żeby nam żuchwy nie zamarzły - smiejmy się

[atol]

On siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w południowej Polsce.
>> Ma włączone GG.
>> Ona siedzi przed komputerem w swoim pokoju gdzieś w
>> północnowschodniej Polsce. Ma włączone GG.
>> ON: "Fajnie mi sie z tobą rozmawia"
>> ONA: "Mi też sie fajnie z tobą rozmawia"
>> ON: "Słuchaj rozmawiamy już tak długo przez internet może byśmy w
>> końcu spoktali się w realu?"
>> ONA: "To przyjedź do mnie. Tylko jest mały problem"
>> ON: "Jaki?"
>> ONA: "U nas nie ma Reala. Spotkajmy sie w Biedronce"



Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym,

tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię,

jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A **** ich wie, skąd oni się biorą.





Przychodzi Renata Beger do siedziby PiS i spotyka Lipińskiego.
-O to Renata Beger. Co Pani tu robi?
-Przyszłam reklamować wasz nowy rząd.
-A powie Pani że załatwiamy stołki?
-A załatwiacie?
-No tak.
-Załatwiają!!!
-I miejsca na listach wyborczych dla rodziny.
-A załatwiacie?
-Załatwiamy.
-Załatwiają!!!
-I weksle spłacamy.
-I weksle spłacają!!! Prawo i Sprawiedliwość. Jak mówią tak robią!!!



moze ktores juz byly to sorki

 

[atol]

Jaka jest prawdziwa kobieta?

Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać.
Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńską.

 

[żużaczek]

Gdybyś krzyczal przez 8 lat, 7 miesiecy i 6 dni wyprodukowalbyś wystarczająco energii do podgrzania 1 filizanki kawy.
(Nie wydaje mi sie to warte wysilku.)
Gdybyś puszczal bąki bez przerwy przez 6 lat i 9 miesiecy wyprodukowalbyś wystarczająco gazu równego energii bomby atomowej.
(No to mi sie wydaje bardziej warte wysilku!)
Ludzkie serce wytwarza wystarczające ciśnienie aby wystrzelic krew na odleglośc 20 metrów .
(O ludzie!)
Orgazm świni trwa 30 minut.
(W przyszlym zyciu chce byc świnią)
Karaluch zanim umrze moze zyc jeszcze przez 9 dni po odcieciu mu glowy
(Ciągle jeszcze myśle o tej świni.)
Uderzając glową w ściane zuzywasz 150 kcal na godzine
(Nie próbuj w domu. Spróbuj w pracy)
Pchla moze skoczyc na odleglośc 350 dlugości wlasnego ciala. To tak jakby czlowiek skoczyl na odleglośc boiska.
(30 minut... szcześciara z tej świni! Wyobrazasz to sobie?)
Sum ma ponad 27,000 kubeczków smakowych
(Co moze byc tak smacznego na dnie stawu?)
Niektóre lwy kopulują 50 razy dziennie.
(Nadal chce byc świnią w przyszlym zyciu... stawiam jakośc nad ilośc)
Motyle smakują jedzenie stopami.
(Coś co zawsze chcialem wiedziec)
Najsilniejszym mieśniem jest...jezyk.
(Hmmmmmm......)
Osoby praworeczne zyją przecietnie 9 lat dluzej niz osobyleworeczne.
(Jezeli jesteś obureczny pownieneś wykalkulowac przecietną?)
Slonie są jedynymi zwierzetami, które nie potrafią skakac
(OK, to w zasadzie jest fajne)
Koci mocz świeci w podczerwieni.
(Zastanawiam sie komu zaplacono, zeby to zbadal?)
Strusie oko jest wieksze niz strusi mózg
(Znam takich ludzi)
Rozgwiazdy nie mają mózgu.
(Takich ludzi tez znam)
Niedźwiedzie polarne są leworeczne.
(Jak zmienią reke to bedą zyly dluzej)
Ludzie i delfiny są jedynymi stworzeniami, które uprawiają sex dla przyjemności.
(A co z tą świnią )

 

[żużaczek]

Dostałam od taty:

Warszawiak, Slazak i Kaszub na wakacjach w Egipcie plynac lodka
wylowili z wody gliniany dzban z dziwna pieczecia. Zlamali pieczec no
i oczywiscie z dzbana wylecial dzinn. "Dobra, uwolniliscie mnie, to
macie wasze trzy zyczenia. Po jednym na kazdego starczy."
Kaszub: "Ja tak kocham Kaszuby... niech zawsze woda w jeziorach bedzie
czysta, ryb pod dostatkiem a turysci porzadni i bogaci."
Dzinn: "Nudnawe zyczenie, ale jak chcesz. Zrobione."
Warszawiak: "Wybuduj dookola Warszawy ogromny mur zeby odgrodzic moje
miasto od reszty tego zacofanego kraju i zeby zadni wsiowi mi tu
nie przyjezdzali."
Dzinn: "OK. Zrobione."
Slazak: "Powiedz mi cos wiecej o tym murze."
Dzinn: "No, otacza cale miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr
i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz sie nie przesliznie."
Slazak: "Dobra. Nalej wody do pelna."

Statek pasażerski przepływa obok maleńkiej wysepki, na której brzegu
skacze, wyma****ąc rękami długowłosy, brodaty mężczyzna, odziany w strzępy
ubrania.
- Co to za człowiek? - pyta kapitana jeden z pasażerów.
- To jakiś psychopata! Od dziesięciu lat, gdy tędy przepływamy, on skacze
i macha nam jak starym znajomym.

-jak wygląda kaczyński w spodniach giertycha???
-...z rozporka

Mąż wraca nad ranem do domu. W drzwiach wita go żona:
- Oj Ty mój biedaku... Znowu całonocne zebranie?
- No...
- Daj płaszcz... Masz szminkę na policzku... zaraz
wytrzemy... pewnie znowu ta stara księgowa wycałowała cię w pracy
- No...
- Masz też szminkę na kołnierzyku... pewnie ktoś cię
brudził w autobusie... nie przejmuj się
- No...
- Ściągaj te łachy i kładź się spać. Musisz odpocząć
biedaku...
- No...
- Jesteś podrapany na plecach... Znowu wpadłeś na ten krzak przed domem
- No....
- Stefan! Ty masz na sobie damskie majtki!
- No to teraz kombinuj...

Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka. Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę, położyła - będzie się lepiej wchodzić".
Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć
intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej. I
skończyło się na kompletnym upoju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - Instruktora...
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
- "Jedziemy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną."

Najnowocześniejszy Bank świata, super kozacki sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu
zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i
dwóch Polaków znanych z tego, że ukradli księżyc.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty
i jeśli po zapaleniu światła sejf bedzie otwarty, ekipa może zabrać
zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło sie zapala-nie udało sie.
Drudzy Amerykanie, swiatlo sie zapala-nawet sprzętu nie zdążyli wyjac,
trzeci Niemcy, światło sie zapala- nic...
Kolej na Polaków, swiatlo gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić
światło-nic, próbują po raz kolejny- nic...Z mroku słychać tylko cichy
szept...
- Jarek, mamy tyle hajsu na co ci jeszcze ta żarówka??

Taksówkarz w Warszawie złapał klienta - Japończyka.
Wiezie go swoim Daewoo, nagle ziuuuu.... coś go minęło ...
Japończyk podekscytowany:
- Toyota... Made in Japan... bahdzo, bahdzo sibka... kul
Taryfiarz wkurzony mocno, ale nic, jedzie dalej, nagle ziiuuuuu... znowu coś śmignęło bokiem. Japoniec z uśmiechem:
- Honda... Made in Japan.... Sibka, mnostwo sibka !!
Taksówkarz z pianą na ustach jedzie dalej.
W końcu dowiózł klienta po kilku podobnych przypadkach i mówi:
- 400 zł
Japoniec zdziwiony:
- Ciemu tak duzio? Taki krótki kurs?
Na to taksówkarz:
- Taksometr... Made in Japan... bahdzo, bahdzo sibka .

Głęboka noc. Długi dzwonek do drzwi:
- Kto tam?
- Policja.
- A nikogo w domu nie ma!
- A kto odpowiada?
- Nikt nie odpowiada. Pewnie się przesłyszeliście!
- A światło dlaczego się pali?
- Już gaszę.

Tego dnia sluzba zapomniala przygotowac papiezowi Benedyktowi XVI fonetycznego zapisu pozdrowien dla polakow.
Papiez patrzy, a tu na placu pelno bialo-czerwonych flag sygnalizujacych wieksza niz zwykle ilosc Polaków na placu, do których nalezy przemowic.
Papiez siega po swoja stara biblie, przechowywana od czasow mlodosci, w nadziei, ze znajdzie tam jakies zrodlo inspiracji.
Otwiera na chybil trafil patrzy... CUD, kartka z tekstem po polsku.
Wyciaga ja i czyta:
"Obronicy Westerplatte! Poddajcze sie! Dalsi opur nie ma sensu!"

3 stycznia 2006 r. W akademickiej stolówce rozmawia trzech studentów
- Ja Sylwestra spedzilem na "Kanarach". Mówie wam, super laseczki, kapiel w morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala sie drugi - bylem w Alpach. Narty, dziewczyny zarumienione od mrozu, grzane wino do lózka, cos wspanialego.
A co ty robiles ? - pyta trzeciego
- A ja siedzialem razem z wami w pokoju, tylko nie palilem tego świństwa.

 

[żaneta28]

Uwaga!
Chłopcy nie umieją korzystać z toalety!

Nie zapomnijcie położyć gazet na podłogę!

* * *

Chłopcy, pamiętajcie:
toaleta to nie basen, ani prysznic!
Ta malutka rączka służy do spuszczania wody.

...ona nie jest tu do ozdoby!

​

​

 

[słowiczek]

SZKOLENIE DLA MĘŻCZYZN

Organizacja "KOBIETY" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne zajęcia
podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny "Tylko dla mężczyzn"! Kurs jest
dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY

1. JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją

2. PAPIER TOALETOWY - CZY SAM WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH?
Dyskusja

3. RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE, A PODŁOGĄ
Ćwiczenia praktyczne (z pomocą zdjęć i wykresów)

4. STATKI I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE DO ZMYWARKI LUB ZLEWU
Debata panelowa z udziałem ekspertów

5. PILOT DO TELEWIZORA
Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia

6. NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - strategia szukania we właściwych
miejscach, tj. przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania

DZIEŃ DRUGI

1. PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA, CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne

2. ZDROWIE: PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
Prezentacja PowerPoint

3. PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ
Wspomnienia tych, którzy przeżyli

4.CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
Ćwiczenia na symulatorze

5. DOROSŁE ŻYCIE: PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role

6. JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH
Ćwiczenia relaksacyjne, medytacja, techniki oddechowe

7. ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza i telefonu
komórkowego - ćwiczenia praktyczne

8. TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE
Dostępni indywidualni psychoterapeuci

 

[jo-anna-on]

Słowiczku dobreeeeeeeeeeee

 

[słowiczek]

Kto kolwiek widział, kto kolwiek wie...

 

[agata806]

Mam nadzieję, że uda mi się wstawić tego linka
YouTube - Hahaha

 

[domicela]

świetne
http://junior.csl.pl/pub/rozne/ziobro.mp3