na rozweselenie, czyli kącik kawałowicza :)

[elwis_m]

> Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy
> RAINBOW zapukał do pierwszych drzwi.
> Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła cos powiedzieć ten wbiegł do domu,
> wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie
> łajna.
> - Proszę pani, jeśli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie
> posprząta tego, zobowiązuję się zjeść to wszystko, mówi podniecony.
> - A keczup pan chce?
> - Słucham???
> - Właśnie się wprowadziłam i jeszcze mi prądu nie włączyli ...
>

>
> Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka jak aniołek dziewczynka.
> -Poplose tego małego białego kotecka.
> -A nie ładniejszy ten czarny, lub brązowy?
> -Mojego pytona pierdoli jaki on ma kolol...


> Bitwa pod Grunwaldem
> 15 lipca 1410 roku.
> Wstaje świt.
> W lesie budzi się polski obóz.
> Poranny; posiłek, modlitwa.
> Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich.
> - Panie, Wielki Mistrz, Ulrik von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu
> krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron.
> Niech oni stoczą pojedynek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana
> zostanie za zwycięską w całej bitwie.
> Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło
> podążył do namiotów rycerzy.
> - Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o
> wygraną bitwę?
> - No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady.
> Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ..
> Po prostu nie dam rady...
> Król udał się więc do kolejnego rycerza:
> - Powala, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygrana bitwę?
> - Sorki Władek, wczoraj była imprezka u Zawiszy.
> Daliśmy czadu no i wiesz....
> Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....
> Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:
> - Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygrana bitwę?
> - Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ...
> - Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był?
> - No chyba wszyscy...
> - Zwołaj wojska, niech się ustawia w szeregu pod lasem..
> Stanęło wiec polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.
> - Słuchajcie, będzie pojedynek o wygrana bitwę. Czy ktoś z was jest w
> stanie stanąć do niego?
> Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali.
> Nikt nie chce ...
> Nagle słychać:
> - Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójdę !!!
> Rozglądają się i widza - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki
> jutowy worek, łachmany.
> - Rany Boskie, nie ma nikogo innego????
> No i nikogo innego nie było.
> Dali, więc dziadkowi długi dwuręczny miecz.
> Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignąć, więc ciągnie
> go za sobą ....
> Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła
> zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz.
> Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:
> - Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiii !!!
> Rycerz niemiecki jednak już ruszył, dopadł dziadka który w ogóle nie
> zamierzał uciekać, podniósł sie tuman kurzu. Nic nie widać tylko jakieś
> takie słychać.
> Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu.
> Patrzą Polacy, a tam koń bez nóg, krzyżak bez nóg, a dziadek stoi
> i trzęsącą się ręką trzyma miecz na gardle niemca. I mówi:
> -Masz szczęście chuju, że krzyczeli w nogi, bo bym ci łeb
> upierdolił!!!

 

[Dorin]

Elwis - a Ty spać nie możesz po nocach??? - dowcipy super!!!

 

[Dorin]

Jasiu chce popływać i pyta ratownika o zgodę:
- Czy mogę popływać w tym basenie?
- Musisz mi najpierw pokazać jak pływasz.
Jasiu zaczyna. Robi fikołki, pływa, nurkuje. Wreszcie ratownik pyta:
- Gdzie ty nauczyłeś się tak pływać?
- Tata wyrzucał mnie na środek jeziora.
- To pewnie trudno było dopłynąć do brzegu?
- Nie - mówi Jasiu. Najtrudniej było wydostać się z worka.


Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem, ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.


- Panie doktorze, co dziennie rano oddaje mocz o 5 rano.
- W pana wieku to bardzo dobrze.
- Ale ja się budzę o 7!

 

[Dorin]

Jak rozróżnic niedźwiedzie:

Najpierw trzeba znaleźć niedzwiedzia, podejsc do niego po cichutku i
kopnac go w jaja, oczywiscie z calej sily 
Nastepnie spierdalamy i teraz:

- jezeli sp...y a niedzwiedz nie goni nas - to jest to mis pluszowy.
- jezeli sp...y na drzewo a niedzwiedz wchodzi za nami - to jest to
niedzwiedz brunatny.
- jezeli sp...y na drzewo a niedzwiedz zaczyna nim trzasc tak, ze
spadamy w jego lapska - to jest to niedzwiedz Grizzly.
- jezeli sp...y na drzewo a niedzwiedz wspina sie za nami i wpieprza
liscie - to jest to mis koala.
- jezeli sp...y i nigdzie nie ma drzew - to jest to niedzwiedz
polarny.
- A jak sp...y, a niedzwiedz zaczyna plakac - to jest to mis Kolargol
- najwieksza p...a  wsród niedzwiedzi.

 

[Gabi]

Dorin,cha cha cha ;D

 

[Dorin]

;D a te dowcipy to moj mężulek wyszukuje ;D - to jego nowe hobby ;D

 

[elwis_m]

> > Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki.
> > Szarpie się, męczy, ciągnie...
> > - No, weszły!
> > Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
> > - Ale mam buciki odwrotnie...
> > Pani patrzy, faktycznie!
> > No to je sciagają, mordują się, sapią...
> > Uuuf, zeszły!
> > Wciagają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść...
> > Uuuf, weszły!
> > Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
> > - Ale to nie moje buciki...
> > Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy.Odczekała i znowu szarpie się z
> > butami...
> > Zeszły!
> > Na to dziecko: ...bo to są buciki mojego brata ale mama kazala mi je
> > nosić.
> > Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała aż przestaną jej się
> > trząść,
> > i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają ..... weszły!.
> > - No dobrze - mówi wykończona pani
> > - a gdzie masz rękawiczki?
> > - W bucikach!!!
> >

 

[elwis_m]

>Karen straciła męża prawie cztery lata temu i nadal go opłakiwała. Jej córka
>namawiała ją ciągle, by wróciła do świata i zaczęła normalnie żyć.
>W
>końcu Karen zgodziła się wyjść z kimś na randkę.
>Córka natychmiast zorganizowała jej faceta, zeby tylko matka się nie
>rozmyśliła. Poznali się i po sześciu tygodniach facet zaproponował Karen
>wspólny weekend. Pierwszej nocy rozebrali się oboje. Karen stanęła przed nim
>naga, z wyjątkiem pary czarnych koronkowych majtek, których nie zdjęła. On
>nagi, jak go Pan Bóg stworzył. Spojrzał na nią i spytał:
>- Dlaczego masz na sobie czarne majtki?
>Ona odpowiedziała:
>- Możesz pieścić moje piersi, możesz dotykać każdą część mego ciała, ale
>tam, na dole ciągle noszę żałobę.
>Facet zrozumiał, że tej nocy nic z tego nie bedzie. Następnej nocy
>przerabiają ten sam scenariusz. Ona staje przed nim w czarnych majtkach a on
>jest ubrany tylko we własną skórę... z tym wyjątkiem, że założył czarną
>prezerwatywę. Karen spojrzała na niego i pyta:
>- Po co Ci ta czarna prezerwatywa?
>Facet odpowiada:
>- Chcę złożyć moje najgłębsze kondolencje.

 

[kamonkazz]

Zrozpaczony mężczyzna tłumaczy dyżurnemu oficerowi, jak powódź najpierw
podmyła fundamenty jego domu, potem wichura zerwała dach, następnie wezbrana
rzeka porwała jego dom w kierunku doliny, a na koniec dom wpadł prosto do
morza. Policjant pisze w raporcie: "Podsumujmy. Zgłaszający szkodę obecnie
jest bez stałego meldunku".

USA. W przedziale kolejowym siedzi Żyd, a naprzeciwko niego siedzi młody
Jankes. Młodzieniec zaczyna popisywać się oryginalną umiejętnością: opluwa
dokładnie ścianę wokół głowy Żyda, po czym wstaje i przedstawia się: - John
Clark, mistrz świata w pluciu.
Żyd, nie namyślając się długo, pluje Jankesowi w twarz, po czym również
wstaje i przedstawia się: - Szloma Jekeles, amator.

Syn do ojca podczas oglądania telewizji:
- Tato, opowiedz mi o tym, jak w dzieciństwie musiałeś przejść przez pół
pokoju, żeby zmienić kanał w telewizorze!

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę - i wskazuje na papugę - będzie mógł kochać
się ze mną całą noc. Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

Z życia wzięte
Na jakiejś mocno zakrapianej imprezie, ktoś puścił plotę, że pod wanną jest
skarb, no jak zawsze w takich sytuacjach, ludzie są bardzo podatni na
sugestie i poszli tam z tłuczkami do mięsa z młotkami, ktoś znalazl łom,
przesunęli wannę, zaczęli naparzać w podłogę, już po dłuższej chwili
ładowania przebili się do sąsiada, który czekał na nich zwabiony dziwnymi
dźwiękami. "Pracujący" popatrzyli na niego i wyskoczyli z tekstem: "Oddawaj
skarb Ku*wo!!!"

Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę,
która klęczy przed figurą i się modli. Przygotowawszy kościół do mszy,
poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą
babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta: - A co wy tu,
starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt
zdrowasiek do św. Piotra. - Ale to jest św. Antoni, babciu!
- No żesz qrwa mać! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w du** i poszło się
jeb**

Centrum Moskwy. Na specjalnej windzie Wańka i Mańka malują wieżowiec. Nagle
Wańce zachciało się sikać. - Mańka, jedziemy na dół, lać mi się chce.
- No co ty? Pół godziny minie, zanim na dół zejdziemy. Lej stąd.
- Ale tam, w dole ludzie łażą.
- Słuchaj, wychyl się jak możesz najbardziej, ja cię przytrzymam. Wtedy
trafisz do basenu i będzie okej. Wańka zgodził się. Jednak gdy tylko zaczął
sikać, Mańkę zaswędziało w nosie, nie mógł powstrzymać się od kichnięcia i
wypuścił Wańkę, który spadł w dół niczym głaz.

Po trzech latach w jednej z kafejek w Paryżu siedzą sobie trzy kobitki i
rozmawiają: - Najbardziej napaleni faceci są we Włoszech! Jeden taki trzy
dni za mną łaził, kwiaty nosił, do knajpy zapraszał... - Nie - mówi druga. -
Najbardziej napaleni są w Meksyku. Jeden Meksykanin łaził za mną cały
tydzień, dobierał się do mnie, obłapywał... - E, co wy tam wiecie - mówi
trzecia. - Najbardziej napaleni faceci są w Rosji. Idę sobie kiedyś przez
centrum Moskwy i słyszę nad głową jakiś szum. Patrzę, a tam gościu na mnie
leci, rozporek rozpięty, oczy wybałuszone, trzyma się za członka i krzyczy:
"Kuuurrrrr***aaaa!"

Młody i stary nauczyciel idą szkolnym korytarzem na lekcje. Młody niesie ze
sobą stosy sxerowanych kartek, tekę wypchaną książkami i jeszcze dziennik w
zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z
podziwem: - No, no! Po tylu latach pracy, pan ma to wszystko w głowie?
- Nie, w du****e.

Nauczyciel mówi do Jasia:
- Przypuśćmy, że stoisz na drodze i zbliża się jadąca wprost na ciebie z dużą
prędkością ciężarówka. Jakie kroki podejmiesz? - Jak najdłuższe!

Humor z zeszytów szkolnych

= Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.
= Bakterie które rozmnażają się przez kichanie, prowadzą tryb życia koczowniczy.
= Kość słoniowa wyrasta z nosa.
= Szczur jest bardzo inteligentny, bo nie lubi zjadać trutki.
= Sosny znoszą szyszki.

 

[Dorin]

>Pani mówi do Jasia:
>
>Jasiu do tablicy!
>- Spierdalaj!
>- Co powiedziałeś
>- Spierdalaj
>- Do dyrektora
>- Nie pójdę do niego bo mu śmierdzą nogi.
>- Ach ty gówniarzu
>Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora
>- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała,
>a o panu ze śmierdzą panu nogi!
>- Ach ty szczeniaku-dyrektor wkurzony
>- Dawaj numer do ojca
>- Nie dam
>- Dawaj
>Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i
>dzwoni,odzywa się automatyczna sekretarka:
>Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość. Nauczycielka
>przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią,
>wreszcie nauczycielka pyta:
>- No i co robimy panie dyrektorze?
>- Ja idę umyć nogi, a pani niech spierdala...
>