Śmiech to zdrowie ;D

[Ania28]

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do
świętego Piotra i mówi:
- Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
Wyjaśniła cala sytuacje i uzyskała obietnice, że pomyłka szybko zostanie
naprawiona. Niestety, święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o
niej zapomniał. Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
- Proszę, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór
zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął sie losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej
sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem. Przypomniał sobie
dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi, że zgwałcił nieletnią.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała...
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mówi, że zgwałcił staruszkę.
Ksiądz wyrozumiale:
- Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek,
synu.
- Tak, proszę księdza.
- Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwałciłem księdza z sąsiedniej parafii!
Ksiądz - waląc pięścią w konfesjonał: Pamiętaj, tu jest twoja parafia!

Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący
księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć?
Przyniosę ci jedna z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś...
Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy... w końcu
młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza. Znalazl go w
bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze...
- Mistrzu co się stało?!?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w
kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie"...

 

[agask]

Facet lekko na bani wraca do domu.
Żona od razu, srata-ta- ta, pijak, tylko wódka Ci w głowie itp...
Facet sięga do kieszeni, wyciąga kartkę i mówi:
- OK, przyniosłem test, zaraz zobaczymy jaka Ty obeznana i kulturalna
jesteś !
Żona:
- Zobaczymy, czytaj.
- Taaak, pytanie pierwsze. Podaj jakieś dwie waluty.
- Łatwizna! No chociażby dolar i euro.
- Dobra, podaj dwa typy środków antykoncepcyjnych.
- Jejku, mogę ci co najmniej 10 podać!
- Wierzę. Pytanie trzecie. Podaj mi nazwy dwóch rzek w Islandii...
Żona:
- .?.........
- Milczysz ? Ha ! Wiedziałem ! Oprócz szmalu i seksu, żadnych, qrwa,
zainteresowań !... żadnych !!

>Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
>- Panie doktorze cos dziwnego zaobserwowałam u siebie.
>Zaczerwieniła się.
>Lekarz:
>- Proszę mówić śmiało i nie wstydzić sie, bo nie ma czego.
>Siostra:
>- Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach
>znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
>Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i polożyła na fotelu.
>
>Faktycznie cos tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
>- To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów...

>Pożegnanie listonosza.
>Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili
>go pożegnać, każdy ma swój własny pomysł.
>Przychodzi do pierwszego domu, a tam otwiera facet, który bierze listy i
>wręcza mu czek na 200zł.
>W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej
>whisky.
>Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka.
>Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.
>Jeden, dwa; pięć orgazmów.
>Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniałe danie.
>Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy.
>Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
>To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te dziesięć
>złotych?
>Zastanawiałam się co panu dać w związku z odejściem na emeryturę.
>W końcu mąż mi doradził:
>P.i.e.r.d.o.l go i daj mu najwyżej dychę!
>A kawę sama wymyśliłam

>Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
>Chciałbym zmienić nazwisko.
>- A jak się Pan nazywa?
>- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka.
>- A jak chce się Pan nazywać?
>- Jebudu.

>Przychodzi Maniuś do domu:
>- Mamo, żenię się!
>- Jak ona ma na imię?
>- Roman.
>- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
>- coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
>czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

 

[agask]

> Akwizytor puka do drzwi, otwiera kobieta ten szybko wchodzi do środka
> mając ze sobą wielki worek gówna w jednej ręce a w drugiej odkurzacz,
> rozrzuca te gówna po całym pokoju a kobieta sie pyta
> - Panie co pan robisz?
> - Spokojnie droga Pani...Ja mam tu taki odkurzacz, który to wszystko
> zbierze, jeśli nie to obiecuje pani że to wszystko zjem...
> - Chce pan ketchup?
> - Po co?
> - Bo to nowy budynek i jeszcze prądu nie ma

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu,
rozebral ja i wsadzil....
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby
wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do
gabinetu,rozebral i wsadzil.... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co
ssiesz szoferowi?

Przychodzi mały Jasio do apteki i mówi do aptekarza:
- Proszę mi dać cos do zapobiegania ciąży!
Aptekarz ściszonym głosem zwraca Jasiowi uwagę:
- Po pierwsze, to o takim czymś mówi się szeptem, a nie na cały głos.
Po drugie - to nie jest dla dzieci.
Po trzecie - niech ojciec sobie sam przyjdzie.
A po czwarte - są tego różne rozmiary
Na to Jasio:
- Po pierwsze - w przedszkolu uczyli mnie, żeby mówić głośno i wyraźnie.
Po drugie - to nie jest "nie dla dzieci", tylko przeciwko dzieciom.
Po trzecie - to nie dla ojca, tylko dla mamy.
A po czwarte - mama jedzie do sanatorium i potrzebuje wszystkie rozmiary.

 

[asiuleks]

>Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż
wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
>Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!
>Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
>- Chcesz pan zarobić stówę?
>- Jasne! Co mam robić?
>- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas
oboje do domu.
>Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły
się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się
kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
>- Trzymaj pan ją!
>A facet krzyknął do taksówkarza:
>- To nie jest moja żona!
>- Wiem, *****, to moja! Teraz idę po pańską!

 

[agask]

Płynie stado plemników jajowodem, i nagle jednen, słabutki, który płynie na końcu woła:
Panowie! Zdrada! Jesteśmy w dupie, wracjamy.
Całe stado w tył zwrot, a ten ostatni, płynąc dalej:
I tak się rodzą geniusze!

 

[agask]

coś o paranojach przedszkolnych; )

Siedzi jasiu na nocniczku i płacze... pzychodzi pani i pyta:
-Jasiu co się stało?
-Bo pani powiedziała, że jak nie zrobimy kupki to nie pójdziemy na spacer
- I co jasiu nie możesz zrobić?
-Ja swoją zrobiłem ALE WOJTUŚ MI ZABRAŁ!

 

[toja1979]

coś o paranojach przedszkolnych; )

Siedzi jasiu na nocniczku i płacze... pzychodzi pani i pyta:
-Jasiu co się stało?
-Bo pani powiedziała, że jak nie zrobimy kupki to nie pójdziemy na spacer
- I co jasiu nie możesz zrobić?
-Ja swoją zrobiłem ALE WOJTUŚ MI ZABRAŁ!

hi hi hi!!!

 

[agask]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda Miała ciągłe kłopoty z jednym z uczniów. W koncu spytała, "Jasiu, o co ci chodzi?" Jasiu odpowiedział, "jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem
być w trzeciej klasie!" Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie ,że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów.
Nauczycielka się zgodziła.

Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na
przeprowadzenie testu.

Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor uważając, że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi. Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział, "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy." Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań?,Zarówno dtrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczeło )

Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu:"Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem".
Jasiu: "Strzała"

Dyrektor odetchnął z ulgą, "Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle odpowiedziałem!"

 

[Trinakria]

weeeheeeheeeeh !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[agask]

Kali chciał poślubić białą kobietę. Rozmawia więc z ojcem...
> > - Wiesz Kali, ale biała kobieta potrzebuje pieniędzy.
> > - Kali pójść do pracy...
> > - A wiesz, biała kobieta jest bardzo rozrzutna.
> > - Kali zarobić te pieniądze.
> > - Wiesz Kali, białe kobiety doprowadzają mężczyzn do bankructwa.
> > - Kali będzie dużo pracować.
> > - Ale Kali... białe kobiety potrzebują, by ich mąż miał metrowego...
> > - Kali obciąć...

> > Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im
Święty Piotr. Pyta pierwszej z nich:
> > - Jak używałaś swojego organu na ziemi?
> > - W 80% do seksu i w 20% do sikania.
> > - No, to wejdź, proszę, zapraszam.
> > Pyta drugiej:
> > - A Ty? Jak używałaś swojego organu?
> > - W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.
> > - No, to wejdź.
> > Pyta ostatniej:
> > - Jak używałaś swojego organu?
> > - Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% do seksu.
> > - No, to idź stąd, przykro mi, ale nie mogę Cię wpuścić.
> > - .......No, ale dlaczego Święty Piotrze?
> > - Bo tu, moja droga, jest Raj, a nie toaleta.
> > Morał?
> > Kobiety - nie utrudniajcie sobie drogi do raju!!