Trochę śmiechu nie zaszkodzi czyli wątek humorzasty

[patrycja24berlin]

Baska-dobre szczegolnie dwa przedostatnie

 

[irmaa]

baśka świetne !!!





Praktyczne rady dla tych co mają lub planują dzieci.....a pozostałym ku przypomnieniu....

Ostrzeżenie!!!!!!!!!!!!!!
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.
_____________________________________________________
Przygotowanie do porodu:
Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8 miesiącu ciąży.
______________________________________________________
Ciuszki dziecięce:
Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.
Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
______________________________________________________
Płacz:
Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.
______________________________________________________
Gdy upadnie smoczek:
Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.
______________________________________________________
Przewijanie:
Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.
Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.
_____
________________________________________________
Zajęcia:
Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo,do teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.
______________________________________________________
Twoje wyjścia:
Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew.
______________________________________________________
W domu:
Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
______________________________________________________
Połkniecie monety:
Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego. _____________________________________________________

Co to sa wnuki ?
Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie wlasnych dzieci ......

 

[patrycja24berlin]

Irmaa juz to kieds gdzies czytala Ale ilez w tym prawdy;-):-) ja trojki na bank nie chce

 

[aniab190]

Baśka świetne
Irmaa normalnie o dwójce to jakbym o sobie czytała;-)Ale trójki ja też nie chcę

 

[irmaa]

[FONT=&quot]W szpitalu po operacji leży facet na łóżku, a obok siedzi jego żona,
[/FONT]
[FONT=&quot]uśmiecha się i głaszcze go po głowie. W pewnej chwili on otwiera[/FONT]
[FONT=&quot] oczy, patrzy na nią z niedowierzaniem i mówi:
- Jak się żenilem, to ty byłas koło mnie...
- Tak kochanie.
- Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną...
- Oczywiście najdroższy!
- Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie...
- Tak kochanie!
- Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku...
- Och

! - Tak moj kochany.
- Wiesz co? Ty mi ***** pecha przynosisz!
[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot][/FONT][FONT=&quot]
Pijaczek kręcąc się przypadkiem po cmentarzu zauważył grabarza[/FONT]
[FONT=&quot] zajętego swoją pracą i postanowił go dla żartu przestraszyć.
[/FONT]
[FONT=&quot]Podszedł do niego od tyłu i wrzasnął :"BUUUUAAA"
[/FONT]
[FONT=&quot]Grabarz ani drgnął, nawet się nie odwrócił i kontynuował swoją pracę.[/FONT]
[FONT=&quot] Pijaczek zniesmaczony nieudanym żartem odchodzi.
Kiedy przechodzi przez bramę, poza teren cmentarza,[/FONT]
[FONT=&quot] nagle dostaje łopatą w łeb i pada na ziemie nieprzytomny.
[/FONT]
[FONT=&quot]Pochyla się nad nim grabarz i grożąc palcem mówi:
"Straszymy, biegamy, skaczemy, bawimy się ...
[/FONT]
[FONT=&quot]ale za bramę nie wychodzimyyyy!"[/FONT][FONT=&quot][/FONT]

​

 

[patrycja24berlin]

hahahahahahahahhaha-Irmaaaaaaaaaaaaaaaaaaa to drugie bylo swietne!!!!!!

 

[Mamoot]

dobre

 

[kakaw]

super

• Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawke. Podplywa do niej bóbr, wychodzi na brzeg i pyta:
  - Te, krowa, co robisz?
  - Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
  - Daj troche, jeszcze nigdy nie kurzylem..
  - Jasne! Ciagnij macha bracie!
  Bóbr wciagnal dym i od razu go wypuscil. Na to krowa:
  - Stary, nie taaak! Patrz: ciagniesz macha i trzymasz go w plucach dluzsza
  chwile. Zreszta - wiesz co? W tym czasie jak wciagniesz, przeplyn sie kawalek pod woda w dól rzeki, wróc tu i wtedy wypusc powietrze. I mówie ci bedzie OK.
  Jak uradzili tak zrobili. Bóbr sie zaciagnal, plynie pod woda, ale juz po kilku chwilach zrobilo mu sie happy. Wyszedl na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnal sie na trawe i orbituje. Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
  - Te bóbr, co robisz?
  - Aaaa, widzisz hipciu, fazuje sobie troszke...
  - Daj troche stuffu, ja tez chce.
  - Podplyn na drugi brzeg do krowy. Ona ci da.
  Hipopotam podplynal w góre rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywalila galy i krzyczy:
  - Bóbr, k..wa, WYPUSC POWIETRZE!

• Górale opalają się na waleta na hali. Po jakimś czasie:
  - Hej baco, pieką Cię jajka?
  - A no pieką. Pójdziemy do Maryny ona co poradzi.
  Maryna jak ich zobaczyła kazała im wejść do bani i ukucnąć po same jajka w maślance. Nagle weszła sąsiadka. Widząc górali kucających w maślance tak mówi:
  - Jak się chłop spuszcza to jo widziałam, ale jak tankuje to nie.

• Jasiu wrócił na wieś z pracy w Anglii.
  Ojciec:
  - Weź, rozrzuć gnój.
  Jasiu:
  - What?
  Ojciec:
  - Łot krowy i łot konia.

 

[patrycja24berlin]

Kakaw swietneeeeeeeeeeeee wsystkie tsy

 

[baśka]

Ona: Ciao Janek
On: No nareszcie, już tak długo czekam!
Ona: Może chcesz żebym poszła?
On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona: Kochasz mnie?
On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!
Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona: Chcesz mnie pocałować?
On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!
Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!
Ona: Czy mogę ci zaufać?
On: Tak.
Ona: Kochanie....

Siedem lat po ślubie:
czytaj od dołu...