Śmiech to zdrowie ;D

[agask]

Bitwa pod Grunwaldem 15 lipca 1410 roku. Wstaje świt. W lesie budzi się polski obóz.

Poranny posiłek, modlitwa. Jagiełło staje przed namiotem, powiadomiony o przybyciu posłów krzyżackich.

- Panie, Wielki Mistrz, Ulrik von Jungingen, proponuje, by zamiast toczyć tu krwawą bitwę i stracić kwiat rycerstwa, wyznaczyć jednego z każdej ze stron. Niech oni stoczą pojednek, a który z nich zwycięży, tego strona uznana zostanie za zwycięską w całej bitwie.

Po chwili namysłu Jagiełło się zgodził. Posłowie odjechali, a Jagiełło podążył do namiotów rycerzy.

- Słuchaj Zawisza, zamiast bitwy będzie pojedynek - pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?

- No wiesz Władek, pojutrze tak. No może jutro... Ale dziś nie dam rady. Rozumiesz, imprezka była, daliśmy czadu no i ... Po prostu nie dam rady...

Król udał się więc do kolejnego rycerza: -

Powała, pójdziesz walczyć w pojedynku o wygraną bitwę ?

- Sorki Władek, wczoraj byla imprezka u Zawiszy. Daliśmy czadu no i wiesz.... Pojutrze spoko, dziś nie dam po prostu rady....

Udał się więc Jagiełło do kolejnego namiotu:

- Zbyszko, pójdziesz walczyć o wygraną bitwę ?

- Królu złoty, nie dam rady. Była imprezka ...

- Tak, tak, wiem - u Zawiszy. Kto jeszcze tam był ?

- No chyba wszyscy...

- Zwołaj wojska, niech się ustawią w szeregu pod lasem..

Stanęło więc polskie wojsko pod lasem, naprzeciw król.

- Słuchajcie, bĘdzie pojedynek o wygraną bitwę. Czy ktoś z was jest w stanie stanąć do niego ?

Siedzą rycerze w kulbakach, każdy łypie na drugiego, głowy pospuszczali. Nikt nie chce ... Nagle slychać:

- Ja ! Ja ! Ja chce !!! Ja pójde !!!

Rozglądają się i widzą - stary dziad z brodą do pasa, ubrany w jakiś taki jutowy worek, łachmany.

- Rany Boskie, nie ma nikogo innego ? ? ? ?

No i nikogo innego nie bylo. Dali więc dziadkowi długi dwuręczny miecz. Idzie dziadek przez pole, miecza nie dał rady dźwignać więc ciagnie go za sobą .... Patrzą Polacy, a z przeciwnej strony wyjeżdża na koniu wielkim jak stodoła zakuty cały w lśniącą zbroję wielki jak dąb rycerz. Jagiełło chwyta się za głowę i jęczy, a Polacy wrzeszczą:

- Dziaaaadeeeeek !!! W nooooogiiiiii !!! W noooooogggiiiiiiiiiiiiiii!!

Rycerz niemiecki jednak juz ruszył, dopadł dziadka, który wogóle nie zamierzał uciekać, podniósł się tuman kurzu. Nic nie widać tylko jakieś takie jęki slychać. Po chwili wiatr oczyścił pole z pyłu.

Patrza Polacy, tam koń bez nóg, Krzyżak bez nóg, a dziadek stoi , trzesącą się ręką trzyma miecz na gardle Niemca i mówi:

- Masz szczęście chamie, że krzyczeli "w nogi", bo bym ci łeb upier....ł!!!

 

[mrowa1]

hihihihiiiiihihihiihihihiihihihi

 

[Magdabial]

Siedziałam w poczekalni u swojego nowego dentysty i rozglądałam się.
Zauważyłam na ścianie dyplom ukończenia studiów, na którym figurowało jego
pełne imię
i nazwisko. Znienacka mi się przypomniał wysoki, przystojny, ciemnowłosy
chłopak o tym samym nazwisku chodził ze mną do liceum jakieś 30 lat temu.
Czyżby mój nowy dentysta był tym chłopakiem, w którym się nawet trochę
podkochiwałam?
Jak go jednak zobaczyłam, szybko porzuciłam te myśli.
Ten prawie łysy facet z siwiejącymi włosami, brzuszkiem i twarzą pełną
zmarszczek był zbyt stary, by mógł być moim kolegą ze szkoły
A może jednak? Po tym, jak mi przejrzał zęby, zapytałam go, czy nie chodził
przypadkiem do XXVI LO.?
Tak. Owszem, chodziłem i byłem nawet jednym z najlepszych uczniów,
zarumienił się.
A w którym roku Pan zdawał maturę? zapytałam.
On odpowiedział: W siedemdziesiątym szóstym. Dla czego Pani pyta?
To Pan był w mojej klasie! powiedziałam zachwycona.
Zaczął mi się uważnie przyglądać.
I następnie ten wstrętny, pomarszczony staruch zapytał:
A czego Pani uczyła?...

 

[J@god@]

 

[Magdabial]

Postanowiłem pójść na krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że
> >> przecież
> >> > wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień
(lub
> >>
> >> > dwa?). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę boksowe serce, gdy zrobię
> >> coś
> >> > tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież
> >> > przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać. Samo
> >> życie...
> >> > Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy.
> >> > Rozejrzałem się dookola i... Mam! Odbiłem się od podłogi i
> >> poszybowałem w
> >> > kierunku żyrandola, złapałem go mocno i wiszę! Wchodzi kolega zza
> >> biurka
> >> > obok i rozdziawia gębę patrząc na mnie (drewniany wzrok ma koleś, czy
> >> > co?).
> >> > - Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. - Rżnę psychola, bo chcę kilka dni
> >> > wolnego. Gram żarówę, rozumiesz?
> >> > Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy basem, co ja
tam
> >>
> >> > robię u góry.
> >> > - Ja jestem żarówka! - wypiszczałem.
> >> > - No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech Ci
> >> główka
> >> > odpocznie!
> >> > Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka
> >> widzę,
> >> > że kolega też zaczyna się pakować! Szef zainteresowany pyta go:
> >> > - A pan dokąd?
> >> > Kolega odpowiada:
> >> > - No do domu ... Przecież po ciemku nie będę pracował.

 

[mrowa1]

Dobre z ta zarówka

 

[mrowa1]

Do nieba trafia dwójka małych dzieci: białe i czarne. Przyjmuje je Św. Piotr. Bierze białe dziecko na ręce i mówi:
• O, jakie ty masz śliczne białe nóżki, a jakie śliczne białe rączki, a jakie śliczne białe uszka, jaki masz śliczny biały nosek! Masz tu skrzydełka, będziesz aniołkiem !
Potem bierze czarne dziecko i mówi:
• O jakie masz śliczne czarne kolanka, a jakie śliczne czarne rączki, a jakie śliczne czarne ramionka, a jakie śliczne czarne policzki... Masz tu skrzydełka, będziesz muchą!

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
• ...ooo God, it`s wonderfuuuuuul....
• ...ooo mein Gott, das is wuuuuuuunderbar...
• ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
• ...ooo k***a, ja p*******ę...
Na lekcji biologii nauczycielka mówi:
- Pamiętajcie, dzieci, że nie wolno całować kotków ani piesków, bo od tego mogą się przenosić różne groźne zarazki. A może ktoś z was ma na to przykład?
Zgłasza się Jasio:
- Ja mam, proszę pani. Moja ciocia całowała raz kotka.
- I co?
- No i zdechł...

(25-09-2006 19:57)
W pierwszej klasie szkoły podstawowej, podczas lekcji biologii, pani pyta dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa?
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasio podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemię skurwysynu, ręce na głowę i szeroko nogi.

 

[agask]

dobre :-) :-) :-) :-)

 

[margot]

Z tym dentystą okrutnie życiowe

 

[giza]

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
• ...ooo God, it`s wonderfuuuuuul....
• ...ooo mein Gott, das is wuuuuuuunderbar...
• ...gospodin, eto priekrasnooooojeeeee...
• ...ooo k***a, ja p*******ę...

polski język - piękny język ;-)