sylwia i wojtuś
Mama czerwcowa'06
Niestety to nie żart
reklama
kajka
funkcjonujaca bez snu...
ALE JAJA Z TYM KONONOWICZEM,OGLADAŁAM TO WCZORAJ Z MĘŻEM NA INTERII I BOKI ZRYWALIŚMY.PONOĆ DOSTAŁ 2%POPARCIA.TO SIĘ NAZYWA SIŁA PRZEBICIA,HA,HA,HA
patrycja24berlin
Mama czerwcowa'06 Fan(ka)
Ale ma pan gadanego...
i do tego te wszystkie pomysly...N ic tylko glosowac....HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
i do tego te wszystkie pomysly...N ic tylko glosowac....HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
Trochę nieprzyzwoitości dla śmiechu :-)
Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżaj? obok "tirówek".
Żona
> pyta:
> - Kochanie, co tu robi? te panie i to tak ubrane?
> - Robi? ludziom przyjemno?ci za pieni?dze.
> - A dużo można na tym zarobić
> - Oj, bardzo dużo, kochanie.
> - To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na
> spłacie, a czasy takie niepewne...
> M?ż unosi brwi ze zdziwienia:
> - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
> - A co muszę zrobić? - pyta zona.
> - Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz
> "stówa" i rób co trzeba. W razie w?tpliwo?ci mów, że musisz porozmawiać
z
> menadżerem i przybiegnij do mnie.
> - Ok.
> Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się samochód. Żona podchodzi, a
kierowca
> pyta:
> - Ile?
> - Stówa.
> - Ale ja mam tylko siedem dych.
> - Pan poczeka, muszę porozmawiać z menadżerem.
> Żona biegnie do męża i pyta:
> - Józek, ale on mówi, że ma tylko 70. Zrobić to?
> - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to
mu
> we?miesz do ręki.
> Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręk? za siedem dych. Go?ć się
> zgadza, wyci?ga interes... oczom żony ukazuje się instrument długi aż
do
> kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
> - Muszę porozmawiać z menadżerem.
> Biegnie zdyszana do męża i woła:
> - Józek, nie bądź świnia, pożycz mu te trzy dychy!
Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
> - I co napisałe? na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu
członka"?
> - Napisałem, że po to by sprawić większ? przyjemno?ć dziewczynie...
> - To ja pewnie mam ?le...
> - A co napisałe??
> - Żeby się ręka nie ze?lizgiwała...
Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżaj? obok "tirówek".
Żona
> pyta:
> - Kochanie, co tu robi? te panie i to tak ubrane?
> - Robi? ludziom przyjemno?ci za pieni?dze.
> - A dużo można na tym zarobić
> - Oj, bardzo dużo, kochanie.
> - To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na
> spłacie, a czasy takie niepewne...
> M?ż unosi brwi ze zdziwienia:
> - No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
> - A co muszę zrobić? - pyta zona.
> - Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz
> "stówa" i rób co trzeba. W razie w?tpliwo?ci mów, że musisz porozmawiać
z
> menadżerem i przybiegnij do mnie.
> - Ok.
> Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się samochód. Żona podchodzi, a
kierowca
> pyta:
> - Ile?
> - Stówa.
> - Ale ja mam tylko siedem dych.
> - Pan poczeka, muszę porozmawiać z menadżerem.
> Żona biegnie do męża i pyta:
> - Józek, ale on mówi, że ma tylko 70. Zrobić to?
> - Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to
mu
> we?miesz do ręki.
> Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręk? za siedem dych. Go?ć się
> zgadza, wyci?ga interes... oczom żony ukazuje się instrument długi aż
do
> kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
> - Muszę porozmawiać z menadżerem.
> Biegnie zdyszana do męża i woła:
> - Józek, nie bądź świnia, pożycz mu te trzy dychy!
Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie.
> - I co napisałe? na to pytanie "Po co jest zgrubienie na końcu
członka"?
> - Napisałem, że po to by sprawić większ? przyjemno?ć dziewczynie...
> - To ja pewnie mam ?le...
> - A co napisałe??
> - Żeby się ręka nie ze?lizgiwała...
Żona do męża:
> >> >
> >> > - Wiesz? Dzisiaj MI się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
> >> > patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
> >> > Przymierzam - mój rozmiar!
> >> > Mąż:
> >> > - Taaa... Poszczęściło Ci się.
> >> > Po paru dniach żona znowu mówi:
> >> > - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
> >> > Futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
> >> > Mąż kręci głową z podziwem:
> >> > - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
> >> > Ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
> >> > poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - I k...a nie mój
> > rozmiar!!
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >
> >> > Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru
> > zaczekał, aż
> >> > wyjdzie z domu, Po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją
> >> > śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w
> > agencji
> >> > towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
> >> > - Chcesz pan zarobić stówę?
> >> > -Jasne! Co mam robić?
> >> > -Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki I
> > zawieść
> >> > nas oboje do domu.
> >> > Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi
> > agencji
> >> > otworzyły się z hukiem I pojawił się taksówkarz trzymający za
> > włosy
> >> > wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do
> > środka I
> >> > powiedział:
> >> > -Trzymaj pan ją!
> >> > A facet krzyknął do taksówkarza:
> >> > - To nie jest moja żona!
> >> > -Wiem, Ku**a, to moja! Teraz idę Po pańską!
Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek.
> >> > > > To jego ostatnie chwile przy życiu. Dokoła zebrała się cała
> > rodzina.
> >> > Żona,
> >> > > > wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt.
> >> > > > Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę,
> > czekając
> >> na
> >> > > > zbliżającą się chwilę... Aż nagle cisze przerywa dziadek i
> >> > > > rzecze:
> >> > > > - Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem
> >> > > > się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie
> > samochody,
> >> > > piękne
> >> > > > kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie.
> >> > > > Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie: Ożeń się i załóż
> >> > > > rodzinę. Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody, kiedy
> >> > > > będzie ci się chciało pić na łożu śmierci Od tego momentu słowa
> > te
> > nie
> >> > > > dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje
> >> > > > życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo.
> >> > > > Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci
> >> > > > moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w
> > wieczorne
> >> > > > oglądanie seriali z żoną. Pieniądze z konta zostały rozrwonione
> > na
> >> > > fundusze
> >> > > > inwestycyjne dla was kochane dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa
> >> odeszły
> >> > > jak
> >> > > > wiatr. I teraz kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co??
> >> > > > - Co? wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka
> >> > > > - No, nie chce mi się ku**a pić!!
specyficzny humor wejsc w animacje na str Ludek Paskudek -
> >> >
> >> > - Wiesz? Dzisiaj MI się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
> >> > patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
> >> > Przymierzam - mój rozmiar!
> >> > Mąż:
> >> > - Taaa... Poszczęściło Ci się.
> >> > Po paru dniach żona znowu mówi:
> >> > - Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
> >> > Futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
> >> > Mąż kręci głową z podziwem:
> >> > - Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
> >> > Ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
> >> > poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - I k...a nie mój
> > rozmiar!!
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >
> >> >
> >> > Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru
> > zaczekał, aż
> >> > wyjdzie z domu, Po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją
> >> > śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w
> > agencji
> >> > towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
> >> > - Chcesz pan zarobić stówę?
> >> > -Jasne! Co mam robić?
> >> > -Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki I
> > zawieść
> >> > nas oboje do domu.
> >> > Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi
> > agencji
> >> > otworzyły się z hukiem I pojawił się taksówkarz trzymający za
> > włosy
> >> > wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do
> > środka I
> >> > powiedział:
> >> > -Trzymaj pan ją!
> >> > A facet krzyknął do taksówkarza:
> >> > - To nie jest moja żona!
> >> > -Wiem, Ku**a, to moja! Teraz idę Po pańską!
Na łożu śmierci leży 80-latek kochany mąż, ojciec i dziadek.
> >> > > > To jego ostatnie chwile przy życiu. Dokoła zebrała się cała
> > rodzina.
> >> > Żona,
> >> > > > wszystkie dzieci, wnuki oraz kilka prawnucząt.
> >> > > > Wszyscy w milczeniu wpatrują się w sufit, tudzież w podłogę,
> > czekając
> >> na
> >> > > > zbliżającą się chwilę... Aż nagle cisze przerywa dziadek i
> >> > > > rzecze:
> >> > > > - Zdradzę wam swój największy sekret. Ja naprawdę nie chciałem
> >> > > > się żenić i zakładać rodziny. Miałem wszystko. Szybkie
> > samochody,
> >> > > piękne
> >> > > > kobiety, sporo przyjaciół i kasę na koncie.
> >> > > > Ale pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie: Ożeń się i załóż
> >> > > > rodzinę. Bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody, kiedy
> >> > > > będzie ci się chciało pić na łożu śmierci Od tego momentu słowa
> > te
> > nie
> >> > > > dawały mi spokoju. Postanowiłem radykalnie zmienić swoje
> >> > > > życie i ożenić się. Skończyły się wyskoki z kolegami na piwo.
> >> > > > Teraz wyskakiwałem tylko do nocnego po gerberki dla was, dzieci
> >> > > > moje. Wieczorne dyskoteki z dziewczynami, zamieniły się w
> > wieczorne
> >> > > > oglądanie seriali z żoną. Pieniądze z konta zostały rozrwonione
> > na
> >> > > fundusze
> >> > > > inwestycyjne dla was kochane dzieci. Tamte dni sprzed małżeństwa
> >> odeszły
> >> > > jak
> >> > > > wiatr. I teraz kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co??
> >> > > > - Co? wszyscy zdumieni wpatrują się w staruszka
> >> > > > - No, nie chce mi się ku**a pić!!
specyficzny humor wejsc w animacje na str Ludek Paskudek -
mama Marcinka
Mama czerwcowa' 06 mam na imię Asia:)))
Janusz Weiss w swoim programie w Radiu Zet badał sprawę fotoradarów i mandatów wystawionych na podstawie zdjęć. Wynikiem rozmowy z rzecznikiem warszawskiej Policji było ustalenie, że jeżeli twarz kierowcy na zdjęciu jest niewidoczna, to właściciel samochodu ma obowiązek podać, kto w tym czasie kierował pojazdem i wskazana osoba jest zobowiązana zapłacić mandat. P. Weiss zapytał, co będzie, jeśli wskazana przez nas osoba to np. Ulrich von Jungingen, zamieszkały w Niemczech? Na to rzecznik policji odpowiedział, że w takim przypadku, ponieważ nie można skontaktować się ze sprawcą, sprawa jest umarzana!!!
W związku z tym na liście dyskusyjnej Mondeo Klub Polska przeprowadzona została akcja wymiany kontaktów, tak żeby w razie potrzeby można było posłużyć się bezpiecznym nazwiskiem. Zgłaszono następujących kandydatów:
Sven Skurvensen ze Szwecji
Makaku Nasteku - Chiny
Kiłamu Jajacharata Kiwajajami Jakotako - Japonia
Manuelito di Alvarezo Makutasposampas - Hiszpania
Ijon Szczypopascu - Rumunia
Iwan Gromkopierdzew - Rosja
Abdul Visimulacha - Egipt,
John Vcrockumafeler - USA,
Vasilis Masifilis - Litwa,
Jose Yondromahore - Meksyk
Don Pedro Jebiealerano - Hiszpania
Michał Szczadomiski - Polska
Wacław Swędzojajski - Polska
Jan Maria Szczydoniecki - Polska
Eduarda Kałmanawardze i Grigorij Jebieaszkwili z Gruzji
Adrew Fyooteck - USA
Jimmy Jonderbreak - USA,
Urwali Mujaja - Chiny.
Aristoteles Nastolecopoulos - Grecja
Thomasa Zweeotvoor - USA
Wsuń**** Wczaj - Chiny
Anne Cycmilata ,Kałnaoku *****widze - Gruzja
Okomu Jajemwybito - Japonia
Asłan Każdamudaje (Kirgizja)
Poza tym:
Polacy: Moczdamski i Wyrwiwłos Kołopicki
Gruzini: Syfamanaladze, Jaksratokwili
Chińczyk: Pcharaka Domuru
Brakuje jeszcze paru:
z Finlandii : Gunda Rowaniema
z Włoch: Adalberto Srapowoli
z Polski: Sradowazy Szczydoniecki
Niemcy: Helmut von Ruchafest , nawet Krzyżak: Ulryk von Pizdeshturhau Powodzenia!
W związku z tym na liście dyskusyjnej Mondeo Klub Polska przeprowadzona została akcja wymiany kontaktów, tak żeby w razie potrzeby można było posłużyć się bezpiecznym nazwiskiem. Zgłaszono następujących kandydatów:
Sven Skurvensen ze Szwecji
Makaku Nasteku - Chiny
Kiłamu Jajacharata Kiwajajami Jakotako - Japonia
Manuelito di Alvarezo Makutasposampas - Hiszpania
Ijon Szczypopascu - Rumunia
Iwan Gromkopierdzew - Rosja
Abdul Visimulacha - Egipt,
John Vcrockumafeler - USA,
Vasilis Masifilis - Litwa,
Jose Yondromahore - Meksyk
Don Pedro Jebiealerano - Hiszpania
Michał Szczadomiski - Polska
Wacław Swędzojajski - Polska
Jan Maria Szczydoniecki - Polska
Eduarda Kałmanawardze i Grigorij Jebieaszkwili z Gruzji
Adrew Fyooteck - USA
Jimmy Jonderbreak - USA,
Urwali Mujaja - Chiny.
Aristoteles Nastolecopoulos - Grecja
Thomasa Zweeotvoor - USA
Wsuń**** Wczaj - Chiny
Anne Cycmilata ,Kałnaoku *****widze - Gruzja
Okomu Jajemwybito - Japonia
Asłan Każdamudaje (Kirgizja)
Poza tym:
Polacy: Moczdamski i Wyrwiwłos Kołopicki
Gruzini: Syfamanaladze, Jaksratokwili
Chińczyk: Pcharaka Domuru
Brakuje jeszcze paru:
z Finlandii : Gunda Rowaniema
z Włoch: Adalberto Srapowoli
z Polski: Sradowazy Szczydoniecki
Niemcy: Helmut von Ruchafest , nawet Krzyżak: Ulryk von Pizdeshturhau Powodzenia!
patrycja24berlin
Mama czerwcowa'06 Fan(ka)
Baskaaaaaaaaaaaa-kurde ale to fajne---->:-) 
reklama