdzie ludzie nie
> zyja
> ale sa uprawiani, a ojciec dyrektor ciagle powtarza że trzeba
> siac
> siac i jeszcze raz siac...
>
>
> <Bart3k|sleep> kumpelke przyjaciel piwem oblal <Bart3k|sleep> poszla do
> wc i wrocila z mniejszymi
> cycami <Bart3k|sleep> co ty na to ?
> <Roger`> alkohol scina bialko
>
>
> <Apollyon> a ty Krix masz partnerke ?
> <Krixander> z jej punktu widzenia czy z mojego?
>
>
> <Psycho> Mam rozdwojenie jaźni
> <Psycho> Ja też
>
>
> <piotrek> czemu Jolka ze mną nie gada od ostatniej imprezy??
> <kaśka> trzeba było z jej ojcem nie pić w kuchni i nie rozmawiać o
> procesorach, zwracając sie do niego teściu...
>
>
> <piotras> miałem cos zrobic i zapomniałem co <lukaz> kup sobie ten lek
> dla emerytow <lukaz> na
> pamiec <lukaz> zapomnialem jak sie nazywa
>
>
> <luki> guma obniża czy podwyższa współczynnik PH?
> <wienio> U mnie jak się żuje gume na wykładach to to podnosi
> współczynnik PecHa na egzaminie, nie wiem jak u was ;]
>
>
> - A czytaliście coś Amosa Oza?
> - Z Ozów, to jedynie czarnoksiężnika...
>
>
> <Lardux> Programiście urodziły się trojaczki: untitled1, untitled2 i
> untitled3
>
>
> <Eld> W internecie pojawił się groźny, koreański wirus. Po zainfekowaniu
>
> komputera zżera psa - asystenta pakietu Office.
>
>
> <Feratoin> idzesz ze mna do weterynarza?
> <Cheyou> a co ci jest?
>
>
> <thedamnone> poswieciliscie swoje palmy?
> <blackhawk> mojemu SE P910i blizej do smartphone'a ale też poszedłem...
>
>
> <lord_yanozsick> ... i jak z lutownicy unosi się czarny dym to znaczy,
> że coś jest z nią nie tak.
> <kamil> a jak się unosi biały?
> <lord_yanozsick> Habemus Papam...
>
>
> <ike> PiS = Potwory i Spółka
>
>
> <kolezanka> czemu dzisiaj nie poszedles do szkoly?
> <kolezanka> ja jestem chora a ty?
> <ja> bo kompiluje sobie jadro i wolalem to zrobic przed poludniem
> <kolezanka> na razie zboczencu
>
>
> <ChopS> moja rodzina jest po*****a :/
> <ChopS> otworzyłem okno a brat do mnie 'gdzie idziesz?'
>
>
> <k25> cześć :-)
> <aOna> cze
> <aOna> znamy sie?
> <k25> no jeszcze nie, ale zagadałem do Ciebie celem stricte ekonomicznym
> :-]
> <aOna> ??
> <k25> znaczy chodzi o kasę ...
> <aOna> no?
> <k25> ustalmy fakty.... jesteś pełnoletnia?
> <aOna> tak mam 21 lat
> <k25> ok. to teraz tak...czy chciałabyś w miły i przyjemny sposób
> zarobić 1000 złotych? ;-)
> <aOna> a jak?
> <k25> słyszałaś może o tzw "Becikowym"? ;-]
>
>
> <Dairi> wlasnie w wordzie, w okienku "wpisz pytanie do pomocy"
> <Dairi> wpisalam "jaki jest sens zycia?"
> <Dairi> a on mi na to "Tworzenie papierowych zabawek przy użyciu
> obiektów clipart"
> <Dairi> dlugo nad tym myslal"
>
>
> <CreativePL> nie cpam wiecej
> <Karas> ??
> <CreativePL> Wczoraj jak poszedlem na ten melanzyk to zjedlem 3 kolka i
> ludzie
> mi zaczeli wkrecac ze mnie nie ma i biegalem szukajac siebie
> przez
> cale osiedle az w koncu zobaczylem sie w lusterku
> samochodowym
> i nie wiedzialem jak stamtad wyjsc.
>
>
> <einstein> Przyjdź do nas!
> <martaxxx> jestem gruba i brzydka
> <einstein> Jest ciemno i jesteśmy pijani !!!!
>
>
> <xal>masz moze jakis pomysl jak 'przeciazyc' karte dzwiekowa?
> <gotrek>wlacz mandaryne
>
>
> <madzia> czy wy wychodzicie czasem na zewnątrz?!
> <Phaet> Na zewnątrz czego??
> <zerco> Ja nie wychodze odkąd oślepiło mnie światło z góry <zerco> To
> było straszne! Takie całe
> żółte i świecące <Phaet> To chyba słońce. Czytałem kiedyś coś o tym
>
>
> <x> wlasnie sie skapnalem ze sam fakt sciagania porno z najwyzszym
> transferem
> podnieca mnie bardziej niz to porno
>
>
> krisss> co moze najszybciej poprawic wizerunek nowej Pierwszej Damy?
> <born_to_be> ... ?
> <krisss> Photoshop.
>
>
> <aus88> z kim piłkarze polscy spotykają sie w drugiej turze mistrostw
> świata?
> <paq> ???
> <aus88> z polskimi kibicami na lotnisku okęcie
>
>
> <Maxim> u nas w klasie na 28osob jest zagrozone 14 osub z tego niektuzy
> ze
> wszystkich przedmiotuw
> <seo> widac ..
>
>
> <Sadzia> Mężczyźni to ciągle mówią, że nie rozumieją o co nam, kobietom
> chodzi.
> że mamy taką skomplikowaną osobowość i taką głęboką naturę...
> ciągle narzekają, że nie mogą się porozumieć i nie wiedzą o co chodzi.
> <Jaro> o co ci chodzi?
>
>
> <RuneMaiden> Kto pierwszy wymyąlił hasło 'Teraz Polska'?
> <RuneMaiden> Adolf Hitler w roku 39-tym...
>
>
> <Wiewiór> Np. Biblia. Pokaż mi inny przykład tak doskonałego dzieła
> napisany
> przez zwykłego człowieka, grupę ludzi którzy twierdzą, że ich
> słowa
> pochodzą od Boga
> <Jacol> Pomoc Systemu Windows ?
>
>
> <vpak> Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie
> zwierząt:
> Kaczor rządzi, Lisa słuchają miliony, Lew siedzi
>
>
> <faxe> dzisiaj monopolowe są czynne?
> <faxe> bo się zastanawiam czy warto iść na spacer
>
>
> <Spoon> OK to daj mi swój numer telefonu <Sylwka> wiec... 0-700-7...
> <Spoon> Sylwia ale nie do pracy...
>
>
> <beret> kumaj beke
> <beret> kumpel roznosi ulotki po klatkach <beret> no to dzwoni do kogos
> zeby mu drzwi otworzyl
> <beret> odbiera stara baba... Halo?!! roznosze ulotki!
> <beret> CO??
> <beret> roznosze ulotki !!
> <beret> nie rozumiem co ??
> <beret> ulotki!!!!!
> <beret> Hallo!!??
> <beret> kur** przyszedlem pani okrasć piwnice !!!!
> <beret> aha.. dzzzzz otworzyła
>
>
> <ReQ> Ludzie pijacy na umor sa dla mnie niczym <Keeveek> dla mnie tez sa
> niczym...
> <Keeveek> niczym bracia.
>
>
> <tmi> Hm...
> <tmi> Dzisiaj rano się budzę. Patrzę na stół. A tam matka zostawiła mi
> kartkę
> z napisem 'jak wstaniesz to spal trawę'.
> <tmi> Nie wiem co mam o tym myśleć.
>
>
> <6172340> podaj mi chociaż jeden żetelny powód świadczący o mojej
> głupocie
> <Kaldrick> Pisze się rzetelny.
>
K
kaderka
Gość
:laugh:
- Panie doktorze, jest pan pewien, że żona jednak wyzdrowieje?
- Tak, z całą pewnością.
- Cholera, a zna pan może kogoś, kto trumny potrzebuje?
* * *
- Ty nosisz kolczyka?! - pyta Kowalski kolegę z pracy, wiedząc, że ten jest bardzo konserwatywny i zawsze uważał kolczyki u mężczyzn za oznakę zniewieścienia.
- Wiesz, tak tylko... - odpowiada kolega, wyraźnie zmieszany.
- Nie mam nic przeciwko temu, ale od kiedy go nosisz? - dopytuje Kowalski.
- Od kiedy żona znalazła go w naszym łóżku...
- Jaki kraj ma najnowocześniejszego premiera?
- Polska, bo jako jedyny jest sterowany radiem.
Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.
Rozmawia dwóch znajomych na dużym kacu:
- No i co tam, stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek?
- No wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać, trzeba by kupić jakąś nówkę... Baby ciągle te same, dobrze by było je zmienić na inne, ile można tę samą bzykać. Jeszcze bym wyjechał na jakieś dwa tygodnie na Seszele, bo mi się tu
nudzi u nas. A i przydałoby się skończyć z trawką i koksem, bo za bardzo się mąci w głowie.
- No to musisz się wziąć ostro do roboty... A... co z basenem? Wspominałeś kiedyś, że sobie wybudujesz taki piętrowy, ze zjeżdżalnią i sauną, i wszystko pod eleganckim dachem.
- No nie. Byli panowie z gminy i nie wiem, jak u ciebie, ale u mnie na plebanii jest teren podmokły, więc dupa
z tego...
- Tak, z całą pewnością.
- Cholera, a zna pan może kogoś, kto trumny potrzebuje?
* * *
- Ty nosisz kolczyka?! - pyta Kowalski kolegę z pracy, wiedząc, że ten jest bardzo konserwatywny i zawsze uważał kolczyki u mężczyzn za oznakę zniewieścienia.
- Wiesz, tak tylko... - odpowiada kolega, wyraźnie zmieszany.
- Nie mam nic przeciwko temu, ale od kiedy go nosisz? - dopytuje Kowalski.
- Od kiedy żona znalazła go w naszym łóżku...
- Jaki kraj ma najnowocześniejszego premiera?
- Polska, bo jako jedyny jest sterowany radiem.
Polska, rok 2015. Spłonęła Biblioteka Narodowa, a w niej cały księgozbiór prezydenta Leppera. Jedna z tych dwóch książek była wyjątkowo cenna, bo już pokolorowana.
Rozmawia dwóch znajomych na dużym kacu:
- No i co tam, stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek?
- No wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać, trzeba by kupić jakąś nówkę... Baby ciągle te same, dobrze by było je zmienić na inne, ile można tę samą bzykać. Jeszcze bym wyjechał na jakieś dwa tygodnie na Seszele, bo mi się tu
nudzi u nas. A i przydałoby się skończyć z trawką i koksem, bo za bardzo się mąci w głowie.
- No to musisz się wziąć ostro do roboty... A... co z basenem? Wspominałeś kiedyś, że sobie wybudujesz taki piętrowy, ze zjeżdżalnią i sauną, i wszystko pod eleganckim dachem.
- No nie. Byli panowie z gminy i nie wiem, jak u ciebie, ale u mnie na plebanii jest teren podmokły, więc dupa
z tego...
Koniec meczu Polski z Ekwadorem. Piłkarze pojechali do hotelu, rozeszli się
do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek
wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic.
Po chwili słyszy pytanie :
- Mirek, gdzie byłeś ?
- Mecz grałem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie
do swoich pokoi. W jednym z pokoi czeka żona Mirka Szymkowiaka. Mirek
wchodzi, rozbiera się i idzie pod prysznic.
Po chwili słyszy pytanie :
- Mirek, gdzie byłeś ?
- Mecz grałem...
- Ale ta koszulka jest sucha i nawet nie pachnie
K
kaderka
Gość
Przychodzi koles do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
>> Dzien Dobry, chcialbym zeby Pani polecila mi jakies wypasione puzzle, ale
>> zeby bylo trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
>> Sprzedawczyni przyniosla mu 1.000 elementów - obraz przedstawia dupe zebry
>> same czarne i biale elementy.
>> Koles na to patrzy i mówi:
>> A czy mozna cos trudniejszego, bo nie chwalac sie takie klocki to ukladam
>> jak sie spiesze na tramwaj.
>> Klientka popatrzyla na niego i przyniosla mu zestaw wymiatacza puzzli:10.000
>> elementów, obraz przedstawia zamglona droge podczas sniezycy - wszystkie
>> szare.
>> Koles patrzy i mówi:
>> Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykaja na
>> sniadanie.
>> Babka juz zlapala cisnienie i poszla na zaplecze szukac czegos
>> trudniejszego. Nie ma jej, nie ma, w koncu przychodzi i dzwiga jakies
>> ogromne pudlo.
>> Zawartosc: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zacmienie slonca w
>> jaskini - hardcore dla zwyklego wymiatacza puzzli.
>> Ale koles na to patrzy i mówi: No nie... Serio Pani mysli, ze taki slaby
>> jestem?!
>> Ona wpadla w szal i krzyczy do kolesia:
>> - PANIE! WYPIERDALAJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDZ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDZ PAN DO
>> SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROS PAN KILOGRAM BULKI TARTEJ I SE PAN KURRRRWA
>> ROGALA ULÓZ!
>> Dzien Dobry, chcialbym zeby Pani polecila mi jakies wypasione puzzle, ale
>> zeby bylo trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
>> Sprzedawczyni przyniosla mu 1.000 elementów - obraz przedstawia dupe zebry
>> same czarne i biale elementy.
>> Koles na to patrzy i mówi:
>> A czy mozna cos trudniejszego, bo nie chwalac sie takie klocki to ukladam
>> jak sie spiesze na tramwaj.
>> Klientka popatrzyla na niego i przyniosla mu zestaw wymiatacza puzzli:10.000
>> elementów, obraz przedstawia zamglona droge podczas sniezycy - wszystkie
>> szare.
>> Koles patrzy i mówi:
>> Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykaja na
>> sniadanie.
>> Babka juz zlapala cisnienie i poszla na zaplecze szukac czegos
>> trudniejszego. Nie ma jej, nie ma, w koncu przychodzi i dzwiga jakies
>> ogromne pudlo.
>> Zawartosc: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zacmienie slonca w
>> jaskini - hardcore dla zwyklego wymiatacza puzzli.
>> Ale koles na to patrzy i mówi: No nie... Serio Pani mysli, ze taki slaby
>> jestem?!
>> Ona wpadla w szal i krzyczy do kolesia:
>> - PANIE! WYPIERDALAJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDZ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDZ PAN DO
>> SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROS PAN KILOGRAM BULKI TARTEJ I SE PAN KURRRRWA
>> ROGALA ULÓZ!
reklama
Nowa służąca Jancia (baba z wiochy) sprzątając rano pokój hrabiny
znalazła
w
łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu, w tym
momencie
weszła hrabina:
- Cóż to Jancia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak jaśnie pani - mówi Jancia - ...ale nigdy tak mocno żeby skora
zlazła.
2.
Jasio podglądał swoich, rodziców, gdy tato właśnie ruszał tyłkiem.
Później zaczepił tatę i pyta:
- Tato, a co ty robiłeś mamusi?
- Widzisz synku, niedługo jedziemy na wakacje i dmuchałem mamusie żeby
nie
zatonęła.
- O to zupełnie niepotrzebnie - odpowiada Jasiu - Wczoraj był
listonosz
i
dmuchał mamę od przodu, od tylu i sprawdzał językiem, czy nie puszcza.
3.
Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być roślina.
Lekarz długo się nie zastanawiając chwycił za toporek i odrąbał
Murzynowi prącie mówiąc:
- Teraz jesteś czarny bez.
4.
Mały niedźwiadek polarny przychodzi do mamy i się pyta:
- Mamo, czy ja naprawdę jestem niedźwiadkiem polarnym?
- Ależ oczywiście, ze tak - odpowiada mama - a z reszta idź do taty
się
spytać.
Niedźwiadek pyta się taty:
- Tato, czy ja na pewno jestem niedźwiadkiem polarnym.
- Oczywiście! Przecież widzisz, ze masz białe futro tak jak mama i ja.
A czemu się pytasz?
- Bo mi cos, *****, zimno !
5.
Pluska się żaba w stawie, obok przechodzi bocian. Zatrzymuje się i
pyta:
- Żaba, ciepła woda?
Żaba milczy.
- Żaba ciepła woda?
Żaba nadal się nie odzywa, wiec bocian już wkurzony pyta:
- Żaba ! *****, ciepła woda?
Na to żaba:
- Może i *****, ale nie termometr...
6.
Przychodzi stonoga do szewca... a szewc:
- Nawet mnie nie wkurwiaj!
Czym się różni motorynka od brzydkiej dziewczyny?
- Niczym. Fajnie się jeździ dopóki kumple nie zobaczą.
W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda
zakonnica.Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
Idzie kleryk i wdepnął w gówn*.
- O kurde wdepnąłem w gówn*!
- O cholera powiedziałem kurde !
- O kur**,powiedziałem cholera !
- A chu*,i tak nie chciałem być księdzem...
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z
oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...
U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
- Hmmm..., a ile ma pan lat?
- 49.
- To co pan chciał słyszeć, oklaski?
Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego.
Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana
pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi
świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo
kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej
czynności. Gdy nadszedł, dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i
opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był, nieco
sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego
wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z
kuchni.
Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni
zobaczyła
męża i żabę przeglądających książkę
kucharską. Wokół, nich porozstawiane były przeróżne garnki i
patelnie.Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypierdalasz!!!!!!!!!!!!!!
Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze,strasznie bolą mnie bimbole.
- Niech się pan rozbierze,obejrzymy (ogląda).
- Hmmm... Nie wiem co to może być,trzeba będzie zrobić badania
krwi i moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium,przyjdzie
pan pojutrze z wynikami badania.
Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania odebrał wyniki.
Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole
bolą i że jutro idzie do lekarza z wynikami.
Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną- mówi.
- Słuchaj,ja się na tym trochę znam,pokaż mi te wyniki z
laboratorium,ja już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te
karteluszki z laboratorium.
- Uuuuu, stary, przejebane masz..... Zobacz co ci tu napisali!!!!
- ?
- AB
- Co to znaczy?
- Amputować Bimbole...Ale to jeszcze nie koniec złych wieści,
patrz tu dalej jest napisane Rh
- Czyli??
- Razem z hujem!
Siedzą sobie w trójkę - marchewka, ogórek i penis. I
narzekają:
Marchewka: moje życie jest do bani.
Jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają
do sałatki.
Ogórek: ty masz do bani ?!
wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą,
przyprawiają, i
wrzucają
na jakiś czas do słoika pełnego octu, w którym czekam aż
ktoś mnie
wyjmie
i
wrzuci do sałatki ! Odzywa się penis: Narzekacie.... za
każdym razem
jak
ja
urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do
ciemnego i
ciasnego pomieszczenia, i uderzają moja głową o ścianę, aż
się porzygam
i
stracę przytomność.
znalazła
w
łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i brakło jej oddechu, w tym
momencie
weszła hrabina:
- Cóż to Jancia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak jaśnie pani - mówi Jancia - ...ale nigdy tak mocno żeby skora
zlazła.
2.
Jasio podglądał swoich, rodziców, gdy tato właśnie ruszał tyłkiem.
Później zaczepił tatę i pyta:
- Tato, a co ty robiłeś mamusi?
- Widzisz synku, niedługo jedziemy na wakacje i dmuchałem mamusie żeby
nie
zatonęła.
- O to zupełnie niepotrzebnie - odpowiada Jasiu - Wczoraj był
listonosz
i
dmuchał mamę od przodu, od tylu i sprawdzał językiem, czy nie puszcza.
3.
Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być roślina.
Lekarz długo się nie zastanawiając chwycił za toporek i odrąbał
Murzynowi prącie mówiąc:
- Teraz jesteś czarny bez.
4.
Mały niedźwiadek polarny przychodzi do mamy i się pyta:
- Mamo, czy ja naprawdę jestem niedźwiadkiem polarnym?
- Ależ oczywiście, ze tak - odpowiada mama - a z reszta idź do taty
się
spytać.
Niedźwiadek pyta się taty:
- Tato, czy ja na pewno jestem niedźwiadkiem polarnym.
- Oczywiście! Przecież widzisz, ze masz białe futro tak jak mama i ja.
A czemu się pytasz?
- Bo mi cos, *****, zimno !
5.
Pluska się żaba w stawie, obok przechodzi bocian. Zatrzymuje się i
pyta:
- Żaba, ciepła woda?
Żaba milczy.
- Żaba ciepła woda?
Żaba nadal się nie odzywa, wiec bocian już wkurzony pyta:
- Żaba ! *****, ciepła woda?
Na to żaba:
- Może i *****, ale nie termometr...
6.
Przychodzi stonoga do szewca... a szewc:
- Nawet mnie nie wkurwiaj!
Czym się różni motorynka od brzydkiej dziewczyny?
- Niczym. Fajnie się jeździ dopóki kumple nie zobaczą.
W klasztorze nagle otwierają się drzwi i z rozpędem do środka wpada młoda
zakonnica.Biegnie prosto do matki przełożonej:
- Matko przełożona, matko przełożona, zgwałcili mnie, co robić?
- Zjeść cytrynę - odpowiada matka przełożona
- Pomoże???
- Pomoże, nie pomoże... ale przynajmniej ten uśmiech zniknie.
Idzie kleryk i wdepnął w gówn*.
- O kurde wdepnąłem w gówn*!
- O cholera powiedziałem kurde !
- O kur**,powiedziałem cholera !
- A chu*,i tak nie chciałem być księdzem...
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z
oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
Baco, czym zabiliście sąsiada?
- A synecką, Wysoki Sądzie...
- Wieprzową, czy wołową?
- Kolejową...
U seksuologa pacjent skarży się, że w trakcie stosunku słyszy gwizdy.
- Hmmm..., a ile ma pan lat?
- 49.
- To co pan chciał słyszeć, oklaski?
Pewna kobieta wpadła na pomysł, żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego.
Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana
pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł, za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa. Ona potrafi
świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo
kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej
czynności. Gdy nadszedł, dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i
opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był, nieco
sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego
wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z
kuchni.
Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni
zobaczyła
męża i żabę przeglądających książkę
kucharską. Wokół, nich porozstawiane były przeróżne garnki i
patelnie.Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharska o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować, wypierdalasz!!!!!!!!!!!!!!
Przychodzi facet do lekarza
- Panie doktorze,strasznie bolą mnie bimbole.
- Niech się pan rozbierze,obejrzymy (ogląda).
- Hmmm... Nie wiem co to może być,trzeba będzie zrobić badania
krwi i moczu. Ma pan tu skierowanie do laboratorium,przyjdzie
pan pojutrze z wynikami badania.
Facet poszedł do tego laboratorium, zrobił badania odebrał wyniki.
Następnego dnia siedzi z kumplem w barze i opowiada mu jak go te bimbole
bolą i że jutro idzie do lekarza z wynikami.
Kumpel - jako że kiedyś trochę się interesował medycyną- mówi.
- Słuchaj,ja się na tym trochę znam,pokaż mi te wyniki z
laboratorium,ja już dzisiaj powiem co ci jest. Obejrzał uważnie te
karteluszki z laboratorium.
- Uuuuu, stary, przejebane masz..... Zobacz co ci tu napisali!!!!
- ?
- AB
- Co to znaczy?
- Amputować Bimbole...Ale to jeszcze nie koniec złych wieści,
patrz tu dalej jest napisane Rh
- Czyli??
- Razem z hujem!
Siedzą sobie w trójkę - marchewka, ogórek i penis. I
narzekają:
Marchewka: moje życie jest do bani.
Jak tylko urosnę, biorą mnie, tną na kawałki i wrzucają
do sałatki.
Ogórek: ty masz do bani ?!
wyobraź sobie ze mnie - jak tylko urosnę - biorą,
przyprawiają, i
wrzucają
na jakiś czas do słoika pełnego octu, w którym czekam aż
ktoś mnie
wyjmie
i
wrzuci do sałatki ! Odzywa się penis: Narzekacie.... za
każdym razem
jak
ja
urosnę, zakładają mi na głowę plastikowy worek, wciskają do
ciemnego i
ciasnego pomieszczenia, i uderzają moja głową o ścianę, aż
się porzygam
i
stracę przytomność.