na rozweselenie, czyli kącik kawałowicza :)

[GosiaS]

No to coś może nt mężczyzn...

1.. Penis jest jak pies:
- plącze sie miedzy nogami
- lubi jak sie go glaszcze
- cieszy sie razem z panem

2. Dlaczego mezczyzni pragna ozenic sie z dziewicami?
-Aby uniknac krytyki.

3. Jak nazywa sie mezczyzna, który utracil 90% swej inteligencji?
- Wdowiec.

4. Po czym mozna poznac, ze facet jest podniecony?
- Oddycha.

5. Jak wygladalby swiat bez mezczyzn?
- Bylby pelen szczesliwych, grubych kobiet

6.. Co wspólnego maja chmury i mezczyzni?
- Jak znikaja za horyzontem - nastaje piekny dzien.

7. Jak nazywa sie mezczyzna, któremu amputowano 90% mózgu?
- Eunuch.

8. W czym jedzenie jest lepsze od seksu?
- Godzinami nie trzeba czekac na kilka sekund przyjemnosci.

9. Po co na koncu czlonka znajduje sie dziurka?
- Aby mózg wlasciciela nie zginal z braku tlenu.

10. Kiedy mezczyzna jest wart 5 zl?
-Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

11.Dlaczego faceci mówia o swoich czlonkach "mój przyjaciel"?
- Bo pragna Wierzyc, ze ten kto kieruje ich zyciem - jest ich przyjacielem

12.Dlaczego tak malo jest kawalów o mezczyznach?
- Bo to nie ladnie wysmiewac sie ze stworzen "inteligentnych inaczej".

13.W jaki sposób mezczyzni przygotowuja sobie kapiel z babelkami?
-Jedza wczesniej duzo fasolki...

14. Jaka jest róznica pomiedzy mezczyzna a E.T.?
-E.T. dzwonil do domu...

15. Co dla mezczyzny oznacza posilek z 7 dan?
-hot-dog i szesciopak...

16.Co dla mezczyzny oznacza pomoc przy sprzataniu?
- podniesienie nogi, zebys mogla poodkurzac...

17. Jak nalezy rozumiec zachowanie mezczyzny, który kaze Ci przestac odkurzac i troche odpoczac?
-prawdopodobnie przez odkurzacz nie slyszy telewizora...

18. Czym rózni sie mezczyzna od kota?
-koty zawsze trafiaja do kuwetki

19. Po czym poznac, ze mezczyzna jest dobrze wychowany?
-wychodzi z basenu gdy musi sie zalatwic...

20.Nagi mezczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja meskosc:
-dwa centymetry wiecej i bylbym królem...
Na to jego zona zwraca mu uwage:
-dwa centymetry mniej i bylbys królowa...

21. Dlaczego mezczyzni tak lubia kawaly o blondynkach?
-bo moga je zrozumiec...

22. Czym rózni sie mezczyzna od komputera?
-w komputerze wystarczy wydac JEDNO polecenie....

23.Dlaczego psychoanaliza mezczyzn zabiera mniej czasu niz psychoanaliza kobiet?
-kiedy trzeba sie cofnac do dziecinstwa oni juz tam sa...

24. Co ma wspólnego mezczyzna w lózku i jedzenie z mikrofalówki?
-30 sekund i gotowe...

25. Ilu mezczyzn potrzeba do wkrecenia zarówki?
-dowiemy sie jak tylko którys wstanie z kanapy...

26. Jaka jest róznica pomiedzy barem a lechtaczka?
-wiekszosc mezczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru...

27.. Dlaczego mezczyzni nigdy nie pokazuja prawdziwych uczuc?
-nie mozna pokazac czegos, czego sie nie ma...

28. Kobieta:
-czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawil mi fortune?
Mezczyzna:
-alez skad, skarbie, kochalbym Cie tak samo, bez wzgledu na to, kto zostawilby Ci fortune...

29. Jak sprawic, zeby mezczyzna byl szczesliwy w sypialni?
-przeniesc tam telewizor...

30.Po czym poznac, ze mezczyzna ma orgazm?
-przewraca sie i zaczyna chrapac...

31.Jaka jest róznica miedzy mezczyzna a lekarzem?
-lekarz jest uprzejmy gdy prosi, bys sie rozebrala,
-lekarz slucha, gdy narzekasz,
-lekarz myje rece zanim Cie dotknie.

32. Dlaczego puszki z piwem tak latwo sie otwiera?
-przyjrzyj sie, KTO je otwiera...

33. Co to oznacza, gdy jestes w domu a mezczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie?
-pomylilas domy...

34.. Jaka jest róznica pomiedzy mezczyzna a wielbladem?
-wielblad moze pracowac 8 dni bez picia, podczas gdy mezczyzna moze pic 8 dni nie pracujac...

 

[GosiaS]

A teraz dla odmiany: co sądzą o swojej płci faceci...

Dlaczego faceci są tacy fajni:
1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.
2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
3. Ich nazwisko zostaje.
4. Garaż jest ich cały.
5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
6. Nigdy nie mają ochoty odwieźć przyjaciela od bzykanka.
7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
8. Gucio ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.
9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
10. Ta sama robota. większa płaca.
11. Zmarszczki dodają charakteru.
12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
16. Jeden nastrój, zawsze!
17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
19. Sami otwierają słoiki.
20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu pasażera.
24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin ani przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła."
26. Nie używają podpasek.
27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.
30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.
34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
35. Zakupy świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.
36. Cały świat jest dla facetów ubikacją.

 

[GosiaS]

no to jak juz tu jestem, to moze jeszcze jeden:

Pani doktor nie moze zasnac - rozum walczy w niej z sumieniem.
Sumienie:
"Nie mozna spokojnie zasnac, kiedy sie zdradzilo meza!"
Rozum:
"A to niby dlaczego! Jesli maz wiecznie zajety, nie ma czasu na seks z
braku czasu - to i swieta by ulegla. Dobrze zrobilas... "spij spokojnie, spij"...
Sumienie:
"Zdrada zdradzie nierówna! Kopulowanie z pacjentem - to naruszenie etyki lekarskiej!"
Rozum:
"Tak? A przypomnij sobie Zalewską z Polikliniki. Ona regularnie sypia z
pacjentami i wszyscy sa zadowoleni, wszystkim jest dobrze."
Sumienie milknie.
Kobieta zapada powoli w sen...
Nagle - sumienie odzywa sie niesmialym szeptem: "No, ale Zalewska nie jest weterynarzem!"

 

[elwis_m]

> Na miasto napadł smok. Palił domy, pożerał dziewice i robił dużo
> innych okropnych rzeczy. W mieście mieszkało trzech rycerzy: Duży, Średni i Mały.
> Tak więc mieszkańcy, gdy tylko uświadomili sobie co się dzieje, co sił
> w nogach pobiegli do Dużego Rycerza po pomoc:
> - Duży Rycerzu, Duży Rycerzu!
> - Ratuj nasz gród przed strasznym smokiem!
> - W tobie nasza nadzieja!
> Duży Rycerz zmarszczył czoło i rzekł:
> - Hmmm...
> - Wyprawa na smoka to poważna sprawa!
> - Nie mogę zdecydować się tak od razu.
> - Dajcie mi czas do namysłu.
> - Przyjdzie po odpowiedz za... no, za tydzień.
> Smok, jak się zdaje, nie miał zamiaru czekać ani godziny.
> Cóż było robić?
> Mieszkańcy popędzili co sił w nogach do Średniego Rycerza.
> - Średni Rycerzu!
> - Ratuj nas przed okrutnym smokiem!
> Średni Rycerz na to:
> - No, no...
> - Walka ze smokiem to nie byle co!
> - Muszę się wcześniej dobrze zastanowić
> - Sami rozumiecie.
> - Odpowiem wam za... za... może za dwa tygodnie?
> Rozgoryczeni, bez większych oczekiwań, poszli mieszkańcy do Małego
Rycerza.
> - Mały Rycerzu!
> - Na nasze miasto napadł smok!
> - Ratuj nas!
> Mały Rycerz nic nie odpowiedział, tylko osiodłał konia, włożył zbroję,
> wsiadł na konia, dobył miecza i tarczy i ... już, już chciał
> odjeżdżać,
gdy
> któryś z oniemiałych ze zdziwienia mieszkańców wykrztusił z siebie:
> - Mały Rycerzu!
> - Ty... ty nie potrzebujesz ani chwili, żeby się zastanowić?
> A Mały Rycerz na to:
> - Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spierdalać !

 

[GosiaS]

dobre, elwis!

 

[elwis_m]

> Syndrom napięcia przedmiesiączkowego... znakomite!
>
>
>
> Dlaczego nie należy denerwować kobiet przed okresem.
>
> Gość chciał rozweselić żonę przebywającą
> właśnie TE DNI zadając jej pytanie:
>
> - Ile kobiet, ze stresem przedmiesiączkowym,
> jest potrzebnych by wymienić przepaloną żarówkę?
>
>
> Odpowiedz żony brzmiała:
>
> - Jedna! Tylko jedna! A wiesz DLACZEGO?
> Ponieważ jest jeszcze ktoś w tym domu,
> kto wie JAK wymienić przepaloną żarówkę!
> Wy, mężczyźni byście się nawet nie zorientowali,
> że jest PRZEPALONA! Siedzielibyście w ciemnościach TRZY DNI,
> zanim byście zrozumieli, ze coś ***** jest nie tak!
>
> A jeśli to już zrozumiecie,
> to nie jesteście w stanie znaleźć w domu zapasowej żarówki,
> pomimo tego, ze od 17 lat SĄ ZAWSZE w tej samej pierdolonej szafce!
> A jeżeli już stałby się CUD
> i w jakiś niewytłumaczalny sposób znajdziecie w końcu te pierdolone
żarówki,
> to przez dwa ****** dni problemem nie do pokonania
> będzie POSTAWIENIE KRZESŁA pod żyrandolem
> i WYMIENIENIE tej PIERDOLONEJ ŻARÓWKI.
> Kolejne DWA kurewskie dni zajmie wam
> ODSTAWIENIE tego jebanego KRZESŁA z powrotem na miejsce!
> A w miejscu gdzie stało,
> i tak na podłodze zostanie pierdolony,
> PUSTY, ZGNIECIONY KARTONIK po wkręconej,
> nowej żarówce bo wy nigdy *****,
> nigdy ale to NIGDY NIE POTRAFICIE po sobie posprzątać!
> Gdyby nie my,
> to byście do usranej śmierci brnęli po pachy w śmieciach,
> i dopiero gdyby zginął wam PIERDOLONY PILOT OD TELEWIZORA,
> zatrudnilibyście pod hasłem:
> "AKCJA RATUNKOWA" całą pierdoloną armię do tego jebanego sprzątania!
> I TAK ***** DO ZAJEBANIA,
> CAŁE ŻYCIE Z KRETYNAMI...
>
>
> I tu nastąpiła chwila ciszy po której mąż usłyszał:
>
> - Przepraszam kochanie, o co pytałeś?...

 

[GosiaS]

Właśnie przeczytałam powyższy dowcip męzowi, a on jakiś taki obruszony... Ja mu dodałam tylko, że on akurat nie potrzebuje krzesła, bo ma prawie 2m, a reszta idealnie się zgadza.. 8)

 

[radulkowa]

Facet wygrał 6 w totka i jak na skrzydłach leci do domu. Wpada rozpromieniony,
doskakuje do żony i krzyczy:
- Nigdy nie uwierzysz co sie stało, nigdy!!! Wygralem w totka, 6 milionow.
Kobieto jestesmy bogaci!!!!
Ale zona jakas smutna, ze lzami w oczach patrzy na niego i zagryza wargi.
Facet pyta:
- No co, nie rozumiesz? Jestesmy milionerami!!!
- Nad ranem umarła moja matka... - chlipie żona.
A gościu:
- Qrwa! Jest! Jest! KUMULACJA!!!!!!!!

 

[Gabi]

Czy w tym roku byłeś(aś) grzeczny(a) ?
Nie kradłeś ?
Nie kombinowałeś ?
Nie naciągałeś urzędu podatkowego ?
To się na litość Boską naucz !!!
Bo ja Ci wiecznie prezentów robić nie będę !!!
święty Mikołaj !

 

[elwis_m]

wraca jasio do domu z podrapana cala twarza

-jasiu co dzis robiliscie w przedszkolu ? -pyta mama

-a, tanczylismy wokól choinki ; dzieci malo a choinka spora....