Uśmiechnij się, Mamusiu :)

[karoo-kp]

Halo? Sex przez telefon?
- Tak, właściwy numer...
- Dobra, żeby nie było niedomówień, słuchaj, jesteś tłustą blondynką, o czerwonej twarzy, cała w krostach, oczywiście goła, tylko masz gumofilce na stopach, nazywać cię będę Baśka, i tak - jest późne lato 1945 roku, tuż po wojnie, leżymy w szopie na sianie, śmierdzi końskim obornikiem, a księżycowe światło oświetla ci plecy... JEDZIEM BAŚKA!!!....

Siedzą dwaj filateliści w parku na ławce i kartkują klasery ze znaczkami Z tyłu podchodzi mężczyzna, staje za plecami i też patrzy. Jeden z filatelistów obraca się i pyta:
- Pan również jest filatelistą?
- Nie, nie - jestem pederastą, ale też mnie to ciekawi...

Jedna koleżanka żali się drugiej:
- Mój Kazik jest jakiś ostatnio oziębły w sprawach seksu.
- Podmień mu w czasie kąpieli szampon na taki dla psów - radzi druga - Ja swojemu tak zrobiłam to po wyjściu spod prysznica rzucił się na mnie jak jakiś brytan, zaciągnął do łóżka i mało mnie na strzępy nie rozerwał w czasie stosunku.
Minęły dwa dni:
- Beznadziejna ta twoja rada z szamponem dla psów.
- Coś ty? Nie zadziałało?
- Zadziałało. Wyskoczył z łazienki, opier*olił całą kiełbasę z lodówki a jak mu zwróciłam uwagę to ugryzł mnie w dupę i poleciał do tej suki, Kowalskiej z trzeciego piętra.

 

[sandra1982]

Hahahaha, zajebiste, szczegolnie ten ostatni! hahahaha.."nie dla psa kielbasa", hahahahaha....dobre...

 

[dominique.p]

MYDEŁKO

MAJTECZKI

 

[dominique.p]

Howard czuł się winny całe dni. Nieważne jak bardzo starał się zapomnieć, nie mógł. Poczucie winy i wstydu nie opuszczało go ani na chwilę. Nie pomagało, ze cały czas powtarzał sobie: "Howard, nie martw się tym. Nie jesteś pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką, na pewno nie będziesz ostatnim. Na dodatek nie masz żadnych zobowiązań, więc nie trap się już!" Ale glos wewnętrzny przypominał mu: "Howard, ale ty jesteś weterynarzem..."


Bogdan baraszkowal w najlepsze z kochanka, gdy uslyszal, ze samochod jej meza wjezdza na podjazd. Niewiele myslac zlapal swoje ubranie i wyskoczyl przez okno, mimo ze na dworze padal deszcz. Traf chcial, ze ulica przebiegal wlasnie maraton. Bogdan postanowil dla niepoznaki dolaczyc do zawodnikow.
-Zawsze biegasz nagi?- zapytal go po przebiegnieciu kilku kilometrow jeden z biegaczy
-Tak-odparl Bogdan.-Czuje sie wtedy naprawde wolny, a powiew wiatru przyjemnie chlodzi moja skore.
-To dlaczego biegniesz z ubraniem pod pacha?- dopytuje sie sportowiec.
-Po zakonczonym biegu moge sie odrazu ubrac w czyste ciuchy- wyjasnil Bogdan
-A zawsze biegasz z nalozona prezerwatywa? -zapytal zawodnik
-Nie, tylko kiedy pada...


Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta go barman.
- Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem...

 

[dominique.p]

Idzie tata z synem.
Syn się pyta:
-Tato, jak to jest być upitym?
-No wiesz, synku, widzisz tamtych dwóch panów? Jakbyś był upity to byś widział czterech.
-Ale tato tak idzie tylko jeden pan!


Przychodzi facet do fryzjera i mówi:
- proszę mnie krótko opie*dolić
A fryzjer:
- Ty ch*ju


Wchodzi baba do tramwaju i woła:
-O jejku, ale wielki tłok!
-To moj -odpowiada z dumą facet stojący koło niej.

 

[sandra1982]

Pani w 'majteczkach' wyglada...hmmm...jakby to powiedziec...nieapetycznie
Mydelniczka - calkiem ciekawy pomysl, hehehehe, ale tylko do damskiego kibelka Dominique, dowcipy jak zwykle super! Usmialam sie strasznie!

 

[dominique.p]

Ojciec pyta się córki:
-Kiedy w końcu znajdziesz sobie męża?
-Tato mnie mąż nie potrzebny, ja mam wibrator.
Po kilku dniach córka wraca do domu. Patrzy na stole stoi wibrator i flaszki . Pyta się ojca:
-Co robisz?
-Piję z zięciem.


Chodzi sobie babcia po trawniku,podchodzi do niej
policjant i mowi:
- Babcia, nie widzisz napisu na tabliczce "Nie deptać trawy"?
- Ja tam w te Wasze napisy nie wierzę. Na tamtej ławce jest napisane
"Ch.. Ci w d..e", trzy godziny siedziałam i nic...



Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
On - My już tu ponad godzinę siedzimy, a Ty mnie nawet nie pocałowałaś.
Ona- Przecież dopiero co Ci lodzika zrobiłam !?!
On - Mnie ??

 

[sandra1982]

Dominique, przez Twoje dowcipy na glos sie wlasnie zaczelam smiac, hahahahahaha, dobrze, ze dzisiaj jestem w pracy w pojedynke :laugh: :laugh: :laugh: Ten ostatni swietny, w ogole takie 'zyciowe' , hahaha

 

[dominique.p]

Z (mojego) życia wzięte - Gandzia na zdjęciu pt. " Nie wstanę! Tak będę leżała!'

Ps. Zawsze tak się kładzie, jak mówię "Chodź, wpuścimy kropelki do oczu" :laugh:

 

[sandra1982]

Hahaha :laugh: To jest amstaff?