reklama
Ojciec z synkiem idzie ulicą. Mijają niezłą laskę.
- Ale dupa - tauś mruknął pod nosem.
- Co mówiłeś tatusiu? - pyta mały.
- Czyżyk synku, taki ptaszek malutki.
- A czy czyżyk moze miec dzieci tatusiu?
- Tak synku.
- A jak się nazywają dzieci czyżyka?
- Czyżyczki.
- A czyżyczki? Czy one mogą mieć dzieci?
- Tak synku.
- A jak się nazywają dzieci czyżyczków?
- Czyżyczątka, skarbie.
- A czy te czyżyczątka mogą mieć dzieci?
- Tak, mogą...
- A jak sie one nazywają?
- Dupa! Powiedziałem: D U P A !!!
50% Polaków ma jakąś przygodę pozamałżeńską. Co to znaczy?
- Że jak nie Ty, to Twój mąż...
Facet przychodzi do baru z mala malpka na ramieniu, zamawia drinka i gdy pije to malpka zaczyna skakac po calym barze. Podkrada oliwki z baru i je zjada. Nastepnie bierze pokrojone cytryny i je rowniez palaszuje. Potem wskakuje na stol bilardowy bierze jedna bile i ku zdumieniu wszystkich jakos ja polyka.
Barman krzyczy do faceta:
- Widzial pan co zrobila panska malpa?!
- Nie, co?
- Wlasnie zjadla jedna bile z mojego stolu bilardowego!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasiegu wzroku, lajdaczka.
- Przepraszam, zaplace za wszystko.
Gosciu konczy drinka, placi i wychodzi z malpka.
Dwa tygodnie pozniej znowu przychodzi do tego samego baru, z malpka na ramieniu, zamawia drinka a malpa zaczyna znowu hasac po barze. Kiedy konczy drinka, malpka znajduje wisienke na talerzyku. Bierze ja, wsadza sobie w tylek, wyjmuje, a nastepnie zjada.
Barman jest wyraznie zdegustowany:
- Widzial pan co zrobila tym razem?!
- Nie, co?
- Hmm, wziela wisienke, wsadzila sobie w tylek poczym zjadla!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasiegu wzroku ale odkad polknela bile, najpierw wszystko mierzy
- Ale dupa - tauś mruknął pod nosem.
- Co mówiłeś tatusiu? - pyta mały.
- Czyżyk synku, taki ptaszek malutki.
- A czy czyżyk moze miec dzieci tatusiu?
- Tak synku.
- A jak się nazywają dzieci czyżyka?
- Czyżyczki.
- A czyżyczki? Czy one mogą mieć dzieci?
- Tak synku.
- A jak się nazywają dzieci czyżyczków?
- Czyżyczątka, skarbie.
- A czy te czyżyczątka mogą mieć dzieci?
- Tak, mogą...
- A jak sie one nazywają?
- Dupa! Powiedziałem: D U P A !!!
50% Polaków ma jakąś przygodę pozamałżeńską. Co to znaczy?
- Że jak nie Ty, to Twój mąż...
Facet przychodzi do baru z mala malpka na ramieniu, zamawia drinka i gdy pije to malpka zaczyna skakac po calym barze. Podkrada oliwki z baru i je zjada. Nastepnie bierze pokrojone cytryny i je rowniez palaszuje. Potem wskakuje na stol bilardowy bierze jedna bile i ku zdumieniu wszystkich jakos ja polyka.
Barman krzyczy do faceta:
- Widzial pan co zrobila panska malpa?!
- Nie, co?
- Wlasnie zjadla jedna bile z mojego stolu bilardowego!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasiegu wzroku, lajdaczka.
- Przepraszam, zaplace za wszystko.
Gosciu konczy drinka, placi i wychodzi z malpka.
Dwa tygodnie pozniej znowu przychodzi do tego samego baru, z malpka na ramieniu, zamawia drinka a malpa zaczyna znowu hasac po barze. Kiedy konczy drinka, malpka znajduje wisienke na talerzyku. Bierze ja, wsadza sobie w tylek, wyjmuje, a nastepnie zjada.
Barman jest wyraznie zdegustowany:
- Widzial pan co zrobila tym razem?!
- Nie, co?
- Hmm, wziela wisienke, wsadzila sobie w tylek poczym zjadla!
- Tiaa, to mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasiegu wzroku ale odkad polknela bile, najpierw wszystko mierzy
magdalenkakol
Fan(ka)
- Dołączył(a)
- 12 Sierpień 2005
- Postów
- 3 933
:laugh: :laugh: ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Żona wrzeszczy na męża
- Znowu piłeś wódke.
- Ale kochanie zmuszono mnie.
- Kto cię zmusił?
- No.. korek... bo mi się zgubił!
Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.
Babcie rozmawiają o swoich wnukach.
- Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i
mówi:
"Babciu, ale odlot!"
Rozmawia dwóch starych kawalerów:
– Wiesz, chyba nie mam talentu go gotowania.
– Może po prostu gotuj z książki kucharskiej? – radzi mu drugi
– Tego też próbowałem. Ale to na nic.
– Nie dało się tego jeść?
– Prawdę mówiąc, zawsze odpadałem na starcie.
Każdy przepis zaczynał się od tego samego: “Weź czysty półmisek....”
- Znowu piłeś wódke.
- Ale kochanie zmuszono mnie.
- Kto cię zmusił?
- No.. korek... bo mi się zgubił!
Pewnego dnia spotyka miś zajączka, który ma na uszach prezerwatywy.
- Te, zając, co jest grane, po co ci te prezerwatywy na uszach?!
- Bo jestem smutny, mam kiepski humor i w ogóle...
- No dobra ale po co Ci te prezerwatywy na uszach?!!!
- Bo podkreślają mój ch..owy nastrój.
Babcie rozmawiają o swoich wnukach.
- Mój będzie ogrodnikiem, cały dzień siedzi w ogródku i grzebie w ziemi.
- Mój będzie lekarzem, cały dzień bandażuje lalki.
- A mój będzie pilotem, cały dzień macza szmatę w benzynie, wącha ją i
mówi:
"Babciu, ale odlot!"
Rozmawia dwóch starych kawalerów:
– Wiesz, chyba nie mam talentu go gotowania.
– Może po prostu gotuj z książki kucharskiej? – radzi mu drugi
– Tego też próbowałem. Ale to na nic.
– Nie dało się tego jeść?
– Prawdę mówiąc, zawsze odpadałem na starcie.
Każdy przepis zaczynał się od tego samego: “Weź czysty półmisek....”
A
anusieńka
Gość
Gwiazdeczko nie wiem czy to śmieszne
Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upiór i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz ?
- Garba
- To dawaj
I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia sie powtórzyła.Wyskoczył upiór i mówi:
- Masz garba ?
- Nie
- To masz !
.........ale tak żeby nie myśleć o jednym!!!!!!!!!
Idzie garbaty o północy przez cmentarz. Nagle zza grobu wyskakuje upiór i mówi:
- Dawaj pieniądze!
- Nie mam.
- A co masz ?
- Garba
- To dawaj
I zabrał. A garbaty szczęśliwie wrócił do domu i opowiedział o wszystkim kumplowi - kulawemu. Kulawy chciał być znowu zdrowy i poszedł w nocy na cmentarz. Historia sie powtórzyła.Wyskoczył upiór i mówi:
- Masz garba ?
- Nie
- To masz !
.........ale tak żeby nie myśleć o jednym!!!!!!!!!
Facet chciał zaimponować żonie w łóżku. Kupił więc viagrę, otworzył opakowanie, wyjął tabletkę i już chciał ją łyknąć, kiedy usłyszał, że żona wraca wcześniej z pracy.
Kiedy szedł przywitać połowicę, kątem oka zauważył, że papuga łyknęła jego tabletkę.
Cmoknął żonę w policzek i szybko wrócił do kuchni. Papugę wsadził do zamrażarki a opakowanie viagry schował za lodówką.
Po godzinie przypomniał sobie, że ukochana papuga żony ciągle tam siedzi!
Otworzył drzwiczki zamrażarki i zdębiał. Papuga leży na plecach ciężko dysząc, zgrzana i spocona.
- Jak to możliwe, że jesteś spocona po godzinie siedzenia w zamrażarce - spytał.
Papuga na to:
- A próbowałeś kiedyś rozchylić uda zamrożonemu kurczakowi ???!!!
wypowiedz feministki o facetach:
20 letni - mężczyzna to KELNER - rozleje zanim doniesie
30 letni - to drwal - rąbie gdzie popadnie
40 letni - to wirtuoz - długo stroi, krótko gra
50 letni - to meteorolog z przodu opad z tyłu wiatry
60 letni - to młynarz - siedzi na workach i bawi się sznurkiem
Kiedy szedł przywitać połowicę, kątem oka zauważył, że papuga łyknęła jego tabletkę.
Cmoknął żonę w policzek i szybko wrócił do kuchni. Papugę wsadził do zamrażarki a opakowanie viagry schował za lodówką.
Po godzinie przypomniał sobie, że ukochana papuga żony ciągle tam siedzi!
Otworzył drzwiczki zamrażarki i zdębiał. Papuga leży na plecach ciężko dysząc, zgrzana i spocona.
- Jak to możliwe, że jesteś spocona po godzinie siedzenia w zamrażarce - spytał.
Papuga na to:
- A próbowałeś kiedyś rozchylić uda zamrożonemu kurczakowi ???!!!
wypowiedz feministki o facetach:
20 letni - mężczyzna to KELNER - rozleje zanim doniesie
30 letni - to drwal - rąbie gdzie popadnie
40 letni - to wirtuoz - długo stroi, krótko gra
50 letni - to meteorolog z przodu opad z tyłu wiatry
60 letni - to młynarz - siedzi na workach i bawi się sznurkiem
reklama
Elżbietka
mother of two sons&angel
Wspomnienia kolesia
...Zawsze jak byłem młodym kawalerem, gdy spotkały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
Przestały jak na pogrzebach zacząłem robić im tak samo
Babka kupiła sobie szafę. Po przywiezieniu jej do domu zaczęła ją składać. Pod jej oknem biegła linia tramwajowa... złożyła tę szafę, ale tramwaj przejechał i szafa się rozłożyła... mówi więc do siebie: Sama nie dam rady. Zawołała sąsiada. Ten złożył szafę od nowa, ale przejechał tramwaj i szafa się rozłożyła. Sąsiad wpadł na pomysł i mówi: Wie pani co, ja wejdę do środka i zobaczę, co się tam składa. Wszedł, a do domu wrócił mąż. Zajrzał do szafy, a sąsiad:
- Ja wiem, że to głupio wygląda, ale ja tu czekam na tramwaj..
...Zawsze jak byłem młodym kawalerem, gdy spotkały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
Przestały jak na pogrzebach zacząłem robić im tak samo
Babka kupiła sobie szafę. Po przywiezieniu jej do domu zaczęła ją składać. Pod jej oknem biegła linia tramwajowa... złożyła tę szafę, ale tramwaj przejechał i szafa się rozłożyła... mówi więc do siebie: Sama nie dam rady. Zawołała sąsiada. Ten złożył szafę od nowa, ale przejechał tramwaj i szafa się rozłożyła. Sąsiad wpadł na pomysł i mówi: Wie pani co, ja wejdę do środka i zobaczę, co się tam składa. Wszedł, a do domu wrócił mąż. Zajrzał do szafy, a sąsiad:
- Ja wiem, że to głupio wygląda, ale ja tu czekam na tramwaj..