reklama
Forum BabyBoom

Dzień dobry...

Starasz się o maleństwo, wiesz, że zostaniecie rodzicami a może masz już dziecko? Poszukujesz informacji, chcesz się podzielić swoim doświadczeniem? Dołącz do naszej społeczności. Rejestracja jest bezpieczna, darmowa i szybka. A wsparcie i wdzięczność, które otrzymasz - nieocenione. Podoba Ci się? Wskakuj na pokład! Zamiast być gościem korzystaj z wszystkich możliwości. A jeśli masz pytania - pisz śmiało.

Ania Ślusarczyk (aniaslu)

  • Każda z nas wita styczeń z nadzieją i oczekiwaniem. Myślimy o tym, co możemy osiągnąć, co chcemy zmienić, kogo kochamy i za kogo jesteśmy wdzięczne. Ale niektóre z nas mają tylko jedno pragnienie – przetrwać, by nadal być przy swoich bliskich, by nadal być mamą, partnerką, przyjaciółką. Taką osobą jest Iwona. Iwona codziennie walczy o swoje życie. Każda chwila ma dla niej ogromne znaczenie, bo wie, że jej dzieci patrzą na nią z nadzieją, że mama zostanie z nimi. Każda złotówka, każde udostępnienie, każdy gest wsparcia przybliża ją do zwycięstwa. Wejdź na stronę zbiórki, przekaż darowiznę, podziel się informacją. Niech ten Nowy Rok przyniesie szansę na życie. Razem możemy więcej. Razem możemy pomóc. Zrób, co możesz.
reklama

Wesoło nam

ciąg dalszy kurczakowej imprezy:szok:

thumbImage.php
wkurawiony ten drób Twój Ana:-D:-D
 
reklama
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]kawał o złotej rybce:laugh2::laugh2::laugh2:

Rycerz jedzie wzdluż rzeki. Nagle widzi jak rybak wyławia złotą rybkę.
Szybko zabija rybaka, a rybka do niego:
• Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia.
Rycerz: Cool... Chce być nieśmiertelny.
Rybka: Jesteś nieśmiertelny.
Chcę..., żeby moj koń był nieśmiertelny
• Twój koń jest nieśmiertelny.
Chcę...,hmmmmmm.... chcę mieć genitalia jak mój koń!
• Masz genitalia jak twój koń.
Rycerz wraca na swój dwór, a tam naprzeciw wybiega jego wierny giermek
(z wiejskim akcentem):
• Ło Panie, Panie! gdzieżeś ty był!?! Jom żem siem ło ciebie tak zajebiście
martwił
Rycerz: Nie gadaj mi tu głupot tylko weź topór i walnij mnie nim w głowę.
• Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem zajebiście zabić!
• Walnij mnie, bo ja cię walnę!
• Ok.
Giermek wziął zamach, uderzył...
• Łooooooo, panie..... jak ty jesteś zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Walnij mojego konia!
• Ło panie! Twój koń też jest zajebiście nieśmiertelny
• To nic. Patrz na to!
Rycerz otwiera klapkę w zbroi i pokazuje zawartość giermkowi.
• Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka zajebista cipa!:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
[/FONT]
 
Z rana dawka śmiechu.

Sztuka negocjacji:
-Szefie, dostanę podwyżkę?
- W żadnym wypadku!
- Taaa, bo powiem innym, że dostałem...!
.................................................................................................................
Mała firma podupada finansowo. Szef przychodzi do swych kilku pracowników.
- Wiecie, że nie wiedzie się nam ostatnio najlepiej. Niestety, muszę kogoś
zwolnić. Nie podjąłem jeszcze decyzji kogo. Może ktoś z Was dobrowolnie
odejdzie? Zastanówcie się.
Wszyscy spojrzeli po sobie. Murzyn mówi:
- Mnie nie możesz zwolnić. To byłby rasizm!
- Mnie też nie - mówi jedyna kobieta - to byłby seksizm!
- Mnie tym bardziej - odzywa się kulawy dziadek - to byłaby dyskryminacja
niepełnosprawnych!
Spojrzenia wszystkich powędrowały w kierunku młodego, pracowitego
człowieka.
- Hmmm - mówi powoli chłopaczek - coś mi się ostatnio zdaje, że chyba
jestem gejem...
.........................................................................................................
- Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w
>doopie...
....................................................................................................
>Przychodzi facet do apteki:
>- Poprosze jakies lekarstwo na zachłannosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!
.............................................................................................

Pytanie: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że
jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie ;-)
........................................................................................

Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....
.........................................................................................

W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy,
wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na
kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech.
- No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! płacze
nieszczęsny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką! :szok:
......................................................................................................................
Kiedy Jacek z Plackiem ukradli już księżyc, na ich drodze stanęła
czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już wtedy, że świadków
przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi, by zabić. Dlatego
Lech wziął czarownicę, a Jarosław kota... :sorry2:
.....................................................................................................

W jakim formacie ABW zapisywało podsłuchiwane rozmowy?
- RP4
........................................................................................

Polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę. Pewnego
ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń :-)
 
reklama
Siedzę czytam sobie kawały na poprawienie zszarpanego humoru.... to i Wam cos wkleję. Może się pośmiejecie.

Czym sie różni mucha od meza?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.
...................................................................

Czym rózni sie facet od papieru toaletowego?
- Papier sie rozwija..
..................................................................

Kobieta modli sie do Boga:
- Panie Boze, sam wiesz jak trudno jest zyc madrej kobiecie.
- Prosze, spraw bym byla glupsza...
- Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mezczyzny to ja z Ciebie nie zrobie!
.............................................................................................

Dlaczego mezczyzni sa wyzsi od kobiet?
- W naturze chwasty tez sa wieksze od kwiatów.

.......................................................................................

Dlaczego mózg mezczyzny jest cenniejszy niz mózg kobiety?
- Bo jest rzadkoscia...

..........................................................................

Maz: A moze dla odmiany szybki numerek?
- Ona: Odmiany od czego ....?
...........................................................................

Dlaczego mezczyzni sa podobni do karaluchów?
- Kreci sie po kuchni i cholernie trudno sie ich pozbyc z domu.

.........................................................................................
Dlaczego do zaplodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widzialas kiedys faceta, który pyta o droge?

............................................................................................

Maz: Gdybys nauczyla sie gotowac, to obylibysmy sie bez kucharki. A
jeszcze sprzatac, zwolnilibysmy sprzataczke.
- Ona: Gdybyś umial mnie zaspokajac, nie potrzebowalibysmy tez
ogrodnika :szok:

.............................................................................................

Co zrobic, zeby mezczyzna byl zawsze zadowolony w lózku?
- Przeniesc telewizor do sypialni :sorry2:

......................................................................................

Nagi mezczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja meskosc:
- Dwa centymetry wiecej i bylbym królem...
- Ona: - Dwa centymetry mniej i bylbys królowa...;-)
...........................................................................................
 
Do góry