reklama
Forum BabyBoom

Dzień dobry...

Starasz się o maleństwo, wiesz, że zostaniecie rodzicami a może masz już dziecko? Poszukujesz informacji, chcesz się podzielić swoim doświadczeniem? Dołącz do naszej społeczności. Rejestracja jest bezpieczna, darmowa i szybka. A wsparcie i wdzięczność, które otrzymasz - nieocenione. Podoba Ci się? Wskakuj na pokład! Zamiast być gościem korzystaj z wszystkich możliwości. A jeśli masz pytania - pisz śmiało.

Ania Ślusarczyk (aniaslu)

  • Każda z nas wita styczeń z nadzieją i oczekiwaniem. Myślimy o tym, co możemy osiągnąć, co chcemy zmienić, kogo kochamy i za kogo jesteśmy wdzięczne. Ale niektóre z nas mają tylko jedno pragnienie – przetrwać, by nadal być przy swoich bliskich, by nadal być mamą, partnerką, przyjaciółką. Taką osobą jest Iwona. Iwona codziennie walczy o swoje życie. Każda chwila ma dla niej ogromne znaczenie, bo wie, że jej dzieci patrzą na nią z nadzieją, że mama zostanie z nimi. Każda złotówka, każde udostępnienie, każdy gest wsparcia przybliża ją do zwycięstwa. Wejdź na stronę zbiórki, przekaż darowiznę, podziel się informacją. Niech ten Nowy Rok przyniesie szansę na życie. Razem możemy więcej. Razem możemy pomóc. Zrób, co możesz.
reklama

Trochę śmiechu nie zaszkodzi czyli wątek humorzasty

Skąd biorą się dzieci wg dzieci:))
Krzyś 6 lat
Dzieci biorą się z brzucha mamy.A w brzuchu mamy są różne składniki.Komórki,ale nie takie do rozmawiania...
Julcia 5 lat
Dzieci?Z jedzenia się robią, z picia niektórego,z komórek...Jakich? Witaminowych.
Nikola 6 lat
Żeby urodzić dziecko,trzeba się dobrze odżywiać.Jeść banany,śliwki,jabłka...Aż brzuch będzie duży.
Piotruś 4 lata
Dzieci biorą się z gadania.Kiedyś mama mówiła do taty:Ty nie gadaj tyle,tylko uważaj,bo z tego gadania będą dzieci.Ale tata chyba tak specjalnie się zagadał,bo na urodziny dostałem braciszka zamiast pieska.
Ola 5 lat
Dzieci dostaje się za karę.Jak byłam na wakacjach u cioci,to ciocia mówiła do wujka:Lepiej bądź dziś grzeczny,chyba,że chcesz mieć drugie dziecko.Wujek potem był cały dzień na grzybach.
Jaś 6 lat
Na dziecko trzeba się zapisać do szpitala.Najpierw do szpitala idzie mama,a potem tata idzie z kwiatami.Tata musi mamę wypisać ze szpitala i wtedy,razem z mamą,dostaje od szpitala dziecko.A kwiaty zostają w szpitalu.
Justynka lat 5
Dzieci się klonuje.Trzeba iść do parku na spacer,nazbierać tych motylków do przyklejania do nosa,wydłubać ziarenka i połknąć.I te klony potem rosną w brzuchu u mamy.U taty nie,bo tata nie ma czasu na spacery.
Mareczek lat 6
Słyszałem,że dzieci się rodzą z plemników.Plemniki to takie ziarenka,które trzeba zasiać,a potem się czeka dziewięć miesięcy.Trzeba najpierw wstrzyknąć do pupy,najlepiej u lekarza.
Sonia lat 5
A na podwórku mówili,że dzieci biorą się z seksu.Pan i pani idą na spacer,biorą się za ręce,patrzą i potem dają sobie buzi.I to jest seks.A jak ten seks robi mama i tata,to potem jest dziecko.
Kasia lat 6
Coś ty,to nie żaden seks,seks jest na golasa i z seksu nie ma dzieci.Mama i tata muszą być w ubraniu,to mogą się całować i wtedy jest miłość.I z tej miłości biorą się dzieci potem.
 
reklama
Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i
szepcze:
- Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co Ci chodzi myszko?
- Patrzę na Ciebie łosiu i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a
takie rogi?

=================================================
Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8-letni
synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:
- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągneliśmy duży kredyt na dom, a na
dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się
wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem,
jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że
też zarazdojdziesz. Musiałbym być zdrowo pier *****ęty, żeby zostać
tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka...
 
dobre!!!

Blondynka i prawnik
> siedzą obok siebie w samolocie. Prawnik pyta, czy nie zechciałaby zagrać z
> nim w ciekawą grę. Blondynka mówi, że jest zmęczona, odwraca się do okna i
> próbuje zasnąć. Ten jednak nalega i wyjaśnia, że "gra" jest bardzo prosta
> i wesoła. Mianowicie będą zadawać sobie pytania i jeśli któreś nie zna
> odpowiedzi - płaci 5$. Ona odmawia i znowu próbuje zasnąć,
> ale prawnik nie daje jej spokoju i proponuje inny układ - jeśli ona nie
> będzie znała odpowiedzi - płaci 5$, jeśli natomiast on nie będzie znal -
> płaci 5000$. To przykuwa jej uwagę, poza tym i tak zdaje sobie sprawę, że
> on nie da jej spokoju, dopóki nie zagra w jego grę, wiec zgadza się.
> Prawnik zadaje pytanie pierwszy: <BR>- Jaka jest odległość pomiędzy
> ziemia, a księżycem? <BR>Blondynka bez słowa sięga do portfela i wyjmuje
> banknot 5$. <BR>- Ok. - mówi prawnik - twoja kolej... <BR>- Co to
> jest, wchodzi na górę na trzech nogach, a schodzi na dwóch? <BR>Prawnik
> jest zaskoczony, wytęża umysł i nic, dzwoni do znajomych, wysyła maile,
> przeszukuje internet i nic. Po godzinie poddaje się i wypisuje czek na
> 5000$, ona przyjmuje, odwraca się i próbuje zasnąć. Prawnik jest jednak
> ciekaw odpowiedzi i pyta: <BR>- Co to jest, co wchodzi na górę na trzech
> nogach, a schodzi na dwóch? <BR>Blondynka odwraca się i wyciąga banknot
 
Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
> - Stara ale jazda, absolutna rewelacja. Kochanie wygrałem w lotto. Jest
>
> nareszcie mi się udało. tyle lat grałem i nic. Aż do dzisiaj bo nie
>
> uwierzysz przeglądam kupon i JEEEEEEEST : sześć, szóstka! - wydziera się
>
> zadowolony z siebie.
>
> Patrzy, a żona siedzi smutna na krześle i płacze jak bóbr.
>
> - Co się stało kochanie? - pyta
>
> Mama mi dzisiaj umarła - odpowiada żona.
>
> Facet wrzeszczy:
>
> - Yessssssssssss, qrwa, kumulacja!
>
>
>
>
>
>
>
> W starej wieży na pustkowiu siedzą sobie nocą trzy wampiry i graja w
> karty.
>
> Grają, grają, noc mija i zrobili sie głodni. Jeden mowi:
>
> -Grajcie we dwóch, ja idę coś wrzucić na ruszt.
>
> Długo nie trwalo i wrocil. Usta umazane krwia...
>
> -Znacie tę wioskę na poludnie stąd?
>
> -Mhm...
>
> -No to już jej nie ma. Wyssałem ich, co do jednego...
>
> Drugi wampir wstaje:
>
> -Dobra, teraz wy grajcie a ja napełnie żołądek.
>
> Długo nie trwalo i wrócił. Usta umazane krwią...
>
> -Znacie to miasteczko na zachód stąd?
>
> -No...
>
> -Nikt już tam nie mieszka, he,he...,be-ek!
>
> Trzeci wampir wychodzi, rzucając w drzwiach:
>
> -Teraz ja, niedlugo wracam.
>
> Wraca jeszcze szybciej niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty, twarz cała
>
> we krwi.
>
> -A ty gdzie byłeś?
>
> -Nigdzie. Wyjebałem się na schodach..
>
>
>
>
>
>
>
> Mąż z żoną śpią głębokim snem. Nagle dzwonek do drzwi. Żona zrywa się i
>
> woła:
>
> - O rany mąż wraca!
>
> W tym momencie zbudzony mąż wskakuje pod łóżko. Po chwili otrzeźwiał i
>
> mówi do żony:
>
> - Oj oboje mamy nadszarpnięte nerwy.
>
>
>
>
>
> Żona wysyła męża do sklepu:
>
> - Kup parówki, jak będą jajka to kup 10.
>
> Mąż w sklepie:
>
> - Są jajka?
>
> - Tak.
>
> - To poproszę 10 parówek.
>
>
>
>
>
> Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
>
> Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
>
> Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
>
> Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za
>
> uszkodzenie cudzego mienia,
>
> a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.
>
>
>
>
>
>
>
> Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo
>
> jest chora.
>
> - A co pani jest? - pyta szef.
>
> - Mam jaskrę analną.
>
> - Że co!? Czym to się objawia??
>
> - Po prostu nie widzę dziś możliwości przyniesienia swojej dupy do
> pracy...
 
reklama
DLACZEGO FACECI SĄ FAJNI
1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o
> >> pracę.
> >> > 2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!
> >> > 3. Ich nazwisko zostaje.
> >> > 4. Garaż jest ich cały.
> >> > 5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.
> >> > 6. Nigdy nie mają ochoty odwieść przyjaciela od bzykanka.
> >> > 7. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.
> >> > 8. Gucio ich obchodzi, że ktoś zauważa ich nową fryzurę.
> >> > 9. Gorący wosk nigdy nie wchodzi we włosy łonowe.
> >> > 10. Ta sama robota, większa płaca.
> >> > 11. Zmarszczki dodają charakteru.
> >> > 12. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.
> >> > 13. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.
> >> > 14. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.
> >> > 15. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.
> >> > 16. Jeden nastrój, zawsze!
> >> > 17. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.
> >> > 18. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.
> >> > 19. Sami otwierają słoiki.
> >> > 20. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.
> >> > 21. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.
> >> > 22. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.
> >> > 23. Mogą po cichu doznawać przyjemności z jazdy siedząc na miejscu
> >> pasażera.
> >> > 24. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.
> >> > 25. Mogą w ciszy oglądać piłkę nożną ze znajomymi przez wiele godzin
> >> > ani
> >> przez chwilę nie myśląc "Musi być na mnie zła"
> >> > 26. Nie używają podpasek.
> >> > 27. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą
> >> zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.
> >> > 28. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.
> >> > 29. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też
> >> śrubą.
> >> > 30. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.
> >> > 31. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.
> >> > 32. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.
> >> > 33. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory
> >> roku.
> >> > 34. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.
> >> > 35. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka
> >> minut.
> >> > 36. Cały Świat jest dla facetów ubikacją.
 
Do góry