reklama
Forum BabyBoom

Dzień dobry...

Starasz się o maleństwo, wiesz, że zostaniecie rodzicami a może masz już dziecko? Poszukujesz informacji, chcesz się podzielić swoim doświadczeniem? Dołącz do naszej społeczności. Rejestracja jest bezpieczna, darmowa i szybka. A wsparcie i wdzięczność, które otrzymasz - nieocenione. Podoba Ci się? Wskakuj na pokład! Zamiast być gościem korzystaj z wszystkich możliwości. A jeśli masz pytania - pisz śmiało.

Ania Ślusarczyk (aniaslu)

reklama

Śmiech to zdrowie ;D

Kowalska chwali się sąsiadce:
- Doprowadziłam do tego, że mój stary pali tylko po dobrym obiedzie.
- To wspaniale. Jeden papieros na rok jeszcze nikomu nie zaszkodził...

Jakie są różnice pomiędzy studentem, żołnierzem i filozofem, jeśli chodzi o seks?
student - ma czym, ma z kim, nie ma gdzie...
żołnierz - ma czym, ma gdzie, nie ma z kim...
filozof - ma czym, ma gdzie, ma z kim, tylko po co?

-puk puk
-kto tam??
-satanista
-nie wierze
-jak Boga kocham


Zona w seksownej bielizie lezy na lózku i mówi do meza:
- Karolku... wez mnie!!!
A mąż:
- przeciez k... nigdzie nie ide!
 
reklama
Dlaczego mleko zawiera tłuszcz?
Żeby nie skrzypiało podczas dojenia

Kiedy pojawiaja sie pierwsze objawy ciazy?
Pierwsze objawy ciazy to wytrzeszcz galek ocznych. Pojawia sie zaraz po peknieciu kondoma.

-Ile można patrzeć na teściową z przymrużonym okiem?
-Aż się nie naciśnie spustu.

Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
- Zestaw głośnomówiący

-Jakie zwierzę widzi tak samo z tyłu, jak i z przodu?
-Ślepy koń

-W ilu wypadkach można pić wódkę?
-W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma

- Co robi górnik po śmierci?
- Trzy dni wolnego a potem znowu pod ziemię...

- Kto to jest harcerz?
- Harcerz jest to dziecko przebrane za idiotę pod opieką idioty przebranego za dziecko.

Co to jest 5 posłów Samoobrony?
- Pół tony buraków


Co by bylo, gdyby ziemia krecila sie 28 razy szybciej?
- Kobiety by krew zalala.


Co jest calkowita niewygoda?
- Lezec na samym dole w zbiorowej mogile

Co jest calkowita tragedia?
- Jedzie sobie autobus pelen cyganow i spada w przepasc. - Acha, co bylo w tym
tą tragedia?
- bylo jedno wolne miejsce.

Z czego sklada sie strzelec ?
Strzelec sklada sie z :
- strzelca wlasciwego, karabinu, okopu

Czy Ewa zdradzala Adama ?
- Tego dokladnie nikt nie stwierdzil, ale niektorzy uczeni uwazaja, ze czlowiek
pochodzi od malpy...


Kiedy pomidor traci cnote ?
- Kiedy sie go pieprzy.


Czym sie rozni czerwona roza od czerwonych majtek?
- Zapachem.

Dlaczego w morzu jest woda?
- Zeby statki nie kurzyly przy hamowaniu.

Wiecie jaka jest roznica miedzy kobieta majaca okres, a terrorysta ?
- Z terrorysta mozna negocjowac.


Czym sie rozni baba od stodoly ?
- Do stodoly wjezdza sie calym wozem, a do baby tylko dyszlem .

Czym sie roznia damskie majtki od meskich?
- W meskie wsuwa sie nogi, a w damskie rece

Wiecie jaka jest roznica miedzy kaczka a kobieta?
- Kaczka moze Ci zafajdac cale podworko, a kobieta cale zycie

Jak sie nazywa emeryt pod prysznicem???
- Wapno gaszone

Jak wyglada picie wodki po afrykansku ?
- Dwoch pije, trzecim zakaszaja

Do czego mozna porownac szescdziesiacioletnia kobiete?
- Do cebuli, bo jak sie rozbiera, to chce sie plakac!

Czym rozni sie paszport od penisa?
- Tym, ze paszport mozna kilkakrotnie przedluzyc
 
Dwa penisy siedzą sobie w knajpie i piją piwo. Nagle otwierają się drzwi i do środka wchodzi wibrator.
Jeden penis patrzy zdziwiony i mówi do drugiego:
- Ty, zobacz! Cyborg!


Noc poślubna. Panna młoda ciągle jest nienasycona. Jeden raz, drugi raz, trzeci...szósty! Nad ranem żona w końcu zasypia. Mąż cichutko wstaje i idzie do toalety. Minęło pięć minut - męża nie ma, piętnaście, dwadzieścia! Żona budzi się i zaczyna go szukać. Widzi, jak ten w toalecie grzebie w bokserkach i szepcze:
- No, dalej mały! Wychodź! Mówię poważnie - ona śpi....


Przychodzi baba do lekarza, z radiem tranzystorowym uwięzionym między nogami. - A któż go tam pani włożył?! - pyta lekarz.
- Ja sama, panie doktorze ...Mówili że posłowie będą pieprzyć przez radio!

Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu ?
- To zdrobnienie ...
- ?!?! Od czego ???
- Ty szmato ...
 
Odwróć się i zdejmij majtki!
- Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
- Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
- A Ksenia mówiła, że boli!
- Ksenia się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
- Leszek... wstydzę się...
- Sylwia, znamy się przecież do lat...Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
- To... to... to zamknij oczy, Leszek!
- Ku...., jak zamknę, to nie trafię!
- Leszek, to weź jakoś... inaczej!
- Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi! Łyknij! Dobrze....

A teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna. Pierdzielone baby, jak się one tej szczepionki od grypy boją!Tylko tabletka i tabletka!


Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek. To jego ostatnie chwile przy życiu. Dokoła zebrała się cała rodzina.
Żona, wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt. Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę, czekając na zbliżającą się chwilę... Aż nagle cisze przerywa dziadek i rzecze:
- Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie. Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie: Ożeń się i załóż rodzinę. Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody, kiedy będzie ci się chciało pić na łożu śmierci. Od tego momentu słowa te nie dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo. Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w wieczorne oglądanie seriali w żoną.
Pieniądze z konta zostały rozrwonione na fundusze inwestycyjne dla was kochane dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr. I teraz kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co??
- Co? wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka
- No, nie chce mi się ku... pić!!

 
Lata 80-te, to niepojęte, że:
>
>Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero
>
>Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu
>
>Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i facetów
>
>Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu
>
>Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby
>
>Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę
>
>Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa
>
>Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty
>
>Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba
>
>Getry i koszula były oczywistym zestawieniem
>
>Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce
>
>Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń
>
>
> Rok 2006, wiesz, że zyjesz w roku 2006 gdy:
>
>1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej
>
>2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart
>
>3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób
>
>4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie
>
>5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego
>
>6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm
>
>7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą
>
>8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami
>
>10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu
>
>11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym
>
>12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać
>
>13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu
>
>14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )
>
>15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz
>
>16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila
>
>17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9
>
>18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma
>
>19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie !
 
>>> >Dotyczy:
>>>
>>> Kierownictwo - w sprawie Wigilii Bożego Narodzenia
>>> >
>>> >Koleżanki i Koledzy, podobnie, jak w ubiegłych latach, chcemy również
>>> >i tym razem zakończyć pracowity rok wspólnie odbytą Wieczerzą Wigilijną

>>> >w
>>> >pomieszczeniu stołówki pracowniczej.
>>> >Ponieważ w ubiegłym roku miało miejsce kilka niekoniecznie pochlebnych
>>> >incydentów, kierownictwo chciałoby tym razem już wcześniej zwrócić
>>> >uwagę pracowników na kilka reguł, których przestrzeganie z pewnością
>>> >umożliwi przebieg tego wzruszającego święta również i w ramach ogólnie
>>> >przyjętych norm cywilizacyjnych.
>>> >
>>> >1) Jeśli to możliwe - pracownicy powinni dotrzeć do w/w pomieszczenia
>>> >jeszcze o własnych siłach, zamiast w stanie upojenia alkoholowego być
>>> >wnoszonymi przez kolegów. Rozgrzewka przed Wigilią już od wczesnych
>>> >godzin rannych - winna możliwie zostać uniknięta.
>>> >
>>> >2) Nie będzie zbyt mile widziane, jeśli pracownik wraz ze swoim
>>> >krzesłem
>>> >usadowi się bezpośrednio przy zimnym bufecie. Każdy powinien ze swoim
>>> >napełnionym talerzem zając miejsce przy stole ! Także i uzasadnienia
>>> typu:
>>> >"Gdy tylko odejdę, to Kowalski wyżre mi całą szarlotkę!" - nie mogą
>>> >zostać zaakceptowane.
>>> >
>>> >3) Wódka, wino i szampan nie powinny również i w zaawansowanych
>>> >godzinach
>>> >być pite bezpośrednio z butelki. Szczególnie, jeśli w ustach ma się
>>> >jeszcze resztki właśnie kosztowanego jedzenia. Wyjaśnienie typu:
>>> >"Alkohol
>>> >dezynfekuje" - nie u wszystkich współpracowników łagodzi nieufność
>>> >na widok resztek jedzenia pływających w napoczętych butelkach.
>>> >
>>> >4) Osoba, która w ubiegłym roku wymieniła postawione na stół grzane
>>> >wino na mieszankę herbatki z głogu i Super-bezołowiowej, proszona jest
>>> >o
>>> >nie powtarzanie tego żartu. Z pewnością wszystkim nam pozostało jeszcze
>>> >we wspomnieniach, co się stało, gdy kolega Droździk po trzeciej lampce
>>> zapalił papierosa.
>>> >
>>> >5) W razie, jeśli komuś po spożyciu oferowanych dań i napojów przydarzą
>>> >się pewne kłopoty trawienne, proszony jest o skorzystanie z
>>> >odpowiednich
>>> >do tego przeznaczonych pomieszczeń sanitarnych.. W ubiegłym roku szef
>>> >nie
>>> >był szczególnie zachwycony nieoczekiwaną zawartością swojej walizeczki.
>>> >
>>> >6) Podczas śpiewania kolęd, powinno się używać tekstów oryginalnych.
>>> >Niektórzy z naszych praktykantów są jeszcze niepełnoletni i niektóre
>>> >pasaże tekstowe mogą ich nieco irytować.
>>> >
>>> >W związku z tym, chcielibyśmy jeszcze raz przypomnieć, że kilku Kolegów
>>> nie
>>> zgłosiło się jeszcze na badanie krwi, celem ustalenia ojcostwa. Nasza,
>>> znajdująca się właśnie na urlopie macierzyńskim Koleżanka Malinowska
>>> jest
>>> zdania, że istnieje rzeczowy związek przyczynowy pomiędzy ubiegłoroczną
>>> Wieczerzą Wigilijną u nas, a urodzeniem się jej córki Sylwii we wrześniu
>>> tego roku.
>>> >
>>> >Jeśli wszyscy wspólnie będziemy się trzymać tych kilku drobnych
>>> >reguł zachowania się, to nasza Wieczerza Wigilijna na pewno znowu
>>> >uwieńczona zostanie pełnym sukcesem..
>>> >
>>> >Z pozdrowieniami Kierownictwo Biura
>>> >
 
Jak wyglada funkcjonowanie i kultura wiekszosci firm mozna zaobserwowac na
nastepujacym doswiadczeniu:
Umiesc 5 szympansów w jednym pokoju.
Zawies banana przy suficie i ustaw drabine pozwalajaca dotrzec do banana.
Upewnij sie, ze nie ma innego sposobu by schwytac banana.
Zainstaluj system, który bedzie mial za zadanie wylac lodowata wode w calym
pomieszczeniu jak tylko którys z szympansów zacznie wchodzic po drabinie.
Szympansy szybko sie naucza, ze nie nalezy wdrapywac sie na drabine.
Po jakims czasie wylacz system "polewania lodowata woda".
Teraz zastap jednego z szympansów na nowego.
Ten ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedzac czemu dostanie wpierdol od
innych.
Zastap jeszcze jednego ze starych szympansów nowym.
Ten tez dostanie wpierdol, i to szympans nr 6 (ten, który byl przed nim
wprowadzony) bedzie bil najmocniej.
Kontynuuj wymiane starych szympansow na nowych, az beda sami nowi.
Zauwazysz, ze zaden z nich nie bedzie sie staral wchodzic na drabine, a
jezeli trafi sie jeden, który o tym chocby pomysli, to na pewno dostanie
wpierdol od pozostalych. Najgorsze jest to, ze zaden z nich nie wie
dlaczego.
Tak tez rodzi sie funkcjonowanie i kultura firmy.
Teraz wiesz jaki jest proces, dlaczego przyspiesza sie wymiane "dinozaurow"
na "mlodych", dlaczego nie dostaniesz banana, i dlaczego twój wspólpracownik
staje sie twoim najgorszym wrogiem!
 
reklama
pic6047qi.jpg
 
Do góry