Menu
Co nowego?
reklama
Forum BabyBoom

Dzień dobry...

Starasz się o maleństwo, wiesz, że zostaniecie rodzicami a może masz już dziecko? Poszukujesz informacji, chcesz się podzielić swoim doświadczeniem? Dołącz do naszej społeczności. Rejestracja jest bezpieczna, darmowa i szybka. A wsparcie i wdzięczność, które otrzymasz - nieocenione. Podoba Ci się? Wskakuj na pokład! Zamiast być gościem korzystaj z wszystkich możliwości. A jeśli masz pytania - pisz śmiało.

Ania Ślusarczyk (aniaslu)

  • Każda z nas wita styczeń z nadzieją i oczekiwaniem. Myślimy o tym, co możemy osiągnąć, co chcemy zmienić, kogo kochamy i za kogo jesteśmy wdzięczne. Ale niektóre z nas mają tylko jedno pragnienie – przetrwać, by nadal być przy swoich bliskich, by nadal być mamą, partnerką, przyjaciółką. Taką osobą jest Iwona. Iwona codziennie walczy o swoje życie. Każda chwila ma dla niej ogromne znaczenie, bo wie, że jej dzieci patrzą na nią z nadzieją, że mama zostanie z nimi. Każda złotówka, każde udostępnienie, każdy gest wsparcia przybliża ją do zwycięstwa. Wejdź na stronę zbiórki, przekaż darowiznę, podziel się informacją. Niech ten Nowy Rok przyniesie szansę na życie. Razem możemy więcej. Razem możemy pomóc. Zrób, co możesz.
reklama

Trochę śmiechu nie zaszkodzi czyli wątek humorzasty

NA CZASIE
Szczyt bezczelości:
Zaprosić Anetę K. do programu TVN "Teraz My"

* * *

Nowe hasło Samoobrony:
WSTAP DO NAS - WEZMIEMY CIĘ NA CZŁONKA!

* * *
Sejmowym korytarzem idzie wycieczka szkolna. Obok przechodzi poseł Łyżwiński.
- Tatuś! Tatuś! - wołają dzieci...

* * *

Spotykają się dwie koleżanki:
- I jak tam, udało Ci się dostać tą pracę w sekretariacie u Łyżwińskiego?
- Z palcem w dupie!

* * *

Wieczorem v-ce premier Lepper zmęczony dniem pracy przechodził obok pokoju Klubu Poselskiego

Samoobrony. Do jego uszu doszły dĽwięki głośnej muzyki dobiegającej za zamkniętych drzwi.

Zdecydowanym ruchem otworzył je i wszedł do środka. Dobrą chwilę przyzwyczajał oczy do ciężkiej od

dymu papierosowego atmosfery pokoju. Po chwili dostrzegł całą śmietankę swojej partii, wszędzie

walały się puste butelki.
- Co to?! Pijaństwo w moim klubie na terenie sejmu!? Mało mamy jeszcze kłopotów?!
- A jest powód panie przewodniczący, jest powód - bełkotliwie odezwał się Filipek... - Koleżanka

Lewandowska dostała okres.

- Aaa... - westchnienie ulgi wydarło się z premierowskiej piersi - to mi też polejcie.
 
reklama
No i jeszcze coś co mi się bardzo spodobało - można sobie zrobic test "jaka jestem ?" :)
RÓŻNICA MIĘDZY GRZECZNYMI, NIEGRZECZNYMI
I MˇDRYMI DZIEWCZYNKAMI
----------------------------------------------------
Kobieto w rozterce! Oto krótki mądrości dla ciebie -
pamiętaj też o swojej koleżance i jej też to przekaż:

Grzeczne dziewczynki oglądają talk-showy, niegrzeczne w nich uczestniczą, mądre - reżyserują.

Grzeczne dziewczynki rysują w albumach, niegrzeczne na ścianach, mądre - na płótnie.

Na przeziębienie grzeczne dziewczynki piją herbatę z malinami, niegrzeczne kawę z koniakiem, mądre -

bruderszafta z doktorem.

Grzeczne dziewczynki uczą się do egzaminu na prawko, niegrzeczne dają łapówkę, mądre - podrywają

przystojnego kierowcę.

Grzeczne dziewczynki szanują teściów, niegrzeczne ignorują, mądre - wyprowadzają się na drugi koniec

kraju.

Grzeczne dziewczynki czekają, aż mąż wróci z baru, na niegrzeczne czekają mężowie, mądre - też idą

do baru, ino innego.
 
Dobre!!! To z tatusiami zwłaszcza- jakie to wrażliwe stworzenia ;)
A jesli chodzi o ulewanie to jestem w szoku skąd w takich maluchach takie odrzuty!!! to to co robi Karol to może co najwyżej do miana lekkeigo plucia pretendować...nie umywa się
 
Kakaw no chumor mi poprawiłaś tym ulewaniem. A ja sie bałam że z Kubą coś nie tak :-)
Ale obrzydliwe trzeba przyznać :baffled:
 
WSPOMINKI
Pamiętacie...?


Lata 80-te, to niepojęte, że:

Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy
zadzwonić do domu

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wsród dziewczyn jak i
facetów

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do
opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią
naszej
garderoby

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę

Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka-
niebieska, zielona lub brązowa

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się
płyty

Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

Nasze najpiekniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie
słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń


Rok 2006, wiesz, że zyjesz w roku 2006 gdy:

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej

2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart

3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt,
że nie masz ich adresu mailowego

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech różnych firm

7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami

10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty
wjeżdżasz do garażu

11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym

12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez
komórki
(której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić,
żeby
ją zabrać

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście
"online"
zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu

14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila

17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9

18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma

19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie
 
reklama
jak odróżnić gatunki niedźwiedzia? (metoda praktyczna);-)

najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku, i z całej siły kopnąć go w jaja

następnie uciekamy i teraz:
1-jeżeli uciekamy na drzewo , a niedzwiedz wchodzi za nami, to jest to niedzwiedz brunatny
2-jeżeli uciekamy na drzewo, a niedzwiedz zaczyna nim tak trząść, że spadamy w jego łapska, to jest to niedzwiedż grizzly
3-jeśli zwiewamy na drzewo niedzwiedz wspina sie za nami i wpieprza liście, to jest to miś koala
4-jeśli uciekamy i nigdzie nie ma drzew, to jest to prawdopodobnie niedzwiedz polarny
5-jeśli uciekamy, a niedzwiedz nie goni nas, to jest to miś pluszowy
6- a jak kopnięty w jaja niedzwiedz, nie goni nas tylko zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol, największa pipa wśród niedzwiedzi:-)
 
Do góry