reklama
aniaz
neo-BB-fitka
- Dołączył(a)
- 25 Październik 2004
- Postów
- 2 130
Dobre, mi sie z kolei sprzedawca podobal ;D
Teraz jo
Dwa dziadki siedza i przechwalaja sie, ktory ma wieksza skleroze.
Jeden mowi:
- ja to mam taka skleroze, ze nie pamietam, czy walczylem w czasie I wojny w II dywizji, czy tez moze w czasie II wojny w I dywizji
A drugi na to:
- Eeee, to jeszcze nic! Ja mam taka skleroze, ze nie pamietam, czy podczas wojny dostalem kulką miedzy łopatki, czy łopatką między kulki!
:
Teraz jo
Dwa dziadki siedza i przechwalaja sie, ktory ma wieksza skleroze.
Jeden mowi:
- ja to mam taka skleroze, ze nie pamietam, czy walczylem w czasie I wojny w II dywizji, czy tez moze w czasie II wojny w I dywizji
A drugi na to:
- Eeee, to jeszcze nic! Ja mam taka skleroze, ze nie pamietam, czy podczas wojny dostalem kulką miedzy łopatki, czy łopatką między kulki!
:
Znalazłam same "brzydkie" dowcipy... ;D
dwie wielkie smoczyce, jezioro..
jedna pływa sobie..macha ogonkiem piruety robi w wodzie z wielkim wdziękiem..drug a siedzi na brzegu i moczy tylko kopytka..
- hmm..czemu nie pływasz ?
- Aaa..bo mam okres.
- hmm..a nie używasz owiec?
Nurkuje Amerykanin. 1,2,3,4,5,6 minut - wynurza się. Widzowie
nagradzaja go oklaskami.Na pytanie dziennikarzy, na czym polega jego
sukces skromnie odpowiada:
-"Joga".
Nurkuje Niemiec. 1,2,3...10 minut!
Na pytanie jak mu się tak udało skromnie odpowiada "Joga".
Nurkuje Polak.1,2,3...10 ...20...30 minut, wynurza się. Wszyscy w szoku.
Podbiegaja dziennikarze, przekrzykuja się, cóż to za odmiana jogi, na co
ten:
-*****, ja pierdole, jaka znowu joga, gacie mi się o jakis jebany korzeń
zahaczyły
dwie wielkie smoczyce, jezioro..
jedna pływa sobie..macha ogonkiem piruety robi w wodzie z wielkim wdziękiem..drug a siedzi na brzegu i moczy tylko kopytka..
- hmm..czemu nie pływasz ?
- Aaa..bo mam okres.
- hmm..a nie używasz owiec?
Nurkuje Amerykanin. 1,2,3,4,5,6 minut - wynurza się. Widzowie
nagradzaja go oklaskami.Na pytanie dziennikarzy, na czym polega jego
sukces skromnie odpowiada:
-"Joga".
Nurkuje Niemiec. 1,2,3...10 minut!
Na pytanie jak mu się tak udało skromnie odpowiada "Joga".
Nurkuje Polak.1,2,3...10 ...20...30 minut, wynurza się. Wszyscy w szoku.
Podbiegaja dziennikarze, przekrzykuja się, cóż to za odmiana jogi, na co
ten:
-*****, ja pierdole, jaka znowu joga, gacie mi się o jakis jebany korzeń
zahaczyły
wchodzi pedal do meczetu, a tam muzumanie sie modla...pedal patrzy i mowi:
- o szwedzki stol
Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku.
- Czym mogę państwu służyć? - pyta doktor.
Starszy pan mówi:
- Czy pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek?
Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła, doktor mówi:
- Nie widzę żadnej nieprawidłowoś ci w Państwa stosunku.
Para zapłaciła za wizytę 50 zł i wyszła. Identyczna sytuacja powtarzała się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymał i pyta:
- Co dokładnie chcecie znaleźć?
- Niczego nie chcemy znaleźć, panie doktorze - odpowiada starszy pan - Ona jest mężatką, więc nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 190 zł, w Hiltonie 250. U pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43...
Dwóch facetów sika obok siebie. Jeden pyta się drugiego:
- Dlaczego tobie leci jak z konewki?
- Bo moja żona bierze mi do buzi.
- Moja żona też bierze mi do buzi i sikam normalnie!
- Tak. Ale moja się brzydzi i bierze widelcem!
- o szwedzki stol
Do seksuologa przychodzi para w podeszłym wieku.
- Czym mogę państwu służyć? - pyta doktor.
Starszy pan mówi:
- Czy pan doktor nie zechciałby popatrzeć jak odbędziemy stosunek?
Doktor spogląda na nich zaskoczony, ale wyraża zgodę. Kiedy para skończyła, doktor mówi:
- Nie widzę żadnej nieprawidłowoś ci w Państwa stosunku.
Para zapłaciła za wizytę 50 zł i wyszła. Identyczna sytuacja powtarzała się przez kolejne parę tygodni. Wreszcie doktor nie wytrzymał i pyta:
- Co dokładnie chcecie znaleźć?
- Niczego nie chcemy znaleźć, panie doktorze - odpowiada starszy pan - Ona jest mężatką, więc nie możemy pójść do niej. Ja jestem żonaty, więc nie możemy pójść do mnie. W Holiday Inn każą płacić 190 zł, w Hiltonie 250. U pana robimy to za 50, z czego kasa chorych zwraca mi 43...
Dwóch facetów sika obok siebie. Jeden pyta się drugiego:
- Dlaczego tobie leci jak z konewki?
- Bo moja żona bierze mi do buzi.
- Moja żona też bierze mi do buzi i sikam normalnie!
- Tak. Ale moja się brzydzi i bierze widelcem!
Pewnego dnia podczas odprawy zwołanej przez brygadzistę
grupy budowlanej
pracownicy zauważają,że brygadzista ma strasznie
zapuchniete lewe oko.
-Panie brygadzisto,na litość boską co się Panu stało ?
-To nie wasza sprawa do roboty !!!!!!!!!!!!
-Ależ niech Pan będzie ludzki i odpowie.
To od mrożonego kurczaka-odrzek� � brygadzista.
Jak to możliwe ?
Byłem obok mojej żony,nagle patrzę jak schyla się do
zamrażarki ,wypina
pupcię widzę jej krągłe pośladki,chyba z podniecenia
oszaleję. Odsuwam jej
stringi i jadę od tylu,jak przyjemnie !!!!
Nagle żona odkręca się do mnie i wali mnie w łeb zamrożonym
kurczakiem.
Jak to,ona nie lubi od tyłu ? Przecież to każda kobieta
uwielbia.
Jak nie lubi jak lubi,TYLKO NIE W LECLERCU !!!!!!!!!!!!!!
Mieszkali sobie w raju Adam i Ewa. Pewnego dnia zapragnęli sie kochać. Ale Adam mowi do Ewy: eee tam, ja sie nie bede z toba kochać bo ty nie masz dziurki.
Ewa usłyszawszy to posmutniała i zaczeła sie przechadzać po raju. Jej rozżalenie zauważył bociek . Powiedział: "Słuchaj to skoro on si nie chce z toba kochac to ja ci zrobie tę dziurkę!" - no i pyk! zrobił jej dziurkę dzióbkiem. I od tamtej pory boćki maja czerwone dzióbki, a kobiety maja dziurki.
No to Ewa poleciała do Adama i uradowana woła: "Adamie! Mogę sie juz kochać!". A to chamidło jej na to: "eee, nie .... ty tam włosków nie masz, nie bede sie kochac". Ewa znowu posmutniała i zaczeła chodzic po raju. Wreszcie napotkała małpkę. Opowiedziała jej swoją historią, a ona zaproponowała pomoc. Wyrwała sobie włoski z dupki i dała Ewie. I od tamtej pory małpki mają gołe dupki, a kobiety maja włoski.
Ewa znowu poszła do Adama, a ten znowu. Tym razem, że nie ma tam poślizgu, w zwiazku z czym on sie kochac nie bedzie. No i Ewa znów smutniutka chodziła po raju. Az wreszcie znalazła rybkę. Ta przemówiła: "To słuchaj, skory ty masz taki problem, to ja ci pomogę! Wskocze i zrobie ci poślizg".
No więc rybka wskoczyła, wyskoczyła i od tamtej pory niewiadomo czy to ryba śmierdzi pizdą, czy ***** rybą.
grupy budowlanej
pracownicy zauważają,że brygadzista ma strasznie
zapuchniete lewe oko.
-Panie brygadzisto,na litość boską co się Panu stało ?
-To nie wasza sprawa do roboty !!!!!!!!!!!!
-Ależ niech Pan będzie ludzki i odpowie.
To od mrożonego kurczaka-odrzek� � brygadzista.
Jak to możliwe ?
Byłem obok mojej żony,nagle patrzę jak schyla się do
zamrażarki ,wypina
pupcię widzę jej krągłe pośladki,chyba z podniecenia
oszaleję. Odsuwam jej
stringi i jadę od tylu,jak przyjemnie !!!!
Nagle żona odkręca się do mnie i wali mnie w łeb zamrożonym
kurczakiem.
Jak to,ona nie lubi od tyłu ? Przecież to każda kobieta
uwielbia.
Jak nie lubi jak lubi,TYLKO NIE W LECLERCU !!!!!!!!!!!!!!
Mieszkali sobie w raju Adam i Ewa. Pewnego dnia zapragnęli sie kochać. Ale Adam mowi do Ewy: eee tam, ja sie nie bede z toba kochać bo ty nie masz dziurki.
Ewa usłyszawszy to posmutniała i zaczeła sie przechadzać po raju. Jej rozżalenie zauważył bociek . Powiedział: "Słuchaj to skoro on si nie chce z toba kochac to ja ci zrobie tę dziurkę!" - no i pyk! zrobił jej dziurkę dzióbkiem. I od tamtej pory boćki maja czerwone dzióbki, a kobiety maja dziurki.
No to Ewa poleciała do Adama i uradowana woła: "Adamie! Mogę sie juz kochać!". A to chamidło jej na to: "eee, nie .... ty tam włosków nie masz, nie bede sie kochac". Ewa znowu posmutniała i zaczeła chodzic po raju. Wreszcie napotkała małpkę. Opowiedziała jej swoją historią, a ona zaproponowała pomoc. Wyrwała sobie włoski z dupki i dała Ewie. I od tamtej pory małpki mają gołe dupki, a kobiety maja włoski.
Ewa znowu poszła do Adama, a ten znowu. Tym razem, że nie ma tam poślizgu, w zwiazku z czym on sie kochac nie bedzie. No i Ewa znów smutniutka chodziła po raju. Az wreszcie znalazła rybkę. Ta przemówiła: "To słuchaj, skory ty masz taki problem, to ja ci pomogę! Wskocze i zrobie ci poślizg".
No więc rybka wskoczyła, wyskoczyła i od tamtej pory niewiadomo czy to ryba śmierdzi pizdą, czy ***** rybą.
reklama