Plotuchy starajacych(rozładowanie napięcia:)

[Elżbietka]

Kowalski przychodzi do domu w rocznice swojego ślubu. Od progu wita go żona informując, ze ma dla niego niespodziankę. Zawiązała mu oczy i zaprowadziła do pokoju, po czym sama poszła do kuchni.
W pewnym momencie Kowalski puścił bąka. Korzystając z nieobecności żony zaczął rozpędzać śmierdzące powietrze trzymanym w ręku bukietem kwiatów. Po chwili wraca żona i zdejmuje Kowalskiemu opaskę z oczu. Rzeczywiście czekała na niego niespodzianka - cały pokój gości, którzy przyszli z okazji rocznicy...

 

[Esia]

Chłopak podchodzi do dziewczyny:
- Tańczysz?
- Tanczę, śpiewam, gram na gitarze.
- Co ty pleciesz?
- Plotę, wyszywam, lepię garnki...

W ZOO przed klatką z małpami synek pyta się mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
- Jak to informatyków? - pyta mama.
- No tak, jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i mają odparzenia na tyłku.

Jedzie facet autostradą i nagle widzi panienkę leżącą na poboczu. Zatrzymuje się i pyta:
- Przepraszam, Pani ranna?
A Panienka odpowiada :
- Nie, całodobowa.

Żona pyta męża:
- Jesz tę zupę? Bo jak nie, to dodam śmietany i dam psu.

Facet przychodzi do gazety zamówić ogłoszenie:
"Zaginął ukochany kotek mojej żony - czarny, białe skarpetki, wesołe ślepka, figlarne usposobienie. Dla znalazcy nagroda 5000 złotych!"
- Czy to aby nie za dużo? - zdziwił się redaktor.
- Nie ma obawy, sam skurwiela utopiłem.

Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:
- Nalej mi, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę i mówi:
- Nalej, bo zaraz padnę! Dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu facet znów przychodzi i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.
- Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta go barman.
- Tak, moja żona. Właśnie siś o tym dowiedziałem...

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami tylko stał samotnie.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

 

[alek]

Esia- z tych informatyków to mój mąż mało nie umarł ze śmiechu :laugh: :laugh: :laugh:
ja zreszta tez :laugh: :laugh: :laugh:

 

[Rusia]

a wiecie co..próbuję poźniej je opowiadac dalej..Naczytam sie..i lipa..zazwyczaj pamiętam jeden..dwa..a dobre są..

 

[Esia]

Hi hi, mi też się nie udaje Ale czyta się świetnie

 

[Agnezzz]

W ZOO przed klatką z małpami synek pyta się mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamknęli informatyków?
- Jak to informatyków? - pyta mama.
- No tak, jak nasz tatuś - nieogolone, brudne i mają odparzenia na tyłku.

no za ten kawał to mój mąż mógłby się obrazić ... :

;D ;D

 

[Esia]

Nie martw się Agutek - "o" profesji mojego męża jest chyba jeszcze więcej dowcipów

 

[alek]

a mój informatyk i płakał ze śmiechu hihihi... :laugh:

 

[Agnezzz]

;D ;D ;D ;D ;D

 

[Esia]

Znalazłam kilka feministycznych Dla wszystkich, do których @ się zbliża - nie wiem jak Wy, ale ja wtedy gryzę >

Jak wyglądałby świat bez mężczyzn?
- Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet.

Jakie są trzy największe nieszczęścia mężczyzny?
Śmierć żony, utrata pracy, RYSA NA LAKIERZE!

Kiedy mężczyzna jest wart aż 2 zł?
- Kiedy w "Makro" pcha wózek na zakupy.

Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach?
- Bo to nieładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej".

Kilka powodów, dla których lepiej jest być kobietą:
1. Pierwsze wysiadałyśmy z Titanica.
2. Możemy straszyć szefów tajemniczymi, ginekologicznymi wymówkami.
3. Wystarczy, że zapłaczemy i nie musimy płacić mandatów.
4. Zatrzymują się dla nas taksówki.
5. Kiedy tańczymy, nie wyglądamy jak żaba w sokowirówce.
6. Darmowe drinki, darmowe kolacje, darmowe kino.
7. Nowa szminka daje nam inne spojrzenie na życie.
8. Jeśli zapomnimy się ogolić, nikt nie musi o tym wiedzieć.
9. Potrafimy pogratulować swojej kumpelce bez dotykania jej tyłka.
10. Jeśli jesteśmy głupie, niektórzy uznają to za "słodkie".
11. Same potrafimy ubrać się gustownie.
12. Potrafimy rozmawiać z osobą płci przeciwnej bez wyobrażania jej sobie nago.
13. Są takie przypadki, kiedy czekolada potrafi rozwiazać wszystkie nasze problemy. ))))))))))))))))) ha!

Dlaczego mężczyźni wolą się żenić z dziewicami?
Bo nie mogą znieść krytycyzmu.

Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce?
Turysta.

Dlaczego mężczyźni mówią po imieniu do swoich penisów?
Bo chcą być 'po imieniu' z tymi, którzy podejmują wszystkie decyzje.

Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn?
Bo wibrator nie ma funkcji 'koszenie trawnika'.

Jaka jest różnica między punktem G a pubem?
Wielu facetów wie jak znaleźć pub.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
Powoduje dużo cierpień, a jak się go w końcu pozbędziesz,to okazuje się, że i tak nie był do niczego potrzebny.

Jaka jest różnica między mężczyzną? a E.T.?
E.T. przynajmniej dzwonił do domu.

Jak nazywa się wrażliwy mężczyzna z połową rozumu?
Obdarzony.

Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyję w cemencie?
Więcej cementu.

Co mają wspólnego kobiece piersi z elektrycznymi kolejkami?
Z zamierzenia przeznaczone dla dzieci, ale faceci lubią się nimi bawić.

Jak u mężczyzny objawia się planowanie przyszłości?
Kupuje 2 skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego mężczyźni lubią termin 'miłość od pierwszego wejrzenia'?
Zaoszczędza im mnóstwo czasu.

Jaka jest różnica między szczeniakiem a panem młodym?
Po roku pies wciąż się cieszy jak wracasz do domu.

Po czym poznać że mężczyzna jest podniecony?
Oddycha.

Dlaczego kobiety udają orgazmy?
To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.

Pewnego dnia w rajskim ogrodzie Ewa zwraca się do Boga:
- Mam problem.
- O co chodzi Ewo?
- Ja wiem, ze dzieki Tobie istnieję i mam ten przepiękny ogród, wszystkie zwierzęta, tego zabawnego węża, ale ja po prostu nie jestem szczęśliwa.
- Dlaczego Ewo?
- Jestem samotna i po prostu rzygać mi się chce jabłkami.
- Aha Ewo, w takim wypadku stworzę ci mężczyznę.
- Co to jest mężczyzna?
- Mężczyzna będzie wadliwym stworzeniem, mającym wiele złych cech. Będzie kłamał, oszukiwał i bedzie próżny. Tak czy inaczej będziesz miała z nim ciężkie życie. Ale... będzie większy, szybszy i będzie lubił polować i zabijać. Będzie wygladał głupio, kiedy się pobudzi, ale odtąd nie bedziesz narzekać. Stworzę go w taki sposób, aby dostarczal ci fizycznej satysfakcji.
Bedzie nierozsądny i będzie zabawiał się walką lub kopaniem piłki. Nie będzie zbyt sprytny, więc również będzie potrzebował twojej rady, aby postępować rozsądnie.
- Brzmi wspaniale - powiedziała Ewa z ironicznym uśmiechem - ale w czym tkwi haczyk?
- Hm... możesz go mieć pod pewnym warunkiem.
- Jakim?
- Będzie on dumny, arogancki, egocentryczny, wiec musisz mówić mu, że został stworzony pierwszy. Pamiętaj, to nasz malutki sekret... Wiesz, tak między nami kobietami...

;D > ;D > ;D >