Wesoło nam

[fanta20062]

Przychodzi kobieta - karzeł do ginekologa i mówi, że strasznie ociera ją w kroku. Lekarz kazał jej się położyć na fotelu i zbadał ją "dogłębnie"... Niestety, nic nie stwierdził.
- Jest pani zdrowa i prawidłowo zbudowana...
- Ale, panie doktorze to mnie ociera tylko w czasie deszczu!
- To proszę przyjść , kiedy będą dolegliwości. Zobaczymy o co chodzi?
Nie minęło 5 dni i karlica zjawia się okutana w pelerynę i z parasolem w dłoni.
- Panie doktorze, ja już nie wytrzymam! Strasznie dokucza mi to ocieranie...
Lekarz położył kobietę na fotel, obejrzał i przystąpił do działania. Walczył z narzędziami około 15 minut, po czym powiedział, że już po bólu. Kobieta - karzeł zeszła z fotela, zrobiła kilka kroków i faktycznie, po dolegliwościach ani śladu.
- Panie doktorze! Jest pan cudotwórcą, co pan zrobił?
- Obciąłem pani kalosze.

 

[fanta20062]

Tak na poprawę humoru ;-)
Zobacz załącznik 366886

Czarny humor:
W małym zakładzie fotograficznym klient odbiera swoje zdjęcia do paszportu. Aby zobaczyć jak "wyszedł" wyciąga fotografie z koperty. Chwilę się im przygląda i podaje je fotografowi:
- Panie to przecież nie ja - mówi.
Fotograf zakłada grube okulary, przenosi kilkakrotnie wzrok ze zdjęcia na klienta i komunikuje:
- Jak to nie pan? Pan jak wymalowany!
- No skąd? - upiera się klient - Ten tutaj jest jakiś łysy, a ja przecież mam dość bujną grzywę.
- Musiał się pan tak przyczesać przed zdjęciem - wzrusza ramionami fachowiec.
- Ale ten ze zdjęcia jest wyraźnie starszy.
- Każdemu się wydaje, że jest starszy na zdjęciach.
- A ta brodawka koło nosa? - klient jest pewny swego - Czy ja mam brodawkę?
Fotograf ponownie przygląda się zdjęciom:
- No faktycznie - zgadza się jakby zrezygnowany - Pan nie ma brodawki. Może to i nie pan.
- Pewnie, że nie ja. Poza tym - klient dobija starego rzemieślnika - ten na zdjęciu leży w trumnie.


Sąsiedzi ;-):
Spotykają się Amerykanin i Rosjanin i wdają się w rozmowę:
- Ja mam 3 samochody w domu, pierwszy do pracy, drugi na zakupy i podróże, a trzecim jeżdżę do sąsiadów - mówi Amerykanin.
Na co Rosjanin rzecze:
- Ja mam 2 samochody w domu, pierwszy do pracy, a drugi na zakupy i podróże.
- A czym do sąsiadów jeździcie? - pyta Amerykanin.
- A do sąsiadów to my jeździmy czołgami.

 

[fanta20062]

Trochę wulgarny:
Elegancko ubrana kobieta weszła do salonu Mercedesa i od razu jej uwagę przyciągnął piękny, czarny, błyszczący, sportowy model. Podeszła do niego, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarną miękką skórą. Kiedy go dotknęła, nagle niespodziewanie wymknął jej się głośny pierd. Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał. I okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.
- W czym mogę Pani pomóc? - zapytał
Kobieta szybko rzuciła pytanie:
- Ile kosztuje ten samochód?
- Jeśli spierdziała się Pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z pewnością się Pani zesra.


Mądry Jasio:
Nauczycielka od j.polskiego wchodzi do klasy i mówi:
- Zadam wam teraz do napisania wypracowanie w którym musi występować:
-wątek religijny,
-wątek historyczny,
-wątek miłosny,
-wątek tragiczny.
No to zaczynajcie pisać.Wszyscy zaczęli pisać, a Jasiu siedzi i huśta się na krześle.Nauczycielka podchodzi do niego i pyta się go:
- A ty Jasiu już napisałeś?
- Tak
- A mógłbyś nam przeczytać co napisałeś?
No i Jasiu zaczął czytać:

O mój Boże - wątek religijny
Westchnęła Hrabina - wątek historyczny
Zaszłam w ciążę - wątek miłosny
Ale nie wiem z kim - Wątek tragiczny
:-)

Stary ale dobry kawał:
Przychodzi blondynka do fryzjera i mówi:
- Proszę mnie ostrzyc, ale nie może mi pan ściągnąć walkmana, bo umrę.
Fryzjer strzyże, ale w pewnym momencie trąca słuchawki, które spadają.
Blondynka umiera. Fryzjer podnosi strącone słuchawki i słyszy:
- Wdech, wydech, wdech, wydech...


Zobacz załącznik 367237

 

[fanta20062]

Dziś wrzucam śmieszne obrazki
Zobacz załącznik 368412
Zobacz załącznik 368411
Zobacz załącznik 368410

 

[fanta20062]

Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. Byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy?
- Granat urwał mi jaja.
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe.
- Na 10:00? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę, od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"

 

[Justa_82]

Dziś wrzucam śmieszne obrazki

Zobacz załącznik 368411

Widziałam to wczoraj na Wiocha.pl - Absurdy polskiego internetu: Nasza-Klasa, Facebook, Fotka, Nk, Polityka - Strona 1
Ale się uśmiałam.

 

[fanta20062]

Justa, ja to akurat znalazłam na WIKARY.PL <zresztą tam też warto zajrzeć, bo można się pośmiać ;-)>

 

[Justa_82]

Krótki słownik języka dziecięcego.
( źródło Joe Monster.org)


Dzieci mają swój język. Język rozumiany przez najbliższych. Dla reszty świata to niezrozumiały kod. Poniżej kilka takich powiedzonek.

Moją chrzestną ponoć doprowadziłem do szału (bo się darłem wniebogłosy i nie wiedziała o co kaman), dwoma frazami:

- Umba - (znaczenie: Kuba ).

- Umba sie jebie - (znaczenie: Kuba jest u siebie).

- Ciejka daj (oznaczało: daj cukierka).

- Alatka s witkiem (znaczenie: herbata z Vibovitem).

Z kolei moja chrześnica Wiki miała następujące:

- Tata śpiewa w ****u - (znaczenie: tata śpiewa w chórze).

Moja siostra jak się przewracała mówiła: "talas sie dziadu"

Bąbel (u czapki) - duldum.

Mydło - diłdo (nie mylić).

Boczek - czubek.

Wąż - syjek.

Kotkotkt - skarpetki (weź to, człowieku, powiedz szybko... brat potrafił).

Mój stryjek za to (czy jakoś tak, ten stopień pokrewieństwa) zamiast śpiewać w kościele "Pięknaś i Niepokalana" to na cały głos darł się "pięknaś ino po kolana".

Bracik pochwalił się wujaszkowi, który nas wizytował, że ma "klompiaka". Wujcio przerażony pobiegł do naszej mamy zapytać jakaż to straszliwa choroba zstąpiła na trzyletniego dzieciaka. Wyjaśnienie było proste: Wojtunio dużo wypił, więc "kląpało" mu w brzuchu, ergo: miał "klompiaka". BTW Wojtunio uwielbiał pić herbatki, tylko po to, żeby mu "kląpało".

Ja na traktor z przyczepą mówiłem "tołpak z tołczepą".

Spódnica - papica.

Pada deszcz - siabaka (a może sia baka?).

Tramwaj - trombaj.

Pałac Kultury - pajac kontuly.

Sweterek - seterek.

Szczelinomierz - peryszoł.

Nasiekeś - świeżo wyprany śliniak z tkaniny frotte, którego rożek można żużlować (żuć) przed spaniem.

Gongi- księżyc.

Api - gwiazdki.

Aplika - biedronka.

Iłuiłu - straż pożarna.

Ale elka oda! - w okolicach zalewu.

Pendenty - spodnie.

Bierzukabuka wiatr - moja interpretacja smerfowego "w białe żagle dmucha wiatr".

Babuszka - poduszka.

Autokosz - śmieciarka.

Naśrubokrętowić - przykręcić.

Róbka - małe przedmioty, których sensu nie umiałem określić, ale coś robiły.

Rupeczki - mniejsze wersje poprzedniego.

Aklama - reklama.

Kulwa lwa - król lew (raz mi się przy dziadkach to kulwa przekręciło).

 

[fanta20062]

Czasem z nudów szukam dziwnych rzeczy w necie i oto znalazłam:
Zobacz załącznik 370439 podążając za wskazówkami, znajdziecie coś zabawnego jeśli nie macie na to czasu podpowiem wam:
- wg wskazówek google do pokonania oceanu potrzebujecie kajaka .

Zobacz załącznik 370440 .
Błąd:
Zobacz załącznik 370443

przydatne potczas kataru:
Zobacz załącznik 370442

 

[Justa_82]

Dobreee....