Na poprawę humoru Mamy Lutowej :-)

[Minesota]

Zastanawiam się jak w dzisiejszych czasach mogłyby się zaczynać bajki? Na przykład: Byli sobie trzej bracia. byli tak biedni i brzydcy że żadna dziewczyna nie chciała nawet na nich spojrzeć. Ich jedyny majątek stanowił osiołek dzięki któremu mogli sobie ściągnąć z sieci tyle panienek ile tylko byli w stanie obejrzeć.

W całym kraju sezon na kolędy, czyli taką polską odmianę zabawy "koperta, albo psikus".

Kiedyś na religii zadano mi pytanie - "Jakie zagrożenia płyną z seksu przedmałżeńskiego?". Jak to jakie? Już z samej nazwy wynika że jest to czynność zagrożona ślubem. Ale chyba nie o to chodziło pytającemu.

 

[agawa1]

:-)

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy:

- No i ***** gdzie? Pytam was - gdzie jest ta pierdolona wiosna? Co za pojebany kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?!
Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to ***** jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba sypie jakby ich tam w górze pojebało... Niby ponoć wiosna już jest - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, *****...

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz....

 

[kropecka]

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co ***** robi.

 

[agawa1]

kropecka dobre


A tu coś innego :-)

 

[Paulineczka_]

Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny.
Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik.
Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku.
Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża.
Jeden mówi do drugiego:
- Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...-
______________________________________________________________
Przychodzi pingwin z zebrą do fotografa. Fotograf pyta:
- To jak robimy, kolorowe czy czarn-obiałe?
Na to pingwin:
- A pierdo*nąć ci?
______________________________________________________________
- Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę a nie jej kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną
kobietę, niż co tydzień kolejnego mężczyznę.
______________________________________________________________
Zona do meza:
- Kochanie, widziales zmiete 50 zlotych?
- No pewnie!
- A widziales zmiete 100 zlotych?
- Prawie codziennie widze...
- A widziales zmiete 200 zlotych?
- Jasne, ale...
- A widziales kochanie zmiete 40 000 zlotych?
- Nie!
- No to idz do garazu...

Przychodzi baba do apteki:
- Poprosze 10 prezerwatyw.
Aptekarz podaje a baba odpakowuje i zjada jedna.
- Co pani robi!
- Bo wie pan, tak mnie cos dzisiaj jebie od srodka...
__________________________________________________________________
Jedzie chłop wozem zaprzężonym w konia z węglem i krzyczy:
W końcu koń nie wytrzymał odwrócił łeb w stonę woźnicy:
- Taaaa... TYzes kur*a przywiozł!
__________________________________________________________________
Blondynka telefonuje do apteki i pyta:
- Czy są testy ciążowe?
- Tak, są - odpowiada aptekarz.
- A trudne są pytania?
__________________________________________________________________


YouTube - Prawdziwa blondynka

 

[Minesota]

Wynalezione u nas na forum:

Dziecko idzie z mamą przez miasto. Nagle na wystawie widzi pięknego, puchatego misia.
Mamo, kup mi misia - kwiczy. Matka patrzy na cenę (50 zł) i odciąga dziecko od wystawy. Idą dalej, a tu na innej wystawie jeszcze piękniejszy, wielki, pluszowy misio. Dziecko w krzyk:
- Mamo! Ja chce misia!
Mama popatrzyła na cenę i załamała ręce, bo tam było 100 zł.

Po powrocie do domu synek przestał jeść. Przestał się bawić. W ogóle zrobił się marudny. W końcu mama zmiękła.
- Masz - rzekła dając dziecku stówkę w rękę - kup sobie misia, ale tego za 50 zł. Nie mam drobnych i musze ci dać całe 100 zł.

Dziecko uradowane pobiegło do sklepu i już miało kupić właściwego misia, kiedy wróciło urocze wspomnienie drugiej wystawy z zabawkami. Chłopiec bezzwłocznie zmienił sklep i już po chwili raźno maszerował do domu z ogromnym misiem w małych ramionkach. I byłby tak pewnie domaszerował, gdyby sobie nie uświadomił, że musi oddać matce pół papierka. Zmienił wiec kierunek, układając w głowie śmiały plan wysępienia od ukochanej ciotuni 50 złotych. Po chwili wpadł do domu cioci i ruszył w kierunku jej pokoju. Zawsze wchodził bez pukania. Kiedy przekroczył próg jej sypialni jego zdziwione oczy zobaczyły wystającą spod kołdry drugą parę nóg. I to nie były nogi wujka. Zmieszana ciotka wdziała szlafrok i poszła zamknąć drzwi domu na zamek. Kiedy wracała, by jakoś dogadać się z małym, od strony drzwi dobiegł glos wujka bezradnie próbującego je otworzyć za pomocą klamki.
- Już biegnę, kochanie! - Krzyknęła ciotka, pakując siostrzeńca i kochanka do szafy.
Wujek, jak to wujek, na długo nie wszedł. Zjadł obiad, skorzystał z tego, że ciocia była w szlafroku, po czym wrócił do robienia pieniędzy na pobliskim bazarze. W międzyczasie siedzący w szafie maluch nie próżnował:
- Panie, kup pan misia - rzekł do nieznajomego.
- Cos ty, głupi?
- Kup pan, bo powiem wujkowi. Za 50 zł.
Na taki argument facet nie miał riposty. Wysupłał z kieszeni spodni, które trzymał w ręku, 50 zł, dał szczeniakowi i wziął pluszaka.
- Panie, oddaj pan misia.
Zrezygnowany kochanek nie miał wyjścia. 50 zł za milczenie to nie była wygórowana cena. Ale maluch był bardziej cwany.
- Panie, kup pan misia. Bo powiem wujkowi.
I tak kilka razy. Kiedy chłopiec usłyszał, że wujek wyszedł, wypadł z szafy i popędził na ulice. Nagi gość nawet nie próbował go gonić. Mały wpadł do domu, gdzie siedziała zmartwiona rodzicielka. Z uśmiechem na ustach pokazał mamie misia za bańkę i rzucił na stół stosik banknotów. Nie wiedzieć czemu matka zwyzywała go od złodziei, w czym pomagał jej ojciec, i młody musiał w tempie odrzutowego nocnika podreptać do kościoła. Tam, klęknąwszy przed konfesjonałem, postanowił uczciwie wyznać prawdę i dowiedzieć się, jaka właściwie jest jego wina.
- Proszę księdza, ja w sprawie misia - zaczął niepewnie.
- Oooo, nie, gówniarzu! Siódmy raz nie kupię!

 

[Minesota]

Z forum Joe Monster :-)

- Nie wyjdę za takiego skąpca jak ty !! Proszę ! Zabieraj swój pierścionek !!!
- W porządku ... a opakowanie ?

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
I parę rosyjskich mądrości :

Czym jest kobieca intuicja ?
Jest realnym dowodem na to, że kobieta ma rację, kiedy mieć jej nie powinna.

Po czym poznać że się zestarzałeś ?
Kiedy sprzedawca w aptece pyta się czy ten jeden kondom, który kupiłeś zapakować na prezent.

W jaki sposób zdobyć poznać piękną, inteligentną i bogatą małżonkę?
Musiała wcześniej być trzy razy mężata.

Czy komunizm był nauką ?
No nie bardzo. Gdyby był - najpierw stestowali by go na psach.

Są trzy fazy w życiu każdego mężczyzny :

1. Pije i tańczy całą noc a potem śpi i nic nie pamięta.
2. Pije i tańczy całą noc a potem rano czuje się jakby pił i tańczył całą noc
3. Śpi całą noc a potem rano czuje się jakby pił i tańczył całą noc

Ogłoszenie naukowców : W roku 2050 będzie nas bilion na całej planecie !

Bzdura !!!! Bilion naukowców ????

Chciałbym zbudować dom - ale jestem amatorem.
Nie obawiaj się ... Arkę zbudował amator. Titanica profesjonaliści.

Jakie powinno być ograniczenie prędkości dla kobiety z wózkiem w hipermarkecie ?
100 PLN na godzinę

Jaka jest najprostrza rzec jaką można zrobić z kobietą, a jaka najtrudniejsza ?
Najprostrzą rzeczą jest rozebrać kobietę wbrew jej woli, najtrudniejszą - ubrać ją zgodnie z jej porządaniami.

Ostatni bestseller dla kobiet :
"Jak wyjść za mężczyznę Twoich marzeń i co potem robić z tym dupkiem?"

Ile powinien potrafić wypić standardowy facet ?
Jedna butelka wódki to akurat. Dwie to za dużo. Trzy to za mało.

Największe trzy zdolności kobiety ?
Potrafi zrobić trzy rzeczy z niczego : sałatkę, fryzurę i aferę.

Porada radia Erevan dla młodych panienek szykujących się do zamążpójścia :
- Kobieto pamiętaj ! Duża butelka wódki nie tylko ozdabia stół. Potrafi również zapobiec Twoim niepowodzeniom kulinarnym !

Jakie są główne relacje pomiędzy Rosją i Szwajacarią ?
Nadal można coś w Rosji ukraść i trzymać to w Szwajcarii.

Czym jest łysienie ?
Łysienie to proces który zamienia Twoją głowę w dupę. Poczynając od kształtu do zawartości.

Jaka jest różnica pomiędzy męskim a damskim kroczem ?
Jądra w męskim kroczu całe życie pozostają te same.

Co można powiedzieć o kobiecie na diecie ?
Rozszalała krowa to nie to samo co łagodna łania.

Dlaczego warto zostać meteorologiem ?
Nikt się Ciebie nie czepia, że mylisz się ponad 50% w swoim życiu.

Kochający mąż ?
To taki który zastanie cię z kochankiem w łózku i powie :
- Jak skończycie to wpadnijcie do kuchni. Zrobię wam kawy.

A prawdziwy kochanek ?
Ten, który skończy a potem spokojnie wypije tą kawę.

Blondynka pod prysznicem ?
Czysta głupota ...


Teściowa czy piwo ?
Jedno i drugie ... zimne .. na stole

Czego pragnie mężczyzna ?
Wielu rzeczy. Od wielu kobiet.

Czego pragnie kobieta ?
Wielu rzeczy. Od jednego mężczyzny.

Hehe (bez komentarzy proszę) : Co wyjdzie jak skrzyżujesz czarnego
misia z białym misiem ?
Dwa zaspokojone misie.

- Kelner !
- Tak ?
- Tu są pieniądze dla orkiestry. Niech zagrają.
- Jaki utwór ?
- W pokera. Zanim nie skończę jeść i nie wyjdę.

 

[agawa1]

Fenomelnalna moc ludzkiego umysłu  

Nie młgoem urzyiweć, że mgoę zumierzoć to co wśłaine cztyam.Foennmnelaa moc lgudzikeo ułmsyu! Włudeg bdaań ppodzrzeynorwach na Usrniweciytee Cmabrigde, nie ma zinnaczea w jekaij keolśjcnoi lteriy unomcziesze są w swiłoe, jyeinde iottnse jset, aby piszwera i onisatta lteria błyy na wyśłaiwcm miscjeu. Rtszea mżoe być caicikłowie pnarzeszmiea, a i tak jset się w sintae pyrzatczeć tsket bez pmelrobu. Dzjiee się tak paoinweż ldzkui usmył nie cztya kdaeżj lriety po keoli lecz słwoa jkao cśłaoć. Nmietiswoae, co? No cóż, a ja zwasze małelyśem, że ogrifrtoaa jset wnżaa.

 

[Zytka]

Agawa- niezłe!!

 

[Minesota]

1. Alkohol
kosmetyk zazywany doustnie. Zazyty w odpowiedniej dawce powoduje
zdecydowana poprawe urody otoczenia.
2. Apatia
stosunek do stosunku po stosunku
3. Balagan
przestrzeń zaaranzowana alternatywnie
4. Ból glowy
szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji
5. Ciaza
inaczej zemsta dyrygenta - nie chciala grac na flecie, to musi dzwigac
beben
6. Czat
program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje sexy
blondynke
7. Dyplomata
ktos, kto potrafi powiedziec ci "spierdalaj", w taki sposób, ze czujesz
narastajace podniecenie przed zblizajaca sie podróza
8. Gola baba
kobieta niespelna ubrania, kuszaca swym powabem (jednym badz wieloma)
lub wrecz przeciwnie.
9. Harcerz
dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak
dziecko.
10. Internacjonalizm
milosc francuska polskiego anglisty z wloska germanistka na szwedzkiej
amerykance w hiszpańskim hotelu
11. Idiota
osoba inteligentna w sposób alternatywny
12. Klamstwo
najszczersza kobieca prawda
13. Kanibale
ludzie dobierajacy sobie przyjaciól wedlug smaku.
14. Kac
suszenie po zalaniu.
15. Monogamia
represjonowana poligamia.
16. Mlotek
kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzanie trzonkowym.
17. Niepewnosc
dwóch facetów wchodzi do ubikacji, jeden rozpina rozporek, a drugi
zaczyna malowac usta
18. Nic
pól litra na dwóch.
19. Nudziarz
czlowiek, który mówi, gdy ja wlasnie chce mówic.
20. obrzydliwosc
chcesz ucalowac babcie na pozegnanie, a ona wysuwa jezyk.
21. Optymista
niedoinformowany pesymista.
22. Praca grupowa
rodzaj pracy, który ulatwia zwalanie winy na inne osoby.
23. Pesymista
optymista z bagazem doswiadczeń.
24. Prawda
przekonywujaco powiedziane klamstwo.
25. Piękno
ulotne zjawisko mijajace zwykle po wytrzezwieniu.
26. Ręka
kostno-miesniowy wysięgnik zurawiowy, chwytny i mobilny we wszystkich
plaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w liczbie pojedynczej
zastosowanie szersze.
27. Rozwód
slowo wywodzace się z laciny. Oznacza wyrwanie genitali przez portfel.
28. Samochód
urzadzenie mechaniczne sluzace do przemieszczania się w przestrzeni,a
takze jako wspomagacz samczy podczas okresu godowego. W rękach samic
smiertelna bron.
29. Sedes
Siedzenie dla majacych ***** do roboty.
30. Sumienie
to ten cichy glosik, który szepce, ze ktos patrzy