karoo-kp
Mama Jagodzianki
- Dołączył(a)
- 6 Styczeń 2006
- Postów
- 6 419
"Warsztaty tylko dla mężczyzn!" Wstęp wolny
Uwaga! Ze względu na trudny i zaawansowany program zajęć każde ze spotkań musi być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników.
Program (dwunastodniowy):
1. Papier toaletowy - czy wyrasta na uchwytach? - dyskusja.
2. Różnice między koszem na pranie a podłogą – ćwiczenia praktyczne.
3. Naczynia i sztućce - czy lewitują samodzielnie, kierując się do zmywarki albo zlewu? - debata panelowa z udziałem ekspertów.
4. Puste kartony, butelki - lodówka czy kosz? - dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
5. Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi? - ćwiczenia na symulatorze.
6. W cyklu "Zdrowie" - temat: Nie jest groźne dla zdrowia przynoszenie jej kwiatów - prezentacja power point.
7. W cyklu "Dorosłe życie" - temat: Podstawowe różnice pomiędzy matką a twoją partnerką - ćwiczenia praktyczne.
8. Jak patrzeć jej prosto w oczy, a nie w dekolt; zajęcia medytacyjno-praktyczne
9. Jak być idealnym partnerem podczas zakupów? - ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
10. Pilot do telewizora - utrata pilota, linia pomocy i grupy wsparcia..
11. Nauka odnajdywania rzeczy, np. paska do spodni. Strategia szukania we właściwych miejscach, a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
12. W cyklu "Techniki przeżycia" - temat: Jak żyć będąc cały czas w błędzie? - zajęcia indywidualne z udziałem psychoterapeutów.
----------
Na XII Zjazd Frajerów zjechali frajerzy ze 194 krajów. Zjazd odwołano.
* * *
Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!
* * *
Wczoraj wieczorem patrol policji bezlitośnie spałował listonosza. Do zdarzenia doszło po tym, jak jeden z policjantów nagle krzyknął, a przestraszony listonosz odruchowo powiedział "dobry piesek".
* * *
Posprzątane mieszkanie, smaczny obiad – jak nic, masz walnięty komputer.
* * *
CBŚ odkryło obcego szpiega, wysłanego do naszego kraju przez wrogi zwiad. Nie znał daty urodzin Stefana z "M jak Miłość".
* * *
Pewien facet był tak obojętny, że na allegro wystawiał same neutralne komentarze.
* * *
Wszystko szło mu jak po maśle - tylko później okazało się, że to była wazelina.
* * *
Dlaczego hipopotamy mają okrągłe stopy?
By łatwo było przeskakiwać z lilii na lilię.
* * *
Era wypuściła na rynek nowy system pre-paid dla dresiarzy o nazwie "joł-joł".
* * *
Poznam dziewczynę. Nic więcej o sobie nie mam do powiedzenia.
--------
Noc.
Stary, angielski zamek.
Komnata.
Ciemno, że oko wykol.
Noc poślubna.
Młoda para w łóżku kocha się pierwszy raz w życiu.
Nagle młody gentelman wyskakuje z łóżka, zapala lampę i pyta z troską w głosie:
- Kochanie! Zabolało Cię?
- Nie. Skądże!
- To... dlaczego się poruszyłaś?
-----------
W USA niejaki John Turner oskarżył o molestowanie seksualne swoją koleżankę z pracy - Jane Kazinksy. W uzasadnieniu pozwu napisał, że nosiła ona bluzki z głębokim dekoltem, przez co jej cycki cały czas gapiły się na jego oczy...
-------------
- Tato, idę na randkę. Zależy mi na tym, żeby wypadła idealnie wobec tego proszę cię o radę, pytam o wskazówki. Czego mam się trzymać?
- Hmm... czego się trzymać... - ojciec drapie się po głowie. - Myślę, że... ty ją trzymaj za biodra a ona niech się po prostu o coś oprze...
------------
Rok 1985. W Moskwie ma miejsce finał międzynarodowego turnieju państw zaprzyjaźnionych " Wiedza". Na placu boju pozostały dwie drużyny - Radziecka i Bułgarska. Pytnie było następujące:
"Adam i Ewa spacerują po rajskich alejach. Nagle z krzaków wypełza wąż i dziabie Adama w penisa. Niemal natychmiast Ewa zaczyna ssać członka w celu wyciągnięcia z ciała Adama trucizny. Pytanie brzmi - czy czyn Ewy miał podłoże humanitarne, czy seksualne ?"
- Humanitarne - wykrzyknęli Rosjanie - na pewno humanitarne
- Zastanówcie się dobrze - podpowiada prowadzący
- Zrobiła to w celu uratowania Adamowi życia, to musiał być czyn humanitarny
- Seksualny - dają odpowiedź Bułgarzy - Rozpatrując sprawę logicznie doszliśmy do następujących wniosków:
1. Adam szedł a co za tym idzie był wyprostowany. Jego penis znajdował się wiec około 90cm nad ziemią. Uczeni dowiedli, iż węże nie są wstanie zaatakować celu powyżej 40 cm nad ziemią.
2. Zakładamy - żeby wąż zaatakował penis Adama , ten musiał się znajdować maksymalnie 40cm nad ziemią wiec - jeśli Adam miał tak długiego penisa, mógł sobie sam poradzić z wyssaniem trucizny. Zatem czyn Ewy miał na pewno podłoże seksualne.
Bułgarzy wygrali turniej...
---------------
Przychodzi kobieta do lekarza...
- Panie doktorze, wygląda na to, że mam najbardziej podniecający na świecie głos, któremu żaden mężczyzna nie jest w stanie się.. ależ pan jest ciężki...
------------
Kazimierz, który ukończył kurs języka angielskiego dla średnio - zaawansowanych postanowił sprawdzić swoje umiejętności.
W wakacje ruszył na podbój Unii Europejskiej.
Będąc w Holandii poznał dwóch tubylców, którzy zaoferowali, że pokażą mu "to i owo". Po kilkugodzinnym zwiedzaniu miasta weszli do lokalu celem uzupełnienia energii.
Podobał się Kazimierzowi lokal od samego wejścia - był taki inny.
Kelner obsługujący ich stolik był również bardzo miły.
Zaczęła się nawet dyskusja na temat wystroju lokalu.
- Staramy się wyprzedzać wszystkich z wyposażeniem - mówi kelner - nawet ostatnio w sanitariatach dla personelu zamontowaliśmy automat do - jakby to określić - czyszczenia czterech liter po załatwieniu sprawy.
- Nie trzeba używać rąk - ciągnął dalej kelner patrząc na Kazimierza.
- Jeśli pan chce sprawdzić to można, kabina ze znaczkiem Personel.
- Może później odpowiedział z uśmiechem.
W miarę spożywania potraw, któryś z biesiadników udawał się do WC.
Przyszła kolej również na naszego Kazimierza.
Kiedy znalazł się w pomieszczeniu łazienki, wszystkie kabiny były wolne.
Ciekawość jednak wzięła górę i wszedł do kabiny ze znaczkiem Personel.
Na ścianie rzeczywiście było zamocowane jakieś urządzenie, podobne do pisuaru tylko trochę większe z otworami.
Kazimierz opuścił spodnie i bieliznę, odwrócił się tyłem, zajął pozycję i...
Pierwsze co poczuł - to mocny chwyt za klejnoty i przyciągnięcie do ściany.
Drugie co poczuł - to wazelina na samym "środku tarczy".
Zanim poczuł trzecie - przez jego głowę lotem błyskawicy przebiegło dopiero to gdzie sie znalazł.
-------------
Inteligentny człowiek się nie onanizuje.
On manipuluje swoim jestestwem.
Nieinteligentny człowiek również się nie onanizuje.
On po prostu wali konia.
----------
Mąż i żona w trakcie stosunku, nagle żona zaczyna:
- Ty mnie już chyba nie kochasz...
- Jak to cię nie kocham? Przecież bzykam cię powolutku, tak żeby popiół z cygara nie spadł ci na pupkę.
---------
Uwaga! Ze względu na trudny i zaawansowany program zajęć każde ze spotkań musi być ograniczone do maksimum ośmiu uczestników.
Program (dwunastodniowy):
1. Papier toaletowy - czy wyrasta na uchwytach? - dyskusja.
2. Różnice między koszem na pranie a podłogą – ćwiczenia praktyczne.
3. Naczynia i sztućce - czy lewitują samodzielnie, kierując się do zmywarki albo zlewu? - debata panelowa z udziałem ekspertów.
4. Puste kartony, butelki - lodówka czy kosz? - dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne.
5. Czy można siedzieć cicho, gdy ona prowadzi? - ćwiczenia na symulatorze.
6. W cyklu "Zdrowie" - temat: Nie jest groźne dla zdrowia przynoszenie jej kwiatów - prezentacja power point.
7. W cyklu "Dorosłe życie" - temat: Podstawowe różnice pomiędzy matką a twoją partnerką - ćwiczenia praktyczne.
8. Jak patrzeć jej prosto w oczy, a nie w dekolt; zajęcia medytacyjno-praktyczne
9. Jak być idealnym partnerem podczas zakupów? - ćwiczenia relaksacyjne, medytacja i techniki oddechowe.
10. Pilot do telewizora - utrata pilota, linia pomocy i grupy wsparcia..
11. Nauka odnajdywania rzeczy, np. paska do spodni. Strategia szukania we właściwych miejscach, a przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania.
12. W cyklu "Techniki przeżycia" - temat: Jak żyć będąc cały czas w błędzie? - zajęcia indywidualne z udziałem psychoterapeutów.
----------
Na XII Zjazd Frajerów zjechali frajerzy ze 194 krajów. Zjazd odwołano.
* * *
Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!
* * *
Wczoraj wieczorem patrol policji bezlitośnie spałował listonosza. Do zdarzenia doszło po tym, jak jeden z policjantów nagle krzyknął, a przestraszony listonosz odruchowo powiedział "dobry piesek".
* * *
Posprzątane mieszkanie, smaczny obiad – jak nic, masz walnięty komputer.
* * *
CBŚ odkryło obcego szpiega, wysłanego do naszego kraju przez wrogi zwiad. Nie znał daty urodzin Stefana z "M jak Miłość".
* * *
Pewien facet był tak obojętny, że na allegro wystawiał same neutralne komentarze.
* * *
Wszystko szło mu jak po maśle - tylko później okazało się, że to była wazelina.
* * *
Dlaczego hipopotamy mają okrągłe stopy?
By łatwo było przeskakiwać z lilii na lilię.
* * *
Era wypuściła na rynek nowy system pre-paid dla dresiarzy o nazwie "joł-joł".
* * *
Poznam dziewczynę. Nic więcej o sobie nie mam do powiedzenia.
--------
Noc.
Stary, angielski zamek.
Komnata.
Ciemno, że oko wykol.
Noc poślubna.
Młoda para w łóżku kocha się pierwszy raz w życiu.
Nagle młody gentelman wyskakuje z łóżka, zapala lampę i pyta z troską w głosie:
- Kochanie! Zabolało Cię?
- Nie. Skądże!
- To... dlaczego się poruszyłaś?
-----------
W USA niejaki John Turner oskarżył o molestowanie seksualne swoją koleżankę z pracy - Jane Kazinksy. W uzasadnieniu pozwu napisał, że nosiła ona bluzki z głębokim dekoltem, przez co jej cycki cały czas gapiły się na jego oczy...
-------------
- Tato, idę na randkę. Zależy mi na tym, żeby wypadła idealnie wobec tego proszę cię o radę, pytam o wskazówki. Czego mam się trzymać?
- Hmm... czego się trzymać... - ojciec drapie się po głowie. - Myślę, że... ty ją trzymaj za biodra a ona niech się po prostu o coś oprze...
------------
Rok 1985. W Moskwie ma miejsce finał międzynarodowego turnieju państw zaprzyjaźnionych " Wiedza". Na placu boju pozostały dwie drużyny - Radziecka i Bułgarska. Pytnie było następujące:
"Adam i Ewa spacerują po rajskich alejach. Nagle z krzaków wypełza wąż i dziabie Adama w penisa. Niemal natychmiast Ewa zaczyna ssać członka w celu wyciągnięcia z ciała Adama trucizny. Pytanie brzmi - czy czyn Ewy miał podłoże humanitarne, czy seksualne ?"
- Humanitarne - wykrzyknęli Rosjanie - na pewno humanitarne
- Zastanówcie się dobrze - podpowiada prowadzący
- Zrobiła to w celu uratowania Adamowi życia, to musiał być czyn humanitarny
- Seksualny - dają odpowiedź Bułgarzy - Rozpatrując sprawę logicznie doszliśmy do następujących wniosków:
1. Adam szedł a co za tym idzie był wyprostowany. Jego penis znajdował się wiec około 90cm nad ziemią. Uczeni dowiedli, iż węże nie są wstanie zaatakować celu powyżej 40 cm nad ziemią.
2. Zakładamy - żeby wąż zaatakował penis Adama , ten musiał się znajdować maksymalnie 40cm nad ziemią wiec - jeśli Adam miał tak długiego penisa, mógł sobie sam poradzić z wyssaniem trucizny. Zatem czyn Ewy miał na pewno podłoże seksualne.
Bułgarzy wygrali turniej...
---------------
Przychodzi kobieta do lekarza...
- Panie doktorze, wygląda na to, że mam najbardziej podniecający na świecie głos, któremu żaden mężczyzna nie jest w stanie się.. ależ pan jest ciężki...
------------
Kazimierz, który ukończył kurs języka angielskiego dla średnio - zaawansowanych postanowił sprawdzić swoje umiejętności.
W wakacje ruszył na podbój Unii Europejskiej.
Będąc w Holandii poznał dwóch tubylców, którzy zaoferowali, że pokażą mu "to i owo". Po kilkugodzinnym zwiedzaniu miasta weszli do lokalu celem uzupełnienia energii.
Podobał się Kazimierzowi lokal od samego wejścia - był taki inny.
Kelner obsługujący ich stolik był również bardzo miły.
Zaczęła się nawet dyskusja na temat wystroju lokalu.
- Staramy się wyprzedzać wszystkich z wyposażeniem - mówi kelner - nawet ostatnio w sanitariatach dla personelu zamontowaliśmy automat do - jakby to określić - czyszczenia czterech liter po załatwieniu sprawy.
- Nie trzeba używać rąk - ciągnął dalej kelner patrząc na Kazimierza.
- Jeśli pan chce sprawdzić to można, kabina ze znaczkiem Personel.
- Może później odpowiedział z uśmiechem.
W miarę spożywania potraw, któryś z biesiadników udawał się do WC.
Przyszła kolej również na naszego Kazimierza.
Kiedy znalazł się w pomieszczeniu łazienki, wszystkie kabiny były wolne.
Ciekawość jednak wzięła górę i wszedł do kabiny ze znaczkiem Personel.
Na ścianie rzeczywiście było zamocowane jakieś urządzenie, podobne do pisuaru tylko trochę większe z otworami.
Kazimierz opuścił spodnie i bieliznę, odwrócił się tyłem, zajął pozycję i...
Pierwsze co poczuł - to mocny chwyt za klejnoty i przyciągnięcie do ściany.
Drugie co poczuł - to wazelina na samym "środku tarczy".
Zanim poczuł trzecie - przez jego głowę lotem błyskawicy przebiegło dopiero to gdzie sie znalazł.
-------------
Inteligentny człowiek się nie onanizuje.
On manipuluje swoim jestestwem.
Nieinteligentny człowiek również się nie onanizuje.
On po prostu wali konia.
----------
Mąż i żona w trakcie stosunku, nagle żona zaczyna:
- Ty mnie już chyba nie kochasz...
- Jak to cię nie kocham? Przecież bzykam cię powolutku, tak żeby popiół z cygara nie spadł ci na pupkę.
---------
