Rozśmieszacze - dowcipy, obrazki, etcetera, na poprawę nastroju

[MamaAntosia]

Popłakałam się ze śmiechu i mąż też :-)

 

[Kama83]

Uwaga!!!!Swinski kawal

Bajka o Jasiu i Malgosi

Pewnego slonecznego dnia Jasiu z Malgosia wybrali sie na spacer do lasu.Szli tak od dluzszego czasu,w pewnym momencie zauwazyli jak zajac z zajacem sie kochaja;
Malgosia pyta Jasia:Jasiu powiedz mi co oni robia?
Jasiu odpowiedzial:Robia nalesniki
Po pewnym czasie na swej drodze spotkali niedzwiedzia z niedzwiedzica,ktorzy takze sie kochali
Malgosia znowu sie pyta Jasia;
Jasiu co oni robia?
Jas odpowiada: robia nalesniki
Ida przez dluzszy czas tym lasem,az w koncu Malgosia pyta sie Jasia:
Jasiu a moze my bysmy tak zrobili nalesniki?
Jasiu sie zgodzil i kochali sie.
Po spacerze Malgosia wraca do domu,a tu patrzy jak tata robi nalesniki:
Tata pyta sie Malgosi:
Malgosiu a moze chcesz nalesnika?
Na to Malgosia odpowiada:Tato teraz to mi mozesz patelnie wylizac!!!!!

 

[Monika77]

Trochę zboczone ...

Przychodzi 3 pedałów do lekarza i skarżą się, ze chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać.
Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę
lekarska i pyta:
Co pan czuje? ,
40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło
Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ciernym o ziarnie...
Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
Co pan czuje?
Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu
Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i....
Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was. Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla
się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tylek kubek goracej herbaty, a on na to:
Oj oj oj!
Co, gorąca?!
Nie, gorzka

 

[MariaOla]

>> Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za progiem żebrak:
>> - A czego wam trzeba, dobry człowieku?
>> - Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz
>> zobowiązany...
>> - Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieli¶my dzisiaj małą
>> uroczystość
>> i sporo
>> torta zostało!
>> - Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa! Tylko chleba kawałek!
>> - Ach, dobry człowieku! To żaden kłopot!
>> Pani domu przynosi spory kawał torta i z dumą wręcza go żebrakowi.
>> Ten, chcąc nie chcąc przyjmuję i pod nosem szepcze:
>> - K...! Jak teraz denaturat przez to ***** przesączyć?
>>
>>
>> =====
>> Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz do niej:
>> -Orzesz k...a!
>>
>>
>> =====
>> Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:
>> - Ja to cały tydzień latałem nad jednym domem!
>> - I co?
>> - Urodził sie chłopczyk.
>> - A ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedna chałupą!
>> - I co ?
>> - Urodziła sie dziewczynka!
>> Na to trzeci:
>> - A ja to trzy tygodnie latałem nad plebania!
>> - I co? I co?
>> - Ale mieli pietra!!!
>>
>>
>> =====
>> Bawią się kredki z ołówkami. Po imprezce jedna kredka mówi do drugiej:
>> - Jestem w ciąży.
>> - Z którym?!?!?
>> - Chyba z tym bez gumki.
>>
>>
>> =====
>> Wpada eskimos do baru i mówi:
>> - Whisky proszę!
>> A barman:
>> - z lodem?
>> Eskimos:
>> - A walnąć Ci?!?!?
>>
>>
>> =====
>> - Kochanie! Mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks!
>> - ?!
>> - Wsadzę ci go do ucha!
>> - Zwariowałes! Mogę od tego ogłuchnać!
>> - Niemożliwe! Od 20 lat wsadzam ci do ust i nie możesz się zamknąć!
>>
>>
>> =====
>> Synek podchodzi do taty i pyta:
>> - Tato, a co to znaczy HDD Format complete ?
>> - To znaczy, ze juz nie żyjesz!
>>
>>
>> =====
>> Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.
>> - Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła.
>> - Dlaczego tak myślisz? - drugi na to.
>> - No niby z seksem jak dawniej, ale mieszkanie nieposprzątane.
>>
>>
>> =====
>> Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
>> - Chciałbym zmienić nazwisko.
>> - A jak się Pan nazywa?
>> - Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka.
>> - A jak chce się Pan nazywać?
>> - Jebudu.

 

[MariaOla]

>> Przychodzi Maniuś do domu:
>> - Mamo, żenię się!
>> - Jak ona ma na imię?
>> - Roman.
>> - Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
>> - *****, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy
>> czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!
>>
>>
>> =====
>> Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
>> borowanie,
>> gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
>> - Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
>> Pacjent spokojnym głosem:
>> - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
>> sobie ból
>> zadawali...
>> Prawda, Panie Doktorze...?
>>
>>
>> =====
>> Pyt: idzie sobie trzech posłów w długich płaszczach, po czym poznać, że
>> jeden z nich jest z Samoobrony?
>> Odp: jeden ma płaszcz wpuszczony w spodnie.
>>
>>
>> =====
>> Jasio wysłał list do swoich dziadków. Dziadek czyta list babci na głos:
>> "Kochani dziadkowie, wczorej poszedłem pierwszy raz do szkoły i miałem
>> godzine wychowawczą.
>> Wychowawczyni powiedziała, że musimy zawsze mówić prawdę więc się Wam
>> do
>> czegoś przyznam. W te wakacje jak byłem u was to zszedłem do piwnicy
>> nasrałem do słoja z kompotem i odstawiłem z powrotem na półke.
>> Jasio"
>> Dziadek skończyl czytać, walnął babkę w ryj i mówi:
>> - A mówiłem ci "*****"! Ale ty "zcukrzyło sie, zcukrzyło sie"!!!

 

[MariaOla]

Ponoć autentyk - scenka z życia supermarketowego w jednym akcie

Osoby:
Energiczny Chłopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie ruchliwa.
Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupów.
Nobliwa Staruszka - przedstojąca mamusi w kolejce do kasy.
Wymalowana Blondyna - przedstojąca Nobliwej Staruszki, model długie tipsy, tapeta i woda utleniona (coś jak Doda);.

Miejsce i czas akcji: Znany Supermarket, godziny wieczorne.

Energiczny Chłopczyk biega
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj. Proszę.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestań biegać.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym uśmiechem: Ach, zupełnie jak mój prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje. Dziecko ma dosyć zakupów. Ja zresztą tez.
Zrezygnowana Mamusia z nieskrywana ulga: Tak, ja tez.
Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to już powinny być w łóżkach!
Nobliwa Staruszka: A kur...y w pracy

 

[Karlam1]

Ponoć autentyk - scenka z życia supermarketowego w jednym akcie

Osoby:
Energiczny Chłopczyk - dziecina dynamiczna, nadmiernie ruchliwa.
Zrezygnowana Mamusia - posiadaczka synka i obfitych zakupów.
Nobliwa Staruszka - przedstojąca mamusi w kolejce do kasy.
Wymalowana Blondyna - przedstojąca Nobliwej Staruszki, model długie tipsy, tapeta i woda utleniona (coś jak Doda);.

Miejsce i czas akcji: Znany Supermarket, godziny wieczorne.

Energiczny Chłopczyk biega
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Nie biegaj. Proszę.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Zrezygnowana Mamusia: Natychmiast przestań biegać.
Energiczny Chłopczyk biega dalej
Nobliwa Staruszka życzliwie, z promiennym uśmiechem: Ach, zupełnie jak mój prawnuczek. Niech się pani nie denerwuje. Dziecko ma dosyć zakupów. Ja zresztą tez.
Zrezygnowana Mamusia z nieskrywana ulga: Tak, ja tez.
Wymalowana Blondyna: O tej godzinie bachory to już powinny być w łóżkach!
Nobliwa Staruszka: A kur...y w pracy

 

[aniay]

niezle

 

[kasiulka0901]

:-)babcia z cięty językiem

 

[tika]

hehehe .... a to ci starsza pani ;-)