Śmiech to zdrowie :-)

[edis]

Rozmawiają dwie blondynki. Jedna się pyta drugiej:
- Jaki rodzaj seksu preferujesz?
- Ja lubię po bożemu, odpowiada, a ty?
- Ja uwielbiam kochać się "na rodeo".
- Na rodeo, o co w tym chodzi?
- Na początku, kocham się w pozycji na jeźdźca, potem po 20 sekundach
mówię, że mam AIDS i próbuję się utrzymać.

Pięć ważnych rad dla mężczyzny:
1. To ważne, aby być z kobietą, która czasem coś ugotuje, a czasem posprząta w domu.
2. To ważne, aby być z kobietą, z którą czasem możesz się pośmiać.
3. To ważne, aby być z kobietą, której ufasz i która nigdy cię nie okłamie.
4. To ważne aby być z kobietą dobrą w łóżku, która ma ochotę być tam z tobą.
5. To ważne, bardzo, bardzo ważne,aby te cztery kobiety nie znały się nawzajem.

Podwyżka dla penisa

Ja, niżej podpisany Penis, zwracam się o podniesienie wynagrodzenia z następujących powodów:
- Wykonuję pracę fizycznę
- Pracuję na odpowiedzialnym stanowisku
- Przede wszystkim pracuję głową
- Pracuję także w weekendy oraz święta państwowe
- Nie otrzymuję wynagrodzeń za nadgodziny i pracę zmianową
- Pracuję w zaciemnionych warunkach, o złej wentylacji
- Pracuję w warunkach wysokich temperatur
- Niebezpieczeństwo chorób zawodowych

Z poważaniem,
Penis


Odpowiedz z Działu Kadr:
W nawiązaniu do poruszonych argumentów informujemy, że uważamy je za całkowicie bezzasadne, ponieważ:
- Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym
- Ciągły Pana sen przerywają jedynie krótkie okresy twórczej pracy
- Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa
- Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu, ale ciągle je zmienia
- Za często robi Pan przerwy w pracy
- Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania, która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa
- Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany
- Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP, np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej
- Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej
- Czasami opuszcza Pan miejsce wyznaczone przed ustalonym czasem
- I nade wszystko podejrzane jest to, że przychodzi Pan i wychodzi z pracy taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.

 

[bansikxd]

hahaha super watek zaluje ze go wczesniej nie odwiedzalam ale teraz napewno juz bede :-)

 

[Sara27]

Edis,swietnePan penis wymiata

 

[ewelcia86]

Edis,Irmaa

 

[karolka84]

Pierwsza cytryna w życiu dziecka - Joe Monster

 

[ola_o]

:-)
moa Jula tak na jabłko reaguje ;-)

 

[Dominika81]

Jaś się nawet nie skrzywił na cytrynkę ;-)

ale to jest super ))
http://www.joemonster.org/filmy/5241/Jego_pierwszy_ROTFL

przy tym się popłakałam ze śmiechu
http://www.joemonster.org/filmy/5405/Zasypiajacy_bobas

 

[ola_o]

co za rodzice - zamiast położyć małego to film kręcili ;-)

 

[ola_o]

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
> 2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
> 3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
> 4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
> 5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
> 6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
> 7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
> 8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
> 9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
> 10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
> 11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
> 12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia.
> 13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
> 14. - Mamo, co to znaczy orgazm? - Ja nie wiem, zapytaj taty.
> 15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "*****" brzmi mądrze.
> 16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
> 17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
> 18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
> 19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
> 20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
> 21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
> 22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
> 23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
> 24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
> 25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
> 26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
> 27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
> 28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
> 29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
> 30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
> 31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
> 32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
> 33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą.
> 34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
> 35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
> 36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
> 37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
> 38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
> 39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
> 40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
> 41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
> 42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro

 

[kaczuszka2]

super