Trochę śmiechu nie zaszkodzi czyli wątek humorzasty

[kakaw]

to też niezbyt przyzwoite ale co tam najważniejsze że śmieszne

Do baru wpada facet z małpą. Zamówił drinka a małpa zaczęła skakać po barze. Wyjadła orzeszki z miseczki, potem cytrynę, w końcu skoczyła na stół bilardowy i połknęła bilę.
- Panie - woła barman. - Pańska małpa połknęła całą kulę do bilarda!
- Niech się pan uspokoi! Ona zjada wszystko, co zobaczy. Ja za wszystko zapłacę!
Po tygodniu ten sam facet przychodzi znowu z małpą. Ponownie zamawia drinka a małpa znowu zaczyna skakać po barze. Znalazła oliwki. Wzięła jedną, wsadziła sobie do tyłka, a potem zjadła.
- Panie - mówi zdegustowany barman - ta małpa najpierw wsadziła sobie oliwkę w tyłek a potem ją zjadła!
- Tak, tak, ona dalej zjada wszystko, co zobaczy. Tylko odkąd połknęła tę cholerną kulę do bilarda, to najpierw musi sobie przymierzyć.


Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci.
Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko pracujesz???
- A ku..wa, kibel nowy stawiam, bo się stary rozjebał.
- O, mój drogi! A nie mógłbyś tego tak trochę owinąć w bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę??? Dechami opier..lę naokoło i chu.!!!

Jasiu dostał od ojca kolejkę i sobie ją uruchomił. Ojciec w tym czasie ogląda TV i słyszy z pokoju Jasia:
- Wsiadać! Ku..wa! Wsiadać!
- Wysiadać! Ku..wa! Wysiadać!
Wpada zdenerwowany ojciec do pokoju i mówi:
- Jeśli przez najbliższą godzinę usłyszę choć jedno brzydkie słowo to zabiorę Ci kolejkę!
Ojciec wraca do pokoju i dalej ogląda TV. Mija pół godziny i nic nie słychać z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia słychać:
- Wsiadać! Ku..wa! Wsiadać! Przez tego skur..ysyna mamy godzinę opóźnienia...


Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? jestes nienormalny.
- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
- No dawaj nie badz taka...
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest k..wa 3 rano

 

[kakaw]

Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... nagle z za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił! Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się nie męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
-Nawet mnie ku..wa nie drasnęło!
Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
-Ronaldinho, dobra będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34` Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
-Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
-No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dostałem czerwoną kartkę...


Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypie…dolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypie..dolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pie..dolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypie..dolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypie..dolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypie..dolę! W kosmos gołymi rękami..."

 

[patrycja24berlin]

Coraz weselej sie tu robi... super...dawno nie slyszalam fajnych kawalow

 

[mama Marcinka]

Dziewczyny myślę, że dobry humor to nie musi być tylko opowiedziany kawał. Przecież nasze maluszki wyczyniają nieraz takie rzeczy, że z tego mogą być naprawdę śmieszne historie Na początek anegdotka o moim Marcinku.
Wczoraj po południu zabrałam się za zmienianie mu pieluszki. Odkleiłam boki, ale najpierw postanowiłam uszykować sobie czystego pampersa. Odwracam się do Marcinka, a on odchylił sobie pieluszkę, zagląda do środka i rechocze na cały głos. Myślę, co go tak rozśmieszyło? Zaglądam, a on sika, patrzy na strumień i chichocze

 

[KasiaDe]

A to zgrywus z Marcinka!

 

[aniasorsha]

A ja takie coś dostałam od mojego agenta ubezpieczeniowego mailem. Uprzedzam - humor niewyszukany...

<654xxxx> dzieki pawel ze dales mi namiary na ta Mariolke. Calkiem fajna dupa, daje się pukac nawet w kakao, ale nie chce ssac :/ to jest jej wada
<654xxxx> strasznie Cie chwalila, ze niezly ogier jestes mowila, ze dwa dni temu ostro szaleliscie u niej
<654xxxx> a tak ogolnie, to co slychac?
<pawel> Hej. Tu Aga – pewnie mnie nie znasz… Jestem z Pawłem od prawie roku. Nie ma go teraz, ale bądź pewien – przekaże mu, że pisałeś.

birdy> czaisz akcję?
<birdy> jadę ostatnio autobusem.
<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia
<birdy> "babcia se pierdolnie"

<Cyb> Słuchaj, jaka historia
<Alq> dajesz
<Cyb> Koleżance mojej kuzynki
<Cyb> coś sie złego działo w pochwie i okolicach, jakieś swędzenie i te sprawy
<Cyb> To poszła do lekarza
<Cyb> i lekarz tam wykrył jakiegoś grzyba
<Cyb> i nie wiedział, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów
<Alq> ano, trupów sie nie leczy
<Cyb> ale zczaj to
<Cyb> jej facet pracuje w kostnicy...

<tomasz> ta magda to ***** jednak jest
<magda> co???
<tomasz> fuck zle okno

<spooofffed> ej, badaj akcje
<spooofffed> ogladam se w nocy pornola, walac konia
<spooofffed> nagle matka wchodzi do pokoju
<spooofffed> jedyne co zdazylem zrobic to zmienic kanal
<spooofffed> no i moja matka zastaje mnie z "interesem" w reku patrzacego na przemowienie Lecha Kaczynskiego

<Agan> Tymbark zabija....
<Cirr> Jak to ?
<Cirr> Zabija ?
<Agan> tak sie dzis chlastnelem w palca ze myslalem ze sie wykrwawie ^_^
<Cirr> kapslem? xD
<Agan> Tak, przy otwieraniu....
<Agan> A pod kapslem pisalo "Moze nastepnym razem"....

(celtique) czach: W ogóle, to dzisiaj widziałem _NIESAMOWITĄ_ akcję, jak szedłem z psem.
(celtique) Po prostu obraz tego, co dzieje się w moim mieście.
(celtique) Otóż spokojnie sobie idę, pies coś węszy na drugim końcu smyszy
(celtique) I widzę, idzie sobie taki zestrachany koleś.
(celtique) Nagle podchodzid o niego 4 dresów 2x2, i do niego:
(celtique) - Wpiedol, *****?
(celtique) - Ee..
(celtique) - Wyskakuj z komóry i z kasy.
(celtique) - Ale.
(celtique) - Jakie ale? Wpizdę chcesz?
(celtique) Koleś wyjmuje telefon
(celtique) hahaha
(celtique) a boss szajki
(celtique) - Prima aprillis!
(celtique) I poszli.
(celtique) Normalnie padłem.

<lubie-placki> a, przypomniało mi sie
<lubie-placki> jade dzisiaj autobusem, 15, jak zwykle tłok
<lubie-placki> stoje ściśniety na końcu i podałem 1,50 do przodu, żeby mi ludzie bilet kupili
<lubie-placki> czekam, czekam
<lubie-placki> a zamiast biletu dostałem paczke żelków :/

<napalona_kasia> ej musze ci coś powiedzieć, tylko nie mów nikomu
<goraca_asia> smialo
<napalona_kasia> tak naprawde nazywam sie Marcin
<goroca_asia> no hej, Jakub jestem

<dIss`max> acid o czym marzysz podczas orgazmu?
<dIss`max>
<AcId> tym zeby nie upierdolic klawiatury i podkładki

<absinth> o ***** czlowieku
<absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj
<absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani
<timon> lol
<absinth> o ***** mac
<absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czołgałem

<brovar> ty jaka opcja
<brovar> idziemy po szkole z kumplem do niego do domu, wchodzimy do mieszkania i jakis glos z kuchni
<brovar> "janek ***** ile razy mam ci mowic zebys tyle ****em sie nie bawil, znow cala posciel brudna"
<brovar> na co kumpel "mamo to ja, przyszedlem z kolega"
<pec> lol
<brovar> ta wychodzi i mowi "a czesc skarbie, myslalam ze to tata" :|
<brovar> myslalem ze padne

<mariolka> Witam
<S2C2Up> No czesc
<mariolka> Musze Ci to powiedziec i przeprosic... ;(
<S2C2Up> No co?
<mariolka> Zepsulam Ci cos w maluchu..
<S2C2Up> CO ??!!
<mariolka> No nie wiem jak to sie stalo ;(
<mariolka> Jechalam spokojnie wrzucilam pierwszy bieg, potem Drugi
<S2C2Up> ......
<mariolka> potem 3 4 i na koncu wrzucilam piaty bieg i nagle trach cos jakby sie rozlecialo.
<S2C2Up> KU*WA wrzucilas wsteczny !!!!

<Grześ> Nie uwierzysz!
<Grześ> Oni mnie chyba powiesza za jaja
<Grześ> ja pierdole
<Andrzej> ??
<Andrzej> kto ty?
<Grześ> *****, juz po mnie!
<Grześ> ja pierdole, jestem martwy
<Andrzej> qrwa to zajebiscie! ale kto ty?
<Grześ> ide dzis ulica, i zaczepilo mnie 2 typow
<Andrzej> aha, fajnie, ja pierdole, ktos ty jest?
<Grześ> ale ide dalej i nagle, patrze do torby i nie mam dokumentow. Ukradli mi je!
<Andrzej> ***** cfelu jebany! Ktos ty?? Huj mnie obchodzi ze ci cos ukradli dalnie pierdolony! Pojebalo cie?? Nie pisz ***** wiecej bo jestes jakis jebniety!!
<Grześ> no ja z pracy pisze
<Andrzej> tato? No ja pierdole to przecierz pytam sie ***** ktos ty to ***** nie laska odpowiedziec??

<QampQ> czytam na onceie - ile najwiecej zaplaciles za piwo?
<~Rafi>Ja 130 zł w warszawaie za małego lecha, bo tyle wyniósł ... ... mnie mandacik
<~TB>Ja 6.003,00 PLN jak mi sie wylalo na nowego laptopa i poszla plyta glowna....
<~Golfiarz>Kiedyś poszedłem do piwiarni na jedno małe, wychodze no i nie ma mojego GOLFA - 20 000zl
<~wiechu> a JA PŁACĘ ALIMENTY DO DZIŚ .BYŁEM PO 3 PIWKACH.

<bronek> zna tu ktos rosyjski ?
<jojo> po co Ci ruski ?
<bronek> mamy szukam ;p
<jojo> w rosji ?????
<bronek> zostawilem matce wiadomosc po angielsku ze do kumpla wychodze, wracam, patrze , wiadomosc po rusku.. i straszej od 2 dni nie ma...

<czarna21> ehehe a propo przed tygodniem mialam niezla akcje
<zuzkAa> jaka?
<czarna21> w sobote szlam na zajecia na 13 (grubo spozniona) i jak to zawsze przygotowywalam sie w lazience az nagle uslyszalam taki tekst w kierunku lazienki: "no wychodz malenka bo mam na ciebie taka ochote ze jak wejde moim kacperkiem to nie wyjde przez 2 godziny", no nic powstrzymujac smiech dalej sie kremuje, nakladam podklad itp. a tu dalej "no koteczku tygrysek na ciebie czeka ma ochote zmoczyc dzis futerko" w koncu wychodze i z glupim usmieszkiem oznajmiam starszemu "mama wyszla na zakupy", i w zyciu tak czerwonego ojca jescze nie widzialam juz od tygodnia nic nie mowi w mojej obecnosci
<zuzkAa> eheheh dobrego masz ojca

<ja> Kuba...stary zmrolu coś ty wczoraj nawyrabiał...
<ja> ja rozumiem, że alkohol, staff itp., ale jak mogłeś lizać się z żoną twojego brata... ;-)
<ja> laska niemiłosierna i wszyscy wiedzą, że na ciebie leci...tylko wiesz...Jak Jacek się dowie...Jezu, w szpitalu wylądujesz ;-)
<ja> Kuba...jesteś ??
<Kuba> Cześć, tu Tata Kuby. Aktualnie Kuba jest nieosiągalny, tak przez przez parę dni.
<ja> Dzień dobry Panu.
<Kuba> Jak chcesz go odwiedzić w szpitalu mogę dać ci adres
<ja>...tak poproszę...
<Kuba> tylko nie mów Jackowi, gdzie on leży
<ja> oczywiście...

<mathew> widziałem, że pięknie się opaliłaś.
<czekolada> dzięki:-))
<mathew> raz mi się tak omlet spalił... nawet pies nie chciał zjeść...

<dudi> 15-letni obywatel Niemiec zgwałcił 82-letnią mieszkankę Wiżajn (Podlaskie). Chłopak przebywał w Polsce w rodzinie zastępczej, gdzie miał przejść proces resocjalizacji - poinformował rzecznik suwalskiej policji Krzysztof Kapusta.
<dudi> niemki musza byc chyba naprawde brzydkie

<kshinji> Wlasnie na polsacie leci ten quiz dla debili
<kshinji> Hasło jest bliżniaki
<kshinji> podpowiedź: tym rodzajem ludzi są Kaczyńscy
<kshinji> I dzwoni jakiś lol
<kshinji> I mówi "Faszyści"

<ona> czesc, jestem sredniego wzrostu blondynka o niebieskich oczach i lubie jak moj chlopak wyraza sie kulturalnie i nie uzywa brzydkich slow
<on> noto dobrze sie sklada bo ja brzydkich slow nie uzywam a do tego niebieskie oczy i blondynki to moja pasja :>
<on> ej ***** co jest zadane na jutro?
<on> sorry zle okno ;/

<andrju> ale była dziś akcja w szkole
<andrju> w czasie lekcji kumpel zadzwonił do pizzerni i poprosił pizzę do sali 102
<andrju> no i gość z pizzą wchodzi i sie pyta czy ktoś nie zamawaił pizzy
<andrju> my machneliśmy na niego ręką, zapłaciliśmy i otwieramy
<andrju> a nasz facet od polaka zszokowany mówi
<andrju> pierwszy raz zdarza mi sie zaniemówić z powodu totalnej niewychowalności dzisiejszej młodziezy
<andrju> a my mu na to
<andrju> wystarczyło poprosić jeżeli chce pan spróbować kawałek
<andrju> a on machnął ręką i powiedział
<andrju> a niech tam, dawajcie

<Vigunt> znalazlem wczoraj bloga o masturbacji
<Lord_delanov> no i co? ;>
<Vigunt> no niby nic
<Vigunt> gdyby nie to, ze ten blog prowadzi moja siostra...

 

[mama Marcinka]

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził.
Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramię.
Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony, piana z pyska mu leci, i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się ***** tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź.
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże.... - mówi gość.
- No to ***** ja usłyszałem. Pomogło ci?

 

[kakaw]

Tu macie coś w naszych klimatach. Moja niunia zachowuje się tak samo jak już jest zmęczona tak ,że zanim zaśnie to sie trochę razem pośmiejemy


¦mieszne Filmy : ¦mieszne baby - maXior.pl - najlepszy humor i rozrywka

 

[baśka]

Kakaw - dobre u nas to samo - śmiejemy się z niego że jest niezrównoważony emocjonalnie bo potrafi jednocześnie śmiać się i płakać
A teksty które zamieściłą Ania powaliły mnie normalnie, padaliśmy z mężem ze śmiechu

 

[baśka]

Do fotografa przyszła zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie:
- Kolorowe, czy czarnobiałe?
- Wystarczy nam czarnobiałe...!

* * *

Szczyt dramatyzmu: Jednoręki alpinista zwieszający się z klifu ze swędzącymi jajkami.

* * * * *

- Wiesz, twoja żona to niezła puszczalska jest. Pół osiedla już obskoczyła i jako przyjaciel muszę

ci powiedzieć, że wczoraj mnie też namówiła. Mówię ci to żebyś wiedział, jako przyjaciel...
- Hmmm... powiem tak: różni ludzie mają różne zainteresowania - jedni słuchają muzyki, drudzy

uprawiają sporty inni majsterkują w piwnicy a jeszcze inni gotują dziwne potrawy. My z żoną też mamy

swoje pasje. Ona uwielbia się r*chać a także robić mi miłe prezenty, ja z kolei, nade wszystko

pragnę spuszczać ludziom wpie*dol i otrzymywać podarki. Wygląda na to, przyjacielu, że wczoraj znowu

żoncia sprawiła mi prezencik...

* * * * *

Rosną dwa grzybki w lesie. Jeden smukły drugi pękaty. Rosną dzień, rosną drugi, trzeci...
- Staaaaary! Widziałeś jak poszedłem? Jak rakieta! - Aż mi pęd wiatru kapelusz przygiął!

* * * * *

Z przyrody :

Uczeni z UJ po dwóch latach badań dodali nowy punkt do teorii Darwina
i prawa zachowania gatunku "Jeśli jest Doda to ktoś musi mieć dwa mózgi"

* * * * *

Z polityki :
Wicepremier Roman Giertych zapowiedział na konferencji prasowej, że w lutym odwiedzi Gimnazjum nr 4

w Poznaniu. Z dziećmi już zaczęli pracować psycholodzy.

* * * * *

Zza oceanu :
Uczeni z Uniwersytetu Yale dowiedli, że jeśli cały dzień mówi się w pracy po rosyjsku to do domu

wraca się pijanym

* * * * *

Przesądy :
Kobieta powinna zrobić w życiu trzy rzeczy :
1. Przestać się, ku*wa upierać 2. Jak idiotka, 3. Przy futrze z norek

* * * * *

Szpiegowskie :

Stirlitz szedł przez Friedrichstrasse. Minął się z kominiarzem :
- Będę miał dzisiaj szczęście - pomyślał Stirlitz
- Będę miał dzisiaj przeje*ane - pomyślał kominiarz


* * * * *

Chruszczow odwiedził kiedyś wydział stomatologiczny moskiewskiej Akademii Medycznej.
Był w wyjątkowo dobrym humorze więc po części oficjalnej zwrócił się do studentów:
- Towarzysze studenci, co tam obecnie przerabiacie na zajęciach?
Jeden ze studentów odpowiada:
- Towarzyszu sekretarzu, omawiamy właśnie problemy związane z kamieniem nazębnym...
Na to Chruszczow dobrodusznie:
- To przyznajcie się już, ile ton Wam potrzeba?

* * * * *

Komitet partyjny powołał Salomona Rabinowicza na dyrektora burdelu dla "wierchuszki". Ale Rabinowicz

odmówił. Na pytanie sekretarza:
- Dlaczego?
Odparł:
- Wiem, jak to będzie. Przydzielicie mi 10 panienek. Dwie zostaną odkomenderowane do pracy

partyjnej, dwie do Konsomołu, dwie do związków zawodowych, dwie do pomocy przy żniwach i dwie na

kursy szkoleniowe. Zostanę sam i wtedy powiecie:
"Trudno Rabinowicz, kładĽ się i wykonuj plan".

* * * * *

Informacja na dworcu w Moskwie
- Kiedy odchodzi pociąg do Odessy?
- Już odjechał...
- Co pani nie powie? A dokąd?

* * * * *

Pisarz napisał książkę. Jednak wydawnictwa go olewały. Umieścił więc na okładce fotkę Putina. I od

razu sukces, kontrakt na sequel... Tym razem na okładce umieścił Putina z rodziną. Jeszcze większy

szał, kabza pęka i kolejny kontrakt. Na okładce znalazł się Putin z rządem. Tym razem jednak pisarza

zamknięto. Po jakimś czasie przywleczono go do Putina. Ten mu w krótkich słowach oznajmił:
- Jak pierwszy tom zatytułowałeś "Pijak" - jakoś to zniosłem. Kolejny - "Głodujące zombi" -

kosztował mnie sporo zdrowia. Ale z tym trzecim, "Ali Baba i 40 rozbójników", to żeś przesadził.

* * * * *

&brvbar;wiat w szoku. Rosyjscy hakerzy włamali się do sieci korporacyjnej Microsoftu. Wreszcie wszystko

działa...

* * * * *

W dyskotece. Koleś podchodzi do panienki.
- Tańczysz?
- Tańczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

* * * * *

Wyprawił sie Zenek na Czarny Ląd
Po wielu trudach i mękach podróży, dotarł wreszcie przed oblicze szamana (jakby nie mógł skoczyć do

pierwszego lepszego akademika).
- Wielki Szamanie! Zdejmi prosze ze mnie straszną klątwę którą zostałem dotknięty 20 lat temu!
- 20 lat?? - Dziwi się szaman - Cóż to za straszliwa klątwa, która trawi Cie tyle czasu.
- Straszliwa klątwa - Załkał Zenek - W tobie ostatnia nadzieja
- A pamiętasz jak ta klątwa brzmiała? W jakim pogańsko-czarnoksięskim języku została rzucona?
- A do końca życia nie zapomnę, Wielki Szamanie!
- Mówże!
- Kiedy ja sie boję! Jeszcze co złego narobię jak powiem ją na głos!
- Mów! Chronią mnie potężne czary i amulety, a tobie i tak już nic nie zaszkodzi!
Zenek drżącym, chrapliwym szeptem wypowiedział słowa owej straszliwej klątwy:

- Ogłaszam was mężem i żoną!!!!!