patrycja24berlin
Mama czerwcowa'06 Fan(ka)
Hhahahahahahahhahahahahahah----no buhahahahahahha zarabiste
reklama
patrycja24berlin
Mama czerwcowa'06 Fan(ka)
Klótnia dwóch przedszkolaków (chlopak i dziewczynka):
- A mój tata ma wiezê stereo!
- A moja mama tez ma! - rewanzuje siê dziewczynka.
- A mój tata ma cabrioleta! - dodaje.
- A moja mama tez ma!
- A mój tata ma siusiaka!
- Aaaa, moja mama tez!
- Jak to przeciez twoja mama nie moze miec siusiaka??!!
- Ma! - W szufladzie!!!!
***************************************************
Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do mê¿a.
- Ech...przybylo mi zmarszczek, utylam, te wlosy takie jakieœ
nijakie...Zbrzydlam.Powiedz mi ,kochanie, coœ milego.
- Wzrok masz nadal dobry!
- A mój tata ma wiezê stereo!
- A moja mama tez ma! - rewanzuje siê dziewczynka.
- A mój tata ma cabrioleta! - dodaje.
- A moja mama tez ma!
- A mój tata ma siusiaka!
- Aaaa, moja mama tez!
- Jak to przeciez twoja mama nie moze miec siusiaka??!!
- Ma! - W szufladzie!!!!
***************************************************
Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do mê¿a.
- Ech...przybylo mi zmarszczek, utylam, te wlosy takie jakieœ
nijakie...Zbrzydlam.Powiedz mi ,kochanie, coœ milego.
- Wzrok masz nadal dobry!
mama Marcinka
Mama czerwcowa' 06 mam na imię Asia:)))
Małżeństwo obchodzi 25 rocznicę ślubu. Równocześnie małżonkowie świętują 50 rocznicę urodzin każdego z nich. Podczas ceremonii wśród gości zjawia się wróżka i mówi:
- Kochani! Jako nagrodę za Waszą wierność przez te wszystkie lata
małżeństwa, chcę spełnić każdemu z was po jednym największym marzeniu!
Żona podekscytowana ogłasza:
- Pragnę odbyć podróż z mężem dookoła świata!
Po dotknięciu różdżką przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos voucherów do hoteli na całym świecie. Mąż patrzy na te bilety, potem na żonę... zastanawia się jeszcze przez chwilę i mówi:
- Wizja wspaniała! Ale taka okazja może się już nie powtórzyć, dlatego wybacz mi, kochanie, ale moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą niż ja!
Żona stanęła jak wryta. Wróżkę też prawie wmurowało w ziemię, lecz słowo się rzekło..
I patrząc na żonę dotyka męża różdżką zmieniając go w 80-cio letniego staruszka.
Jaki stąd morał?
Fakt, że mężczyźni to czasem skur.....
I robią w życiu złych rzeczy wiele.
Ale pamiętaj, że wróżki, niestety,
To na tym świecie wyłącznie kobiety!
- Kochani! Jako nagrodę za Waszą wierność przez te wszystkie lata
małżeństwa, chcę spełnić każdemu z was po jednym największym marzeniu!
Żona podekscytowana ogłasza:
- Pragnę odbyć podróż z mężem dookoła świata!
Po dotknięciu różdżką przed żoną pojawiają się bilety lotnicze oraz stos voucherów do hoteli na całym świecie. Mąż patrzy na te bilety, potem na żonę... zastanawia się jeszcze przez chwilę i mówi:
- Wizja wspaniała! Ale taka okazja może się już nie powtórzyć, dlatego wybacz mi, kochanie, ale moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą niż ja!
Żona stanęła jak wryta. Wróżkę też prawie wmurowało w ziemię, lecz słowo się rzekło..
I patrząc na żonę dotyka męża różdżką zmieniając go w 80-cio letniego staruszka.
Jaki stąd morał?
Fakt, że mężczyźni to czasem skur.....
I robią w życiu złych rzeczy wiele.
Ale pamiętaj, że wróżki, niestety,
To na tym świecie wyłącznie kobiety!
patrycja24berlin
Mama czerwcowa'06 Fan(ka)
haha-dobre....
Siedem cudów Siedem cudów socjalizmu:
1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nic nie robił.
3. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100 procentach.
4. Mimo, że plan wykonywano w 100 procentach, nigdzie niczego nie było.
5. Mimo, ze nigdzie niczego nie było, każdy wszystko jednak miał.
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy jednak kradli.
7. Mimo, że wszyscy kradli, nigdy nigdzie tego nie brakowało.
Siedem cudów kapitalizmu:
1. Nikt nie ma pracy.
2. Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują.
3. Mimo, że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100 procentach. 4. Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100 %, wszędzie wszystko jest.
5. Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie każdy jednak wszystko ma.
6. Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną jednak ci, co wszystko mają.
7. Mimo, że kradną ci, co wszystko mają, nigdy nikogo nie złapali i wszędzie czegoś brakuje
1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nic nie robił.
3. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100 procentach.
4. Mimo, że plan wykonywano w 100 procentach, nigdzie niczego nie było.
5. Mimo, ze nigdzie niczego nie było, każdy wszystko jednak miał.
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy jednak kradli.
7. Mimo, że wszyscy kradli, nigdy nigdzie tego nie brakowało.
Siedem cudów kapitalizmu:
1. Nikt nie ma pracy.
2. Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują.
3. Mimo, że wszyscy pracują, plan nie jest wykonywany w 100 procentach. 4. Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100 %, wszędzie wszystko jest.
5. Mimo, że wszędzie wszystko jest, nie każdy jednak wszystko ma.
6. Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną jednak ci, co wszystko mają.
7. Mimo, że kradną ci, co wszystko mają, nigdy nikogo nie złapali i wszędzie czegoś brakuje
Bajka, nie dosć że znana, to jeszcze w skrócie, wierszem i z morałem.
Zła Królowa raz na ścieżkę
wywiodła Królewnę Śnieżkę
i kazała, by gajowy
pozbawił dziewczynkę głowy.
Niestety, leśnik pijany
zasnął pośrodku polany,
a królewna po cichutku
uciekła do krasnoludków
i w ich grocie [czy też "w dziupli"]
żyła z garstką tych kurdupli.
Więc królowa, stara kwoka
podrzuciła jej jabcoka
dolawszy tam izotopu.
No to Śnieżka żłopu - żłopu...
wyżłopała pięć kwaterek
i grzmotnęła łbem o skwerek.
Nie dość, że się sama hukła,
to krasnali też zatłukła,
którzy właśnie ze swej groty
szli na szóstą do roboty,
a pod ciężarem jej zadka
została z nich marmoladka.
Morał:
Najbardziej są zawsze bici
mali, trzeźwi, pracowici!
Zła Królowa raz na ścieżkę
wywiodła Królewnę Śnieżkę
i kazała, by gajowy
pozbawił dziewczynkę głowy.
Niestety, leśnik pijany
zasnął pośrodku polany,
a królewna po cichutku
uciekła do krasnoludków
i w ich grocie [czy też "w dziupli"]
żyła z garstką tych kurdupli.
Więc królowa, stara kwoka
podrzuciła jej jabcoka
dolawszy tam izotopu.
No to Śnieżka żłopu - żłopu...
wyżłopała pięć kwaterek
i grzmotnęła łbem o skwerek.
Nie dość, że się sama hukła,
to krasnali też zatłukła,
którzy właśnie ze swej groty
szli na szóstą do roboty,
a pod ciężarem jej zadka
została z nich marmoladka.
Morał:
Najbardziej są zawsze bici
mali, trzeźwi, pracowici!
patrycja24berlin
Mama czerwcowa'06 Fan(ka)
Kurde skad wytrzaskujecie takie bajery:-) Super ten watek mozna sie usmiac i jeszcze innym radoche sprawic
mozna sie usmiac i jeszcze innym radoche sprawicreklama
Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru
> >> > >> zaczekał,
> >
> >> aż
> >
> >>>>> > >> wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy
> ją
> >>>>
> >>> > śledzić.
> >>
> >>>>> > >> Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji
> >>>>> > >> towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
> >>>>> > >> - Chcesz pan zarobić stówę?
> >>>>> > >> - Jasne! Co mam robić?
> >>>>> > >> - Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i
> >>>>> > >> zawieźć nas oboje do domu.
> >>>>> > >> Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi
> agencji
> >>>>> > >> otworzyły
> >>>>> > >> się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy
> wijącą
> >>>>> > >> się
> >>>>> > >> kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i
> >>>>> > >> powiedział:
> >>>>> > >> - Trzymaj pan ją!
> >>>>> > >> A facet krzyknął do taksówkarza:
> >>>>> > >> - To nie jest moja żona!
> >>>>> > >> - Wiem, *****, to moja! Teraz idę po pańską!
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> - Nie chcesz mi chyba powiedziec, ze spalas z moim mezem?
> >>>>> > >> - Nie
> >>>>> > >> - Nie spalas?
> >>>>> > >> - Nie chcę powiedziec...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Dzwoni telefon:
> >>>>> > >> - Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
> >>>>> > >> - Na bazarze jestes, mój rycerzu?
> >>>>> > >> - Nie, w aptece.
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> - Kolezanka pije ?
> >>>>> > >> - Nie
> >>>>> > >> - Dlaczego?
> >>>>> > >> - Mam problemy z nogami
> >>>>> > >> - Uginają się?
> >>>>> > >> - Nie, rozkladają ...
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Chłopak do dziewczyny:
> >>>>> > >> - Kochanie chodź pójdziemy poogladac gwiazdy!
> >>>>> > >> - Bez prezerwatywy, nie będę ogladac
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.
> >>>>> > >> - Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła.
> >>>>> > >> - Dlaczego tak myślisz? - drugi na to.
> >>>>> > >> - No niby z seksem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzątane.
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
> >>>>
> >>> > borowanie,
> >>
> >>>>> > >> gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
> >>>>> > >> - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich
> >>>>> > >> jądrach? Pacjent spokojnym głosem:
> >>>>> > >> - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to,
> >>>>
> >> żebyśmy
> >
> >>>>> > >> sobie
> >>>>> > >> ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Pyt: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym
> >>>>
> >> poznać, że
> >
> >>>>> > >> jeden z nich jest z Samoobrony?
> >>>>> > >> Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Spotyka pająk pająka.
> >>>>> > >> - Cze, co robisz?
> >>>>> > >> - Gram w motylki
> >>>>> > >> - Skąd masz?
> >>>>> > >> - A, ściągnąłem sobie z sieci...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Pielęgniarka mówi do lekarza:
> >>>>> > >> - Panie doktorze, ten symulant spod trójki umarł dziś w nocy.
> >>>>> > >> - No, tym razem to już przesadził...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Przychodzi pacjent do doktora:
> >>>>> > >> - Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
> >>>>> > >> - A co? kaszlą?
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Rozmawia dwóch "dresów":
> >>>>> > >> - Co robisz w Sylwestra?
> >>>>> > >> - Klatę i triceps.
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
> >>>>> > >> - buty
> >>>>> > >> - dżinsy
> >>>>> > >> - magnetofon
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> - Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
> >>>>> > >> - Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to
> >>>>> > >> jest?
> >>>>> > >> - To córka Kulczyka!
> >>>>> > >> - Suuuper! Trzeba było tak od razu!
> >>>>> > >> Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
> >>>>> > >> - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego
> >>>>
> >> kandydata
> >
> >>> > na
> >>
> >>>>> > >> męża Pańskiej córki!
> >>>>> > >> - Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
> >>>>> > >> - Ależ to wiceprezes Orlenu!...
> >>>>> > >> - Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
> >>>>> > >> Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
> >>>>> > >> - Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam
> >>>>
> >> idealnego
> >
> >>>>> > >> kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
> >>>>> > >> - No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
> >>>>> > >> - Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
> >>>>> > >> - Ooo! Chyba, że tak!
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z
> kontrabasem.
> >>>>> > >> Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W
> >>>>> > >> końcu
> >>>>
> >>> > pyta,
> >>
> >>>>> > >> podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
> >>>>> > >> - Panie, jak się dostać do filharmonii?
> >>>>> > >> - Ćwiczyć, *****, ćwiczyć!...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> Komisja wojskowa:
> >>>>> > >> - Zawód ojca?
> >>>>> > >> - Ojciec nie żyje...
> >>>>> > >> - Ale kim był?!
> >>>>> > >> - Gruźlikiem...
> >>>>> > >> - Ale co robił?!!
> >>>>> > >> - Kaszlał...
> >>>>> > >> - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
> >>>>> > >> - Przecież mówię, że nie żyje...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Rozmowa dwóch Bułgarów:
> >>>>> > >> -Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz,
> >>>>
> >> śniadanie,
> >
> >>>>> > >> seks, później kąpiel, drugie śniadanie - znowu numer, do obiadu
> >>>>
> >> jeszcze
> >
> >>>>> > >> parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy... -A
> >>>>> > >> skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce? -Ja nie, ale moja
> >>>>> > >> siostra była.
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
> >>>>> > >> - Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
> >>>>> > >> -Tego czarnego?
> >>>>> > >> -Moze byc ten carny.
> >>>>> > >> -A może wolisz białego, albo brązowego?
> >>>>> > >> -Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
> >>>>> > >> Opowiada Woskowinek:
> >>>>> > >> - Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie
> >>>>
> >>> > wyciągnąć,
> >>
> >>>>> > >> wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać. Na to
> >>>>> > >> Próchniaczek:
> >>>>> > >> - Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za
> >>>>> > >> każdym
> >>>>
> >>> > razem
> >>
> >>>>> > >> wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może
> >>>>
> >> zrobić...
> >
> >>>>> > >> Dołącza się Grzybek Pochewka:
> >>>>> > >> - A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się
> >>>>> > >> najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi
> >>>>> > >> całą chatkę! Na to wyrywa się Próchniaczek:
> >>>>> > >> - O,o! Tego gnoja to ja też znam!
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> - Po czym poznać, że twoja dziewczyna chce się z tobą
> >>>>> > >> kochać?
> >>>>> > >> - Po tym, że jak włożysz rękę pod jej spódnicę to masz
> >>>>> > >> wrażenie
> >>>>> > >> jakbyś karmił konia...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> Jaka jest w pozycji "na chomika"?
> >>>>> > >> - Tak jak przy "robieniu laski" tylko kobieta musi
> jeszcze
> >>>>
> >>> > wziąć w
> >>
> >>>>> > >> usta oba jądra...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> - Co jest najlepsze w seksie oralnym?
> >>>>> > >> - 10 minut ciszy...
> >
> >
> >> > >> zaczekał,
> >
> >> aż
> >
> >>>>> > >> wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy
> ją
> >>>>
> >>> > śledzić.
> >>
> >>>>> > >> Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji
> >>>>> > >> towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
> >>>>> > >> - Chcesz pan zarobić stówę?
> >>>>> > >> - Jasne! Co mam robić?
> >>>>> > >> - Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i
> >>>>> > >> zawieźć nas oboje do domu.
> >>>>> > >> Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi
> agencji
> >>>>> > >> otworzyły
> >>>>> > >> się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy
> wijącą
> >>>>> > >> się
> >>>>> > >> kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i
> >>>>> > >> powiedział:
> >>>>> > >> - Trzymaj pan ją!
> >>>>> > >> A facet krzyknął do taksówkarza:
> >>>>> > >> - To nie jest moja żona!
> >>>>> > >> - Wiem, *****, to moja! Teraz idę po pańską!
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> - Nie chcesz mi chyba powiedziec, ze spalas z moim mezem?
> >>>>> > >> - Nie
> >>>>> > >> - Nie spalas?
> >>>>> > >> - Nie chcę powiedziec...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Dzwoni telefon:
> >>>>> > >> - Kochanie, co wolisz: banany czy truskawki?
> >>>>> > >> - Na bazarze jestes, mój rycerzu?
> >>>>> > >> - Nie, w aptece.
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> - Kolezanka pije ?
> >>>>> > >> - Nie
> >>>>> > >> - Dlaczego?
> >>>>> > >> - Mam problemy z nogami
> >>>>> > >> - Uginają się?
> >>>>> > >> - Nie, rozkladają ...
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Chłopak do dziewczyny:
> >>>>> > >> - Kochanie chodź pójdziemy poogladac gwiazdy!
> >>>>> > >> - Bez prezerwatywy, nie będę ogladac
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.
> >>>>> > >> - Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła.
> >>>>> > >> - Dlaczego tak myślisz? - drugi na to.
> >>>>> > >> - No niby z seksem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzątane.
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
> >>>>
> >>> > borowanie,
> >>
> >>>>> > >> gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
> >>>>> > >> - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich
> >>>>> > >> jądrach? Pacjent spokojnym głosem:
> >>>>> > >> - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to,
> >>>>
> >> żebyśmy
> >
> >>>>> > >> sobie
> >>>>> > >> ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Pyt: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym
> >>>>
> >> poznać, że
> >
> >>>>> > >> jeden z nich jest z Samoobrony?
> >>>>> > >> Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Spotyka pająk pająka.
> >>>>> > >> - Cze, co robisz?
> >>>>> > >> - Gram w motylki
> >>>>> > >> - Skąd masz?
> >>>>> > >> - A, ściągnąłem sobie z sieci...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Pielęgniarka mówi do lekarza:
> >>>>> > >> - Panie doktorze, ten symulant spod trójki umarł dziś w nocy.
> >>>>> > >> - No, tym razem to już przesadził...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Przychodzi pacjent do doktora:
> >>>>> > >> - Panie doktorze czy można wyleczyć owsiki???
> >>>>> > >> - A co? kaszlą?
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Rozmawia dwóch "dresów":
> >>>>> > >> - Co robisz w Sylwestra?
> >>>>> > >> - Klatę i triceps.
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Każdy Chińczyk powinien w życiu zrobić trzy rzeczy:
> >>>>> > >> - buty
> >>>>> > >> - dżinsy
> >>>>> > >> - magnetofon
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> - Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
> >>>>> > >> - Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to
> >>>>> > >> jest?
> >>>>> > >> - To córka Kulczyka!
> >>>>> > >> - Suuuper! Trzeba było tak od razu!
> >>>>> > >> Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
> >>>>> > >> - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego
> >>>>
> >> kandydata
> >
> >>> > na
> >>
> >>>>> > >> męża Pańskiej córki!
> >>>>> > >> - Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
> >>>>> > >> - Ależ to wiceprezes Orlenu!...
> >>>>> > >> - Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
> >>>>> > >> Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
> >>>>> > >> - Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam
> >>>>
> >> idealnego
> >
> >>>>> > >> kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
> >>>>> > >> - No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
> >>>>> > >> - Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
> >>>>> > >> - Ooo! Chyba, że tak!
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Wysiada z pociągu w nieznanym sobie mieście muzyk z
> kontrabasem.
> >>>>> > >> Dłuższą chwilę stara się zorientować, w którą ma iść stronę. W
> >>>>> > >> końcu
> >>>>
> >>> > pyta,
> >>
> >>>>> > >> podpierającego ścianę dworca kolejowego, pijaczka:
> >>>>> > >> - Panie, jak się dostać do filharmonii?
> >>>>> > >> - Ćwiczyć, *****, ćwiczyć!...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> Komisja wojskowa:
> >>>>> > >> - Zawód ojca?
> >>>>> > >> - Ojciec nie żyje...
> >>>>> > >> - Ale kim był?!
> >>>>> > >> - Gruźlikiem...
> >>>>> > >> - Ale co robił?!!
> >>>>> > >> - Kaszlał...
> >>>>> > >> - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje!
> >>>>> > >> - Przecież mówię, że nie żyje...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Rozmowa dwóch Bułgarów:
> >>>>> > >> -Wiesz stary, jakie w Polsce to mają życie... Rano wstajesz,
> >>>>
> >> śniadanie,
> >
> >>>>> > >> seks, później kąpiel, drugie śniadanie - znowu numer, do obiadu
> >>>>
> >> jeszcze
> >
> >>>>> > >> parę razy, po obiedzie znowu seks i tak już do samej nocy... -A
> >>>>> > >> skąd Ty to wiesz? Byłeś kiedyś w Polsce? -Ja nie, ale moja
> >>>>> > >> siostra była.
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego.
> >>>>> > >> - Poplose tego pięknego klólicka z wystawy.
> >>>>> > >> -Tego czarnego?
> >>>>> > >> -Moze byc ten carny.
> >>>>> > >> -A może wolisz białego, albo brązowego?
> >>>>> > >> -Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> ****
> >>>>> > >> Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
> >>>>> > >> Opowiada Woskowinek:
> >>>>> > >> - Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie
> >>>>
> >>> > wyciągnąć,
> >>
> >>>>> > >> wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać. Na to
> >>>>> > >> Próchniaczek:
> >>>>> > >> - Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za
> >>>>> > >> każdym
> >>>>
> >>> > razem
> >>
> >>>>> > >> wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może
> >>>>
> >> zrobić...
> >
> >>>>> > >> Dołącza się Grzybek Pochewka:
> >>>>> > >> - A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się
> >>>>> > >> najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi
> >>>>> > >> całą chatkę! Na to wyrywa się Próchniaczek:
> >>>>> > >> - O,o! Tego gnoja to ja też znam!
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> - Po czym poznać, że twoja dziewczyna chce się z tobą
> >>>>> > >> kochać?
> >>>>> > >> - Po tym, że jak włożysz rękę pod jej spódnicę to masz
> >>>>> > >> wrażenie
> >>>>> > >> jakbyś karmił konia...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> Jaka jest w pozycji "na chomika"?
> >>>>> > >> - Tak jak przy "robieniu laski" tylko kobieta musi
> jeszcze
> >>>>
> >>> > wziąć w
> >>
> >>>>> > >> usta oba jądra...
> >>>>> > >>
> >>>>> > >>
> >>>>> > >> - Co jest najlepsze w seksie oralnym?
> >>>>> > >> - 10 minut ciszy...
> >
> >