Śmiech to zdrowie ;D

Winka · 22 Grudzień 2007

Ale się uśmiałam, humor mi się trochę polepszył. To może teraz ja? Nie będzie to mega śmieszne, ale jak pierwszy raz usłyszałam to wesoło mi było:

Czy wiecie jakie jest najsmutniejsze zwierzę na świecie???
Mężczyzna!!! Wiecie czemu???
Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek no i worki bez pieniędzy!
80% kobiet już nie wychodzi za mąż, bo zrozumiało, że dla 60 gram kiełbasy nie opłaca się brać całego wieprza do domu!

Albo to:

Pozycja na żabę:
Wersja dla kobiet: on leży, jemu leży, a ona rechocze.
Wersja dla facetów: on leży, ona leży, jemu stoi, a ona nie kuma.

Wiem, wiem pewnie już to gdzieś słyszałyście.
A agask to nr.1 w kawałach.

agask · 9 Styczeń 2008

Winka dzięki za uznanie :-D

I coby nie stracić tytułu:

Józek, stary wędkarz, chce zaprosić Staśka na ryby:
- Stasiek, jedź ze mną w sobotę na ryby!
- Józek, ale co ty mi proponujesz, przecież ja nigdy w życiu żadnej ryby nie złowiłem, bo nie umiem...
- A co tu umieć? Nalewasz i pijesz...

Skoki spadochronowe w jednostce wojskowej. Porucznik mówi do szeregowego Kowalskiego:
- Szeregowy Kowalski, to jest spadochron. Kiedy wyskoczycie z samolotu to pociągnijcie za tą linkę, wtedy otworzy się spadochron. Jeśli spadochron się nie otworzy to pociągnijcie za drugą linkę. Jeśli to nie podziała to pociągnijcie za trzecią linkę. A jeśli to nie podziała to macie w kieszeni instrukcję obsługi.
Kowalski wyskoczył z samolotu i chce otworzyć spadochron. Pociąga za pierwszą linkę i nic, pociąga za drugą linkę i nic, pociąga za trzecią linkę i nic. Wyjmuje instrukcję obsługi i czyta:
Ojcze nasz, któryś jest w niebie...

Wrzesień '45. Rosyjska szkoła. Pierwsza lekcja. Nauczycielka pyta:
- Dzieci powiedzcie, jak spędziliście wakacje?
Wstaje Masza:
- Ja pomagałam nosić rannych do szpitala!
Nauczycielka:
- I co ci mówili sanitariusze?
- Zuch dziewczyna!
Wstaje Pietia:
- A ja pracowałem w fabryce i pomagałem robić amunicję!
- I co ci mówili inni pracownicy fabryki?
- Dziękujemy ci Pietia!
Wstaje Wowa:
- A ja pomagałem artylerzystom ostrzeliwać miasta wroga!
- No i co ci mówili artylerzyści?
- Gut, Waldemar, gut!!!

Postępowanie, w podręczniku do survivalu w dziale o wężach :
"Gdy już cię ugryzł:
1. Zabij węża. Poprawi ci to samopoczucie.
2..."

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół .
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...

W zimowy wieczór gajowy złapał w lesie złodzieja, który kradł ścięte drzewo.
- Co, kradniemy drzewo?
- Panie gajowy, ja tylko zbieram paszę dla królików!
- Chcesz mi wmówić draniu, że króliki jedzą drewno?
- Jeśli nie będą chciały jeść, to napalę nim w piecu...

Mężczyzna na łożu śmierci woła żonę i mówi do niej:
- Krysiu, mam ostatnie życzenie. Spełnisz je?
- Oczywiście!
- Rok po mojej śmierci masz poślubić naszego sąsiada, Nowaka.
- Ale je myślałam, że go nienawidzisz.
- To prawda, nienawidzę...

Nauczyciel do chłopaka, który majstruje coś pod oknem:
- Hej, ty tam! Kiedy Polska przyjęła chrzest?
- Nie wiem...
- A kiedy była bitwa pod Grunwaldem?
- Nie mam pojęcia...
- To jak matołku, chcesz zdać maturę?
- Nie chcę, ja tu tylko kaloryfer naprawiam...

Ostatnie słowa w życiu...

Elektryka: O! A co to za kabel???
Pasażera: Z prawej wolna!
Listonosza: Dooooobry piesek...
Chemika: A teraz ten roztwór wlewamy tutaj...
Sapera: Dobra, tnę czerwony!
Ikara: Jakoś leci...
Matki: Zrobiłam porządek w Twoim pokoju!

agask · 9 Styczeń 2008

I jeszcze jeden :-)

Irish government asked a question to its citizens:
'Is the Polish immigration a serious problem?'
35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!'
65% respondents said: 'absolutnie k.u.r.w.a żaden!'

aga75 · 9 Styczeń 2008

:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d

aga75 · 16 Styczeń 2008

Była sobie raz młoda dziewczyna, która zapytała pewnego chłopca czy chciałby
ją poślubić.
Chłopiec odpowiedział: Nie!!!
I dziewczyna żyła szczęśliwie, bez prania, gotowania, prasowania...
Często spotykała się z przyjaciółmi, spała z kim chciała, zarabiała na
siebie i wydawała pieniądze na co chciała....
*KONIEC*

Problem jest w tym, że nikt nigdy w dzieciństwie nam nie opowiadał takich
bajek. Za to wsadzili nas po uszy w ***** z tym cholernym księciem z
bajki!!!

Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor kończy wykład i zadaje
studentom pracę domową:
- Proszę państwa jutro zajmiemy się badaniem kału. Proszę wziąć
słoiczki i niech każdy z państwa je wypełni odpowiednią zawartością.
Następnego dnia studenci przychodzą na wykład z kałem w słoikach.
Niestety jeden gość zapomniał. Biedny bał się ochrzanu od profesora,
więc szybko pobiegł do toalety i narobił do słoika. Przychodzi
zadowolony na salę wykładową i siada na miejscu. Profesor zaczyna
sprawdzać czy każdy przyniósł wypełniony słoik. Podchodzi w końcu do
zapominalskiego studenta i patrzy na słoik, który jest cały zaparowany,
gdyż zawartość jeszcze nie zdążyła ostygnąć. Pyta się go:
- Proszę pana a co to jest
- No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa.
Na co profesor odpowiada
- O nie nie mój drogi, to jest zerżnięte na przerwie.

Opis zachowania niektórych osób wybierajacych pieniadze z bankomatu. "

On:
1. Podjechać
2. Włozyć kartę
3. Wprowadzić PIN
4. Wziąć pieniądze, karte i kwitek
5. Odjechać
5a. Kupić kwiaty kochance
5b. Kupić kwiaty żonie

Ona:
1. Podjechać
1a. Puścić sprzęgło
1b. Zakląć na szarpnięcie
1c. Wrzucić luz
1d. Ustawić lusteko wsteczne na swoją twarzyczkę
1e. Skrzywić się do lusterka
2. Poprawić makijaż
2a. Usmiechnąć się do lusterka
3. Wysiaść otworem drzwiowym
4. Włożyć kluczyki do torebki
4a. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknać drzwi
4b. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny
5. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie
długosci samochodu
6. Znaleźć kartę w torebce
7. Włożyć kartę do bankomatu
7a. Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą
8. Znaleźć w torebce karteczke z zapisanym wczesniej PINem
9. Wprowadzić PIN
10. Postudiować instrukcje
11. Wcisnąć Cancel
12. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo
12a. Wcisnąć Cancel
12b. Znaleźć w torebce kartkę z PIN'em do używanej właśnie karty
12c. Wprowadzić sumę do wyplacenia
12d. Zmniejszyc sumę do maksymalnego pułapu
12e. Zmniejszyć sumę do mozliwości własnego konta
13. Wziac pieniadze
14. Wrócic do samochodu
15. Znaleść kluczyki
16. Poszarpać się z drzwiami
16a. Znaleść kluczyki do samochodu
16b. Poprawić makijaż
17. Uruchomić silnik
18. Ruszyć
18a. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za
porysowany zderzak
18b. Przestawic wsteczne lusterko tak aby widac było samochód z tylu
18c. Wrzucic bieg i puscić sprzęgło
18d. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1"
18e. Ruszyć
19. Zatrzymać sie
20. Cofnać
21. Wyjsć z samochodu
22. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
23. Wsiąść z powrotem do samochodu
24. Włozyć karte do portfela
25. Włożyćc kwitek do torebki
26. Zanotować na karteczce ile sie wzielo i ile zostalo
27. Zwolnić troche miejsca w torebce aby włozyć portfel do torebki
28. Poprawić makijaż
29. Wrzucić wsteczny bieg
30. Wrzucić jedynke
31. Ruszyć
32. Przejechać 3km
33. Zwolnić ręczny
34. Domknąć drzwi
35. Podjechać pod perfumerie
36. Wydać wszystko

agask · 16 Styczeń 2008

Boooooskie :-D

rżałam w głos.

aga75 · 27 Styczeń 2008

Jak brać prysznic jak mężczyzna:

Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale jedne na drugie.
Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!
Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po jądrach i powąchaj palce.
Wejdź pod prysznic.
Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.
Umyj twarz. Umyj się pod pachami.
Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej.
Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.
Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.
Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza na głowie i odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.
Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.
Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na podłodze--trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się poza brodzikiem, gdy brałeś prysznic.
Wytrzyj się częsciowo.
Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz się rozmiarem swojego przyrodzenia.
Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze.
Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.
Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie, powiedz: No co kotku i naprzyj na nią swoimi biodrami.
Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.

Jak brać prysznic jak kobieta:

Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież, segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.
Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz męża, zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz kroku.
Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że znowu utyłaś.
Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.
Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin.
Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym olejkiem krokusowym.Zostaw ją na 15 minut.
Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10 minut, aż nabierze żywego, czerwonego koloru.
Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.
Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby mieć pewność, że cała spłynęła.
Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.
Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.
Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.
Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego państwa afrykańskiego.
Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.
Wróc do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.
Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne półtorej godziny na ubieraniu się