Menu
Co nowego?
reklama
Forum BabyBoom

Dzień dobry...

Starasz się o maleństwo, wiesz, że zostaniecie rodzicami a może masz już dziecko? Poszukujesz informacji, chcesz się podzielić swoim doświadczeniem? Dołącz do naszej społeczności. Rejestracja jest bezpieczna, darmowa i szybka. A wsparcie i wdzięczność, które otrzymasz - nieocenione. Podoba Ci się? Wskakuj na pokład! Zamiast być gościem korzystaj z wszystkich możliwości. A jeśli masz pytania - pisz śmiało.

Ania Ślusarczyk (aniaslu)

  • Każda z nas wita styczeń z nadzieją i oczekiwaniem. Myślimy o tym, co możemy osiągnąć, co chcemy zmienić, kogo kochamy i za kogo jesteśmy wdzięczne. Ale niektóre z nas mają tylko jedno pragnienie – przetrwać, by nadal być przy swoich bliskich, by nadal być mamą, partnerką, przyjaciółką. Taką osobą jest Iwona. Iwona codziennie walczy o swoje życie. Każda chwila ma dla niej ogromne znaczenie, bo wie, że jej dzieci patrzą na nią z nadzieją, że mama zostanie z nimi. Każda złotówka, każde udostępnienie, każdy gest wsparcia przybliża ją do zwycięstwa. Wejdź na stronę zbiórki, przekaż darowiznę, podziel się informacją. Niech ten Nowy Rok przyniesie szansę na życie. Razem możemy więcej. Razem możemy pomóc. Zrób, co możesz.
reklama

Trochę śmiechu nie zaszkodzi czyli wątek humorzasty

> Z więzienia ucieka skazany, który siedział tam 15 lat..

> Włamuje się do domu, szuka pieniędzy i broni, ale

> znajduje tylko młodą parę w łóżku.

> Rozkazuje facetowi wyjść z łóżka i przywiązuje go do krzesła.

> Podczas przywiązywania dziewczyny do łóżka, całuje ją

> w szyję, wstaje i idzie do łazienki.

> Kiedy tam siedzi, mąż mówi do żony:

> - słuchaj, ten facet, to uciekinier z więzienia, spójrz na jego ubranie.

> Pewnie spędził mnóstwo czasu w pierdlu i nie widział

> kobiety przez lata.

> Widziałem, jak całował Cię w szyję. Jeśli będzie

> chciał seksu, nie

> opieraj się, nie narzekaj, rób co Ci każe, po prostu

> spraw mu przyjemność.

> Ten facet, musi być niebezpieczny, jeśli się zezłości,

> zabije nas. Bądź

> silna. Kotku. Kocham Cię.

> Na to jego żona odpowiada:

> - Nie całował mnie w szyję, tylko szeptał mi do ucha.

> Powiedział, że jest

> gejem i że jesteś śliczny.

> Spytał, czy mamy jakąś wazelinę w łazience. Bądź

> silny kochanie, też Cię kocham...
 
reklama
Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego
małżeńskiego wysiłku. Jeden numerek,drugi.......czwarty,..........siódmy
w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a męża nie ma w
łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku. Po
cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego : - No wyłaź
i sikaj; przysięgam, że ona śpi.


Przychodzi gruba baba do lekarza.
Lekarz pyta:
- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?
- Tak, biorę.
- A ile?
- Ile, ile... Aż się najem!!!
 
Irmaaa masz zawsze takie kawaly ze nie ma mocnych ,musze chocaz sie usmiechnac :-) :-D A dodam ze ja ogolnie z kawalow sie nie smieje...najlepsze sa dla mnie takie bez sensu-glupkowate wtedy mnie bierze :p :-D
 
Po 44 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
> - Kochanie, 44 lata temu mieliśmy tanie mieszkanie, tani
> samochód, spaliśmy na sofie i oglądaliśmy TV w 10-calowym,
> czarnobiałym telewizorze, ale za to, co noc spałem z cudowną
> 25-letnią dziewczyną.
> Teraz mam dom za 500000 dolarów, samochód za 45000 dolarów,
> duże łóżko i telewizor plazmowy, ale sypiam z 69-letnią kobietą.
> Wydaje mi się więc, że nie wywiązujesz się z naszej umowy ...
> Na to moja żona, która nigdy nie traci zimnej krwi:
> -Kochanie! Znajdź sobie cudowną 25-letnią dziewczynę, a ja
> sprawię, że znowu będziesz mieszkał w tanim mieszkaniu,
> jeździł tanim samochodem, spał na sofie i oglądał TV w 10-calowym,
> czarno-białym telewizorze!​
 
Babcia przychodzi do urzędu skarbowego. Urzędniczka sprawdza dokumenty i
mówi:
- Brakuje pani podpisu.
- Ale jak mam się podpisać? - pyta starsza pani.
- No, tak jak zazwyczaj się pani podpisuje.
Starsza pani wzięła długopis i napisała:
"Całuję Was mocno, babcia Aniela"


Dyrektor do pracownika: - Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli
pisze, powoli mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan
szybko
- Tak, szybko się ***** męczę...


Wiezie taksówkarz kobietę. Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy. Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.> Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
> - Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża...- mówi prawie płacząc kobieta.
> - A ja 40 królików, rwij trawę! - odpowiada taksówkarz.


Policja zatrzymuje samochód,w którym jedzie> młode małżeństwo z małym dzieckiem i daje kierowcy alkomat. Kierowca dmuchnął.
> - Ma pan 0,8promila-mówi policjant.
> - To niemożliwe, macie zepsute urządzenie, niech żona dmuchnie. Żona dmucha
> - 0,8 promila-mówipolicjant.
> - Macie zepsute urządzenie i koniec! Niech dziecko dmuchnie! Dziecko dmucha
> - 0,8 promila - Ty, Janek, mamy zepsute urządzenie!
> Przeprosili kierowce, kierowca odjeżdża i mówi do żony:
> No widzisz! Mowiłaś, że Kubusiowi zaszkodzi, jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło!


Pacjent opowiada psychiatrze o swoich snach.
> - Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. Śni mi się, że po mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy. Widzę te wielkie żółte oczy, chropowate czoło, ostre zęby...
> - To rzeczywiście straszne... - przyznaje psychiatra.
> - Tak, a krokodyl wyglądaj eszcze gorzej.


Z serii "serce matki".> Rodzice wracają niespodziewanie do domu i zastają nastoletniego syna z dziewczyną w łóżku. A oto co kolejno myślą.
> Syn:
> - Nic mi nie zrobią, przecież skończyłem 18 lat!
> Dziewczyna:
> -Żeby tylko nie powiedzieli starym...
> Ojciec:
> - Moja krew!
> Matka:
> - Jak ona trzyma nogi! Przecież jest mu niewygodnie!


Miał odbyć się mecz bokserski USA - Polska w Zakopanem. Stany wystawiły Tysona, a Polska oczywiście Gołotę. Jednak tuż przed samą walką Gołota złamał rękę i na gwałt potrzebny był jakiś bokser aby uniknąć kompromitacji.Trener wyskoczył na Krupówki i zobaczył wielkiego górala. Podleciał i zapytał:> - Chcesz zarobić100$?
> - Noooo... chce -odparł góral.
> Trener wziął go do szatni, dał spodenki i rękawice i mówi:
> - Wyjdź na ring, zasłoń się rękawicami i stój. Jak przetrzymasz pierwszą rundę dostaniesz pieniądze. Góral wyszedł, Tyson go poobijał, ale góral przetrzymał. No to trener
mówi:
> - Jak przetrzymasz drugą dostaniesz 1000$.
> Góral wyszedł, Tyson go już teraz mocno poobijał, no ale i tę rundę przetrzymał. Trener zachwycony mówi:
> - Jak przetrzymasz trzecią dostaniesz 10 000$ !
> Góral wyszedł, ale już ledwo zszedł po tej rundzie. A trener do niego:
> - Słuchaj jak wytrzymasz czwartą...
> - Nie wytrzymam!!!!!! Wpierdolę w końcu czarnuchowi!!!,



 
Według ZUS zarabiając 1 000 PLN netto otrzymam 550 PLN emerytury.
Pytanie czy warto oszczędzać na emeryturę? Oczywiście warto nawet nieoszczędzać - policzmy.Z każdego zarobionego tysiąca płacę 700 PLN składki. Gdybym tepieniądzeodłożył to fajnie, ale gdybym je przepił, czyli wydał na piwo (Żywiecpo 2,49) to po wypiciu zostałoby mi 281 butelek.Po 40 latach pracy miałbym w piwnicy......134 880 butelek. Według danych statystycznych na emeryturze pożyjęze 4 lata - czyli mam 2 810 butelek miesięcznie.Zakładając cenę skupu 20 groszy - mam dla siebie 562 PLN, nawet więcejniż w ZUS.
Wniosek jest prosty - jedno co warto - upić się warto!
 
reklama
Do góry