M
reklama
K
kasiulka0901
Gość
nie wiem czy to bylo
ale chyba nie.
zobaczcie, dosc stary filmik
http://tata.zmienia.pieluche.patrz.pl/
ale chyba nie.zobaczcie, dosc stary filmik
http://tata.zmienia.pieluche.patrz.pl/
Instrukcja wymiany oleju w samochodzie
* Instrukcja dla kobiet:*
1. Pojechać do warsztatu, najpóźniej 15 tys. km po ostatniej wymianie
2. Wypić kawe
3. Po 15 min wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić
warsztat
Koszty:
wymiana oleju: 100 zł
kawa: 2 zł
czyli razem: 102 zł
* Instrukcja dla mężczyzn:*
1. Pojechać do sklepu z wyposażeniem i zapłacić 70 zł za olej i filtr,
uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe
2. Odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen; zamiast oddać go na stacji
benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
3. Otworzyć puszkę piwa, wypić
4. Podnieść auto lewarkiem, przez 30 minut szukać klocka
5. Znaleźć klocek pod autem syna
6. Ze stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7. Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
8. Szukać klucza szesnastki
9. Zrezygnować z szukania i użyć ustawialnych obcęgów
10. Odkręcić śrubę od spustu oleju
11. Upuścić śrubę do pojemnika z gorącym olejem, upaprać się przy tym tymże
12. Posprzątać
13. Przy piwku obserwować, jak olej spływa
14. Szukać obcęgółw do filtra oleju
15. Zrezygnować z szukania, filtr przebić śrubokrętem i tak odkręcić
16. Piwo
17. W związku z pojawieniem się kumpla opróżnić z nim cały zapas piwa,
wymianę oleju przełożyć na jutro
18. (następny dzień): wysunąć wanienkę pełną oleju spod auta
19. Wytrzeć olej, który się przy tym rozlał
20. Piwo - jednak wczoraj nie wszystko poszło
21. Do sklepu, kupić piwo
22. Nakręcić nowy filtr, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę
23. Wlać pierwszy litr nowego oleju
24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25. Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26. Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie
27. Wypić piwo
28. Odkopać dołek, szukać śruby
29. Zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
30. Wypić piwo
31. Przy dokręcaniu śruby, kiedy klucz będzie wyślizgiwać się z ręki,
kostkami palców uderzyć w podwozie
32. Uderzyć głową w posadzkę (jako reakcja na pkt. 31)
33. Zacząć zdrowo przeklinać
34. Klucz wywalić w diabły
35. Zakląć mocno, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss października" i pobrudził
jej biust
36. Piwo
37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
38. Piwo
39. Wlać 4 litry świeżego oleju
40. Piwo
41. Zdjąć auto z lewarka
42. Cofnąć auto i wytrzeć olej z podłogi
43. Piwo
44. Jazda próbna
45. Zostać zatrzymanym przez policję za jazdę pod wpływem alkoholu
Koszt:
części: 140 zł
grzywna za jazdę po pijaku: 500 zł
odholowanie auta przez policję: 200 zł
piwo: 60 zł
czyli razem: 900 zł
* Instrukcja dla kobiet:*
1. Pojechać do warsztatu, najpóźniej 15 tys. km po ostatniej wymianie
2. Wypić kawe
3. Po 15 min wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić
warsztat
Koszty:
wymiana oleju: 100 zł
kawa: 2 zł
czyli razem: 102 zł
* Instrukcja dla mężczyzn:*
1. Pojechać do sklepu z wyposażeniem i zapłacić 70 zł za olej i filtr,
uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe
2. Odkryć, że pojemnik na zużyty olej jest pełen; zamiast oddać go na stacji
benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
3. Otworzyć puszkę piwa, wypić
4. Podnieść auto lewarkiem, przez 30 minut szukać klocka
5. Znaleźć klocek pod autem syna
6. Ze stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7. Wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
8. Szukać klucza szesnastki
9. Zrezygnować z szukania i użyć ustawialnych obcęgów
10. Odkręcić śrubę od spustu oleju
11. Upuścić śrubę do pojemnika z gorącym olejem, upaprać się przy tym tymże
12. Posprzątać
13. Przy piwku obserwować, jak olej spływa
14. Szukać obcęgółw do filtra oleju
15. Zrezygnować z szukania, filtr przebić śrubokrętem i tak odkręcić
16. Piwo
17. W związku z pojawieniem się kumpla opróżnić z nim cały zapas piwa,
wymianę oleju przełożyć na jutro
18. (następny dzień): wysunąć wanienkę pełną oleju spod auta
19. Wytrzeć olej, który się przy tym rozlał
20. Piwo - jednak wczoraj nie wszystko poszło
21. Do sklepu, kupić piwo
22. Nakręcić nowy filtr, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę
23. Wlać pierwszy litr nowego oleju
24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25. Szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26. Przypomnieć sobie, że zużyty olej wraz ze śrubą został wylany w ogrodzie
27. Wypić piwo
28. Odkopać dołek, szukać śruby
29. Zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
30. Wypić piwo
31. Przy dokręcaniu śruby, kiedy klucz będzie wyślizgiwać się z ręki,
kostkami palców uderzyć w podwozie
32. Uderzyć głową w posadzkę (jako reakcja na pkt. 31)
33. Zacząć zdrowo przeklinać
34. Klucz wywalić w diabły
35. Zakląć mocno, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss października" i pobrudził
jej biust
36. Piwo
37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
38. Piwo
39. Wlać 4 litry świeżego oleju
40. Piwo
41. Zdjąć auto z lewarka
42. Cofnąć auto i wytrzeć olej z podłogi
43. Piwo
44. Jazda próbna
45. Zostać zatrzymanym przez policję za jazdę pod wpływem alkoholu
Koszt:
części: 140 zł
grzywna za jazdę po pijaku: 500 zł
odholowanie auta przez policję: 200 zł
piwo: 60 zł
czyli razem: 900 zł
aph
Mamy styczniowe 2007 Mama Roberta 24.12.06
No niezle, w sumie sama prawda.
Humor o blondynkach. Bez urazy proszę ;-)
Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci.... Po 20-tej kopii zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę. - Czemu wysyłasz wciąż te samą kartkę?
- Bo mi, *****, ciągle dołem wraca...
Pani wsiada do samochodu na kursie nauki jazdy po raz pierwszy. Patrzy na pedały i z przerażeniem w oczach mówi do instruktora:
- Boże, tu są trzy pedały a ja mam tylko dwie nogi...
Dwie blondynki oglądają film porno. Nagle jedna się rozpłakała.
- Aniu, dlaczego płaczesz?
- Bo myślałam, że się z nią ożeni! - buuuuu...
- Dlaczego blondynki kłócą się wsiadając na motor?
- Bo każda chce siedzieć przy oknie.
Rozbiły się dwie blondynki maluchem na drzewie. Wysiadają. Pierwsza, otwiera klapę z przodu i mówi:
- Chyba zgubiłyśmy silnik...
Druga otwiera tył i mówi:
- Nie martw się, mamy zapasowy.
Dyrektor do świeżo zatrudnionej sekretarki - blondynki:
- Wysłała pani faks do Nowakowskiego?
- Tak, panie dyrektorze.
- To teraz proszę jeszcze wysłać do Nowaka.
- Nie mamy więcej faksów...
Blondynka zatrudnia się w restauracji, po ciężkim dniu pracy zmywa naczynia - ostro drapie nożem po patelni. W tym czasie wchodzi szef i z przerażeniem krzyczy:
- Nie drap mi ***** po teflonie!
Na to blondynka:
- Sam jesteś, ***** poteflon!
Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?
Święta. Dwie blondynki jada po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą z samochodu. Po kilku godzinach brnięcia w śniegu jedna z nich mówi:
- Wiesz, co? Zimno mi... Może weźmy pierwszą lepszą choinkę, nawet, jeśli będzie bez bombek?!
Koleżanka blondynki dostała od niej fax. Za chwilę otrzymuje go po raz drugi, potem trzeci.... Po 20-tej kopii zdenerwowana dzwoni do blondynki na komórkę. - Czemu wysyłasz wciąż te samą kartkę?
- Bo mi, *****, ciągle dołem wraca...
Pani wsiada do samochodu na kursie nauki jazdy po raz pierwszy. Patrzy na pedały i z przerażeniem w oczach mówi do instruktora:
- Boże, tu są trzy pedały a ja mam tylko dwie nogi...
Dwie blondynki oglądają film porno. Nagle jedna się rozpłakała.
- Aniu, dlaczego płaczesz?
- Bo myślałam, że się z nią ożeni! - buuuuu...
- Dlaczego blondynki kłócą się wsiadając na motor?
- Bo każda chce siedzieć przy oknie.
Rozbiły się dwie blondynki maluchem na drzewie. Wysiadają. Pierwsza, otwiera klapę z przodu i mówi:
- Chyba zgubiłyśmy silnik...
Druga otwiera tył i mówi:
- Nie martw się, mamy zapasowy.
Dyrektor do świeżo zatrudnionej sekretarki - blondynki:
- Wysłała pani faks do Nowakowskiego?
- Tak, panie dyrektorze.
- To teraz proszę jeszcze wysłać do Nowaka.
- Nie mamy więcej faksów...
Blondynka zatrudnia się w restauracji, po ciężkim dniu pracy zmywa naczynia - ostro drapie nożem po patelni. W tym czasie wchodzi szef i z przerażeniem krzyczy:
- Nie drap mi ***** po teflonie!
Na to blondynka:
- Sam jesteś, ***** poteflon!
Szef do sprzątaczki blondynki:
- Pani Jadziu, proszę posprzątać windę.
- Na każdym piętrze?
Święta. Dwie blondynki jada po choinkę. Wjeżdżają do lasu, wychodzą z samochodu. Po kilku godzinach brnięcia w śniegu jedna z nich mówi:
- Wiesz, co? Zimno mi... Może weźmy pierwszą lepszą choinkę, nawet, jeśli będzie bez bombek?!
Oto najkrótsza i najpiękniejsza bajka jaką kiedykolwiek słyszałam :
Była sobie raz młoda dziewczyna, która zapytała pewnego chłopca, czy
chciałby ją poślubić?
Chłopiec odpowiedział: Nie!
I dziewczyna żyła szczęśliwie, bez prania, gotowania, prasowania...
Często spotykała sie z przyjaciółmi, spała z kim chciała, zarabiała na
siebie i wydawała pieniądze na co chciała....
*KONIEC*
Problemem jest w tym, ze nikt nigdy w dzieciństwie nam nie opowiadał
takich bajek. Za to wsadzili nas w ***** po uszy z tym cholernym księciem
z bajki!!
Była sobie raz młoda dziewczyna, która zapytała pewnego chłopca, czy
chciałby ją poślubić?
Chłopiec odpowiedział: Nie!
I dziewczyna żyła szczęśliwie, bez prania, gotowania, prasowania...
Często spotykała sie z przyjaciółmi, spała z kim chciała, zarabiała na
siebie i wydawała pieniądze na co chciała....
*KONIEC*
Problemem jest w tym, ze nikt nigdy w dzieciństwie nam nie opowiadał
takich bajek. Za to wsadzili nas w ***** po uszy z tym cholernym księciem
z bajki!!
aniay
Mamy styczniowe 2007 fulltime mum Moderatorka
Bajek o zostaniu mamami nikt nam nie opowiadal i co i wszystkie nimi jestesmy
A to co moj brat mi przyslal (jest harcerzem tak na marginesie)
10 HARCERZANSKICH YO!
1. Harcerz czai faze z Przyrzeczeniem Harcerskim.
2. Nawijka harcerza to zadna sciema.
3. Harcerz jest wporzo i pomaga swoim ziomom.
4. Harcerz kazdego traktuje lightowo, a kazdy inny harcerz to jego ziom.
5. Harcerz buja sie jak kozak!
6. Harcerz koffa ziele i stara sie je rozkminic.
7. Harcerz nie przegina paly u starych i starszych ziomków.
8. Jak jest hardcore, to harcerz jest zajefajny koles.
9. Harcerz kitra kapuche i kopsnie komus jak trza.
10. Harcerz nie jara, nie baka szwuksiorów i nie chlusniem bo usniem.
Musze gdzies znalezc orginalne przykazania harcrskie :-) :-) :-)
A to co moj brat mi przyslal (jest harcerzem tak na marginesie)
10 HARCERZANSKICH YO!
1. Harcerz czai faze z Przyrzeczeniem Harcerskim.
2. Nawijka harcerza to zadna sciema.
3. Harcerz jest wporzo i pomaga swoim ziomom.
4. Harcerz kazdego traktuje lightowo, a kazdy inny harcerz to jego ziom.
5. Harcerz buja sie jak kozak!
6. Harcerz koffa ziele i stara sie je rozkminic.
7. Harcerz nie przegina paly u starych i starszych ziomków.
8. Jak jest hardcore, to harcerz jest zajefajny koles.
9. Harcerz kitra kapuche i kopsnie komus jak trza.
10. Harcerz nie jara, nie baka szwuksiorów i nie chlusniem bo usniem.
Musze gdzies znalezc orginalne przykazania harcrskie :-) :-) :-)
Zając, orzeł i słonica
Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami.
Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole
zająca.
Śmiga za szarakiem, szuuuu... A tam okazuje się, że
zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
Co ci się stało mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, *****... I odleciał orzeł, majestatycznie machając
skrzydłami,kontemplując naturę. Następnego dnia biegnie
sobie zajączek.
Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami,
przyrodę śledzi.
Patrzy, a tam w górze leci orzeł cały we krwi ujebany.
- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się *****, stało? Szukam tego skurwysyna,
co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami jest
lepsza od tamponu!
1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz
włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć
cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja
może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz
się legendą. Punkt dla CIPKI.
7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może
cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić
piwo. Punkt dla CIPKI.
8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje
ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.
12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje
piwo. Punkt dla PIWA.
13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci
do normy. Punkt dla PIWA.
14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po
tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.
Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami.
Rozkoszuje się pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole
zająca.
Śmiga za szarakiem, szuuuu... A tam okazuje się, że
zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
Co ci się stało mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, *****... I odleciał orzeł, majestatycznie machając
skrzydłami,kontemplując naturę. Następnego dnia biegnie
sobie zajączek.
Już czyściutki, bielutki, mięciutki. Strzyże uszkami,
przyrodę śledzi.
Patrzy, a tam w górze leci orzeł cały we krwi ujebany.
- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się *****, stało? Szukam tego skurwysyna,
co powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami jest
lepsza od tamponu!
******
1. Piwo jest zawsze mokre. Nad cipką trzeba popracować. Punkt dla PIWA.
2. Ciepłe piwo fatalnie smakuje. Punkt dla CIPKI.
3. Naprawdę zimne piwo daje ogromną satysfakcję. Punkt dla PIWA.
4. Jeśli po tym jak weźmiesz haust swojego ulubionego piwa, znajdziesz
włos między zębami - możesz zwymiotować. Punkt dla CIPKI.
5. Dziesięć piw jednej nocy i nie możesz dojechać do domu. Dziesięć
cipek jednej nocy, a nie chcesz nigdzie jechać. Punkt dla CIPKI.
6. Jeśli użyjesz zbyt dużo piwa w miejscu publicznym, twoja reputacja
może ucierpieć. Jeśli użyjesz cipki w miejscu publicznym - staniesz
się legendą. Punkt dla CIPKI.
7. Jeśli zatrzyma cię policjant i będzie czuć od ciebie piwem, może
cię zaaresztować. Jeśli będzie czuć od ciebie cipką, może ci postawić
piwo. Punkt dla CIPKI.
8. Normalnie nie spotyka się starego piwa. Punkt dla PIWA.
9. Za dużo piwa i zdaje ci się że widzisz UFO, za dużo cipki i zdaje
ci się że widzisz BOGA. Punkt dla CIPKI.
10. W większości krajów piwo jest opodatkowane. Punkt dla CIPKI.
11. Jeśli masz następne piwo, pierwsze się nie wkurw*a. Punkt dla PIWA.
12. Zawsze masz pewność czy jesteś pierwszym, który otwiera swoje
piwo. Punkt dla PIWA.
13. Jeśli potrząśniesz piwem, wzburzy się, ale po paru chwilach wróci
do normy. Punkt dla PIWA.
14. Zawsze wiesz ile piwo bedzie cię kosztować. Punkt dla PIWA.
15. Piwo nie ma matki. Punkt dla PIWA.
16. Piwo nigdy nie oczekuje od ciebie przytulania przez pół godziny po
tym jak je wypiłeś. Punkt dla PIWA.
reklama
T
tynka
Gość
Dobre
