reklama
gaga
uzależniona
- Dołączył(a)
- 9 Maj 2005
- Postów
- 9 623
Idzie sobie czlowiek przez tajge... Strasznie mu zimno... Nagle patrzy - a tu lezy futro... No to zalozyl je na siebie i juz mu tak bardzo zimno nie bylo, ale ciagle troche jeszcze...
Idzie dalej, patrzy, a tu kolejne futro... To tez je na siebie zalozyl...
Idzie dalej, patrzy - a tu mala dziewczynka probuje sie ogrzac zapalkami... I az mu sie jej zal zrobilo gdy ja zjadal...
- Tatusiu, znalazlem babcie...
- Tyle razy ci gowniarzu powtarzalem, zebys nie grzebal w ogrodku.
Dzieci mialy przyniesc do szkoly rozne przedmioty zwiazane z medycyna. Malgosia przyniosla strzykawke, Kasia bandaz, a Basia stetoskop.
- A ty co przyniosles? - Pyta nauczycielka Jasia.
- Aparat tlenowy!
- Tak...? A skad go wziales?
- Od dziadka.
- A co na to dziadek?
- Eeeech... cheeee....
Idzie dalej, patrzy, a tu kolejne futro... To tez je na siebie zalozyl...
Idzie dalej, patrzy - a tu mala dziewczynka probuje sie ogrzac zapalkami... I az mu sie jej zal zrobilo gdy ja zjadal...
- Tatusiu, znalazlem babcie...
- Tyle razy ci gowniarzu powtarzalem, zebys nie grzebal w ogrodku.
Dzieci mialy przyniesc do szkoly rozne przedmioty zwiazane z medycyna. Malgosia przyniosla strzykawke, Kasia bandaz, a Basia stetoskop.
- A ty co przyniosles? - Pyta nauczycielka Jasia.
- Aparat tlenowy!
- Tak...? A skad go wziales?
- Od dziadka.
- A co na to dziadek?
- Eeeech... cheeee....
gaga
uzależniona
- Dołączył(a)
- 9 Maj 2005
- Postów
- 9 623
Siedem cudów socjalizmu:
1. Każdy miał pracę...
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nic nie robił...
3. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100 procentach...
4. Mimo, że plan wykonywano w 100 procentach, nigdzie niczego nie
było...
5. Mimo, ze nigdzie niczego nie było, każdy wszystko jednak miał...
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy jednak kradli...
7. Mimo, że wszyscy kradli, nigdy nigdzie tego nie brakowało...
Siedem cudów kapitalizmu:
1. Nikt nie ma pracy...
2. Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują...
3. Mimo, że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100
procentach...
4. Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100 %, wszędzie wszystko
jest...
5. Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie każdy jednak wszystko ma...
6. Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną jednak ci, co wszystko mają...
7. Mimo, że kradną ci, co wszystko mają, nigdy nikogo nie złapali i
wszędzie czegoś brakuje...
1. Każdy miał pracę...
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nic nie robił...
3. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100 procentach...
4. Mimo, że plan wykonywano w 100 procentach, nigdzie niczego nie
było...
5. Mimo, ze nigdzie niczego nie było, każdy wszystko jednak miał...
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy jednak kradli...
7. Mimo, że wszyscy kradli, nigdy nigdzie tego nie brakowało...
Siedem cudów kapitalizmu:
1. Nikt nie ma pracy...
2. Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują...
3. Mimo, że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100
procentach...
4. Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100 %, wszędzie wszystko
jest...
5. Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie każdy jednak wszystko ma...
6. Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną jednak ci, co wszystko mają...
7. Mimo, że kradną ci, co wszystko mają, nigdy nikogo nie złapali i
wszędzie czegoś brakuje...
jo-anna-on
Pindory i godody
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D dobregaga pisze:
gaga
uzależniona
- Dołączył(a)
- 9 Maj 2005
- Postów
- 9 623
O co założyły się blondynki przed wakacjami?
- O to kto zrobi więcej lodów niż Algida.
Rodzice podsłuchali że Jasiu umawia się na wieczór z Małgosią, więc postanowili zostawić im wolną chatę i poszli dokina. Kiedy wrócili -ojciec pyta Jasia:
- No i jak było?
- Rewelacja tato - odpowiada Jasiu
- Ile razy? - pyta ojciec - 20 - mówi Jasiu
- Do końca? - pyta zdumiony ojciec
- Tak, do końca - mówi Jasiu
- No a co na to Małgosia? - pyta ojciec
- Małgosia? Nie przyszła.
Krowa to ssak. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do rogów, no i jej pysk musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do miauczenia. Pod krową wisi mleko. które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu!
A kiedy nie mówi nic, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów...
W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków
Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.
- O to kto zrobi więcej lodów niż Algida.
Rodzice podsłuchali że Jasiu umawia się na wieczór z Małgosią, więc postanowili zostawić im wolną chatę i poszli dokina. Kiedy wrócili -ojciec pyta Jasia:
- No i jak było?
- Rewelacja tato - odpowiada Jasiu
- Ile razy? - pyta ojciec - 20 - mówi Jasiu
- Do końca? - pyta zdumiony ojciec
- Tak, do końca - mówi Jasiu
- No a co na to Małgosia? - pyta ojciec
- Małgosia? Nie przyszła.
HUMOR Z ZESZYTOW
Krowa to ssak. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do rogów, no i jej pysk musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do miauczenia. Pod krową wisi mleko. które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu!
A kiedy nie mówi nic, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów...
W Krakowie wybudowano ostatnio wiele nowych zabytków
Barak, burak, czy jak mu tam to kierunek w sztuce.
reklama
Ż
żużaczek
Gość
Zatłoczona plaża w popularnym kurorcie. Dzwoni komórka. Facet podnosi telefon i słyszy kobiecy głos:
- Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego mercedesa. Wyobraź sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić?
- A kup sobie, kup odpowiada mężczyzna.
- I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę?
- No, pewnie kochanie zgadza się mężczyzna.
- No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie?
- Tak, tak, oczywiście odpowiada mężczyzna.
- To kończę, rybko, kończę. Pa! Pa!
Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło:
- Czyja to komórka?
- Kochanie, to ja. Nie gniewaj się, że ci przeszkadzam, ale właśnie widziałam w salonie pięknego mercedesa. Wyobraź sobie, dzióbku, że w promocji kosztuje raptem 200 tysięcy złotych. Czy mogę go sobie kupić?
- A kup sobie, kup odpowiada mężczyzna.
- I wiesz, Gosia mówiła mi właśnie, że widziała gdzieś zupełnie okazyjnie futro z soboli syberyjskich. Tylko za 100 tysięcy. Mogę?
- No, pewnie kochanie zgadza się mężczyzna.
- No i jeszcze taka drobna sprawa. Ten słynny reżyser, o którym ci już kiedyś opowiadałam, właśnie sprzedaje swoją willę. I to naprawdę okazyjnie, tylko 5 milionów. Wiem, że to wyczyści twoje konto, no, ale misiu, przecież niedługo się pobierzemy, musimy gdzieś zamieszkać. Czy mogę kupić, kochanie?
- Tak, tak, oczywiście odpowiada mężczyzna.
- To kończę, rybko, kończę. Pa! Pa!
Facet odkłada telefon, rozgląda się wokół i krzyczy na całe gardło:
- Czyja to komórka?
