reklama
Luleczka
Mama 2 córeczek ;)
> >> Jedzie trędowaty tramwajem. Podchodzi do niego kanar:
> >> - Bilet proszę.
> >> Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu
ręka.
> Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany,
jeszcze
> gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza,
podnosi i wyrzuca. Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno.
> >> Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
> >> - My tu gadu gadu, a ja widzę, że mi pan powoli spier....
***
> >> Rozmawia dwóch kumpli:
> >> - Wiesz, miałem ostatnio freudowskie przejęzyczenie
> >> - Jak to?
> >> - No, przyjechali teściowie do żony i jedliśmy wspólny
obiad. No i jak
> chciałem powiedzieć KOCHANIE, DAJ MI ZUPY to jakoś tak mi się pomyliło i
> powiedziałem KOCHANIE, DAJ MI DUPY. I to przy teściach, głupio tak nie?
> >> - Eee tam, nie przejmuj się, w końcu to żona, ja to dopiero miałem freudowskie przejęzyczenie.
> >> - Jakie?
> >> - Sytuacja jak u Ciebie, teściowie, obiadek itede. No i chciałem powiedzieć KOCHANIE, PODAJ MI SOLI, a powiedziałem TY GŁUPIA RURO, CAŁE ŻYCIE MI ZMARNOWAŁAŚ!
***
> >> Przychodzi baba do architekta:
> >> - Pani chce się budować?
> >> - Nie, walić.
***
> >> Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
> >> - Co pan pije?
> >> - Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
> >> - Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie
kelner - pytałem co by pan chciał?
> >> - Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
> >> - Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
> >> - Czemu nie... a co pan ma?
> >> - Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...
***
> >> Jechał facet autostradą i zachciało mu się do ubikacji. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się za potrzebą. Kiedy już siedział na muszli, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło go pytanie:
> >> - Cześć, co tam u ciebie słychać?
> >> Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, i to jeszcze w takim miejscu. Ale niepewnie odpowiedział:
> >> - Nic, wszystko w porządku...
> >> - Słuchaj, a powiedz mi, co zamierzasz tutaj zrobić?
> >> - No, nie wiem...? - facet coraz bardziej czuł się skrępowany tą wymianą zdań.
> >> - A gdzie jedziesz?
> >> - Jadę do Gdańska, a potem wracam do Katowic...? -
odpowiada po raz kolejny zdziwiony facet.
> >> Wreszcie w kabinie obok:
> >> - Wiesz co, zadzwonię do ciebie później, bo jakiś idiota w
kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania!
;D ;D ;D
Luleczka
Mama 2 córeczek ;)
Wielka kumulacja. Stoi dziennikarz pod budką Lotto i robi
wywiady. Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
> >> - Co pan zrobiłby z tą wygraną.
> >> Facet myśli i mówi: - No to większe mieszkanie, poloneza...
> >> - A reszta?
> >> - Reszta na konto.
> >> Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
> >> - A co pan by zrobił...
> >> - No, to jakiś dom, mercedes...
> >> - A reszta?
> >> - Reszta na konto.
> >> Podjeżdża facet merolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia
pytanie...
> >> - Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
> >> - A reszta?
> >> - A reszta niech ***** czeka!
***
> >> Dwaj Rosjanie jadą pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na
korytarz zapalić. Jeden mówi:
> >> - Zdrastwuj, kuda jedjosz?
> >> - Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk - odpowiada drugi.
> >> Pierwszy na to:
> >> - Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu.
> >> Palą dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie:
> >> - Wot kur*** tiechnika!
***
> >> Kościół przy drodze. Stoi dwóch księży. Piszą na wielkiej
tablicy:
> >> "KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
> >> Podczas, gdy piszą już ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi z niego kierowca i mówi:
> >> - Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy!
> >> Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżdża, po czym słychać wielki huk...
> >> Duchowni patrzą na siebie i jeden mówi:
> >> - Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony", co?...
***
> >> Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że
zgwałcił małolatę.
> >> Ksiądz wyrozumiale:
> >> - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała?
> >> - Tak, proszę księdza.
> >> - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
> >> Przychodzi drugi mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił staruszkę.
> >> Ksiądz wyrozumiale:
> >> - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek...
> >> - Tak, proszę księdza.
> >> - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
> >> Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza z sąsiedniej parafii. Ksiądz uderzając pięścią w konfesjonał:
> >> - Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!
***
> >> Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
> >> - Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! -
wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
> >> Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał.
> >> Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
> >> - Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
> >> Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem.
>>>Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
> >> - Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...
***
wywiady. Podjeżdża facet trabantem, dziennikarz przyskakuje i pyta:
> >> - Co pan zrobiłby z tą wygraną.
> >> Facet myśli i mówi: - No to większe mieszkanie, poloneza...
> >> - A reszta?
> >> - Reszta na konto.
> >> Podjeżdża facet polonezem. Dziennikarz pyta:
> >> - A co pan by zrobił...
> >> - No, to jakiś dom, mercedes...
> >> - A reszta?
> >> - Reszta na konto.
> >> Podjeżdża facet merolem 600 SEL. Dziennikarz ponawia
pytanie...
> >> - Taaak, no to spłaciłbym skarbowy, potem ZUS...
> >> - A reszta?
> >> - A reszta niech ***** czeka!
***
> >> Dwaj Rosjanie jadą pociągiem trans syberyjskim. Wyszli na
korytarz zapalić. Jeden mówi:
> >> - Zdrastwuj, kuda jedjosz?
> >> - Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk - odpowiada drugi.
> >> Pierwszy na to:
> >> - Charaszo, a ja jedu iz Nowowosybirska w Maskwu.
> >> Palą dalej i po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie:
> >> - Wot kur*** tiechnika!
***
> >> Kościół przy drodze. Stoi dwóch księży. Piszą na wielkiej
tablicy:
> >> "KONIEC JEST BLISKI! ZAWRÓĆ, NIM BĘDZIE ZA PÓŹNO!"
> >> Podczas, gdy piszą już ostatnią literę, zatrzymuje się samochód. Wychodzi z niego kierowca i mówi:
> >> - Zostawcie nas w spokoju, wy religijni fanatycy!
> >> Wsiada z powrotem do samochodu, odjeżdża, po czym słychać wielki huk...
> >> Duchowni patrzą na siebie i jeden mówi:
> >> - Eeee... może po prostu napisać "Most jest zniszczony", co?...
***
> >> Przychodzi do spowiedzi mężczyzna i mówi księdzu, że
zgwałcił małolatę.
> >> Ksiądz wyrozumiale:
> >> - Pewnie ona Ciebie, mój synu, sprowokowała?
> >> - Tak, proszę księdza.
> >> - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
> >> Przychodzi drugi mężczyzna i mówi księdzu, ze zgwałcił staruszkę.
> >> Ksiądz wyrozumiale:
> >> - Pewnie to był jej ostatni raz w życiu, więc zrobiłeś dobry uczynek...
> >> - Tak, proszę księdza.
> >> - Odmów dziesięć zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
> >> Przychodzi trzeci mężczyzna i mówi księdzu, że zgwałcił księdza z sąsiedniej parafii. Ksiądz uderzając pięścią w konfesjonał:
> >> - Tu jest twoja parafia! Tu jest twój ksiądz!
***
> >> Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła. Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
> >> - Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd! -
wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę, że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
> >> Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków najwyraźniej o niej zapomniał.
> >> Następnego dnia siostra Małgorzata znów dzwoni:
> >> - Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
> >> Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem.
>>>Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu. Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
> >> - Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...
***
Luleczka
Mama 2 córeczek ;)
> >> Siedzą dwie sowy na gałęzi.
> >> - Uuu, Uuu
> >> Na to druga:
> >> - O kur**, ależ mnie przestraszyłaś!
***
> >> Tata magnetofon mówi do synka magnetofonu:
> >> - Bo widzisz synku, najważniejsze w życiu to umieć przegrywać.
***
> >> Pyta wnuczek babci:
> >> - Babciu, dlaczego ten pan jest taki chudy?
> >> - Pewnie mało je biedaczek
> >> - A co to jest daczek?
***
> >> Do sklepu wchodzi dwóch murzynów i mulat, a sprzedawca pyta:
> >> - Słucham najjaśniejszego pana?
***
> >> Siedzą dwa rekiny na drzewie i jeden mówi:
> >> - Ty, dlaczego siedzimy tu na drzewie zamiast zeżreć jakiegoś człowieka?
> >> A drugi na to:
> >> - Nie gadaj tylko szybciej miód wybieraj!
***
> >> Spotyka Beduin na pustyni białego. Biały ma na ramieniu papugę, a Beduin węża wokół szyi.
> >> - Te, biały... - mówi Beduin - skąd jesteś?
> >> - Z Polski.
> >> - Słyszałem, że wy tam nieźle chlejecie, może wypijemy razem?
> >> - No to polej!
> >> Wypili jednego i nic, Beduin nie wierzy i pyta:
> >> - A drugiego wypijesz?
> >> - Wypiję!
> >> Nalał drugiego, Polak wypił i nic.
> >> - A trzeciego wypijesz?
> >> - Wypiję!
> >> Nalał znowu, wypili Polak tylko rękawem otarł gębę, a Beduin już podchmielony:
> >> - A czwartego?
> >> Na to papuga:
> >> - I czwartego, i piątego, i wpier***l dostaniesz, i tego
robaka Ci zjemy...
***
> >> - Poszedłem wczoraj z żoną do ZOO.
> >> - I jak?
> >> - Nie wzięli...
***
> >> Mąż przychodzi do domu i siada na kibelku. Żona krząta się po mieszkaniui słyszy, że z kibla dochodzą jakieś postękiwania. Myśli sobie:
> >> - Zrobię mu kawał - i gasi światło.
> >> Po chwili z kibla słychać krzyk
> >> Przerażona żona otwiera drzwi i zapala światło.
> >> Mąż z ulgą:
> >> - Eh! Już dobrze - myślałem, że mi oczy pękły
***
> >> Mąż i żona w dwudziestą rocznicę ślubu wybrali się dodobrego lokalu na kolację.
> >> Wchodzą.
> >> Szatniarz:
> >> - Dobry wieczór Panie Tadziu. Miło Pana widzieć.
> >> Żona zdziwiona do męża:
> >> - To on Ciebie zna?
> >> Mąż:
> >> - Ależ skąd, to pomyłka.
> >> Podchodzi kelner do stolika:
> >> - Panie Tadziu, to co zwykle?
> >> Żona zdenerwowana:
> >> - No i co teraz mi powiesz?
> >> Mąż:
> >> - No wiesz, byłem tu raz służbowo z szefem i kolegami.
> >> Rozpoczął się program rozrywkowy - striptease.
> >> Konferansjer pyta:
> >> - Kto dzisiaj zdejmie majteczki Andżeli?
> >> Cała sala skanduje:
> >> - Pan Tadziu! Pan Tadziu!
> >> Żona wściekła:
> >> - Natychmiast wychodzimy.
> >> Wracają taksówką do domu. Żona nie może się uspokoić, okłada męża pięściami.
> >> Taksówkarz odwraca się:
> >> - No, Panie Tadziu, tak agresywnej dziwki, to jeszcze nie wieźliśmy.
***
> >> Mały Jasio siedzi na brzegu basenu i pyta przechodzącego obok ratownika:
> >> - Panie latowniku, mogę popływać?
> >> - Nie Jasiu, jeszcze się utopisz.
> >> - Ale panie latowniku ja umiem pływać!
> >> - Dobra Jasiu, ale popływasz dopiero jak wszyscy wyjdą z wody.
> >> Gdy wszyscy opuścili basen, Jasio wskakuje do wody i ... pływa jak mistrz: skacze, nurkuje, robi salta w powietrzu. Ratownik nie dowierzaoczom.
> >> - Jasiu, gdzie się nauczyłeś tak pływać?
> >> - Tatuś mnie parę razy zawoził na środek jeziora i wrzucał do wody.
> >> - To musiało być bardzo trudne!
> >> - Eeee tam, najtrudniejsze było wydostać się z worka!
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Nieoficjalne wyniki Narodowego Spisu Powszechnego
Ludność Polski to 38,793,513.
12,654,329 jest na emeryturze, a 2,596,325 na rencie.
To zostawia 23,542,859 do pracy.
10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionów pracujących.
Z nich 9,938,732 milionów jest zatrudnionych w budżetówce, czyli 1,971,922 pracuje.
279,568 jest w wojsku, co zostawia 1,692,354 do pracy.
Niestety 1,000,251 jest bezrobotnych, co zostawia 692,103 pracujących.
W każdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92,103 pracujące osoby.
W więzieniach siedzi 92,101 osób...
To zostają dwie osoby, aby pracować. Ty i Ja.
Ty siedzisz przed komputerem i czytasz głupoty. To co?
Mam sam zasuwać... ???!!!
Ludność Polski to 38,793,513.
12,654,329 jest na emeryturze, a 2,596,325 na rencie.
To zostawia 23,542,859 do pracy.
10,632,205 jest w szkole, co daje 12,910,654 milionów pracujących.
Z nich 9,938,732 milionów jest zatrudnionych w budżetówce, czyli 1,971,922 pracuje.
279,568 jest w wojsku, co zostawia 1,692,354 do pracy.
Niestety 1,000,251 jest bezrobotnych, co zostawia 692,103 pracujących.
W każdym momencie 600,000 ludzi jest w szpitalach, zostawia to 92,103 pracujące osoby.
W więzieniach siedzi 92,101 osób...
To zostają dwie osoby, aby pracować. Ty i Ja.
Ty siedzisz przed komputerem i czytasz głupoty. To co?
Mam sam zasuwać... ???!!!
M
Melanie
Gość
P
Paris
Gość
OD 1.02.2006 TVP WPROWADZA NOWE PROGRAMY
TELETURNIEJE:
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytulu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja nalezy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesieciu przykazan"
"Najslabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój rózaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Spiewajace organy"
"O dwóch takich, co ukradli ksiezyc" - biograficzny
"Idz na calosc" - czyli poradnik jak wypelnic przekaz pocztowy
TALK SHOW I REALITY SHOW:
"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Pralat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizyta u Was" - program koledowy.
"Parafia nalezy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widzial, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"
SERIALE
"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej milosci" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Swiat wg redemptorystów" - rez. Okil Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedzial... " serial edukacyjny dla rodziców
"Straznik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przeciez juz jest...
PROGRAMY NOCNE
"Telesklep o. Lukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkreca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"
PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
""Darz Bóg" - program lowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które mozna zrobic z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróze Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto
PONIEDZIALKOWE MEGAHITY
"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto sie do nas dodzwonil?"
Koncert zespolu "The Redemptorists" - goscinnie Zbigniew Wasserman na bongosach
PROGRAMOWY INFORMACYJNE
"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogloszenia paranormalne"
"Tour de Czestochowa" - Studio Sport - relacja z wyscigu pielgrzymek
"Zacmienie slonca nad Toruniem" - program popularno naukowy.
PROGRAMY DOKUMENTALNE
"Zbuntowany aniol" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok do kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy mozna braci blizniaków polaczyc w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaz z Mennicy Panstwowej
"Idz precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamera wsród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszejPodróze kulinarne siostry Alfredy - pieczen lichenska"
"Mo? Hair" - program o najnowszych, swiatowych trendach w nakryciach glowy i fryzurach
TELETURNIEJE:
"Jaka to modlitwa?"
"Jeden z dwunastu"
"Szansa na odpust"
"Od Torunia do Opola"
"Intifada" lub "Diecezjada" lub ?Parafiada? (jeszcze nie wybrano ostatecznego tytulu)
"Wielka Msza"
"Ananasy z mojej parafii"
"Miliard w Ambonie"
"Diecezja nalezy do ciebie!"
"Berety do mety"
"Jedno z dziesieciu przykazan"
"Najslabsze ogniwo" - krótki poradnik z cyklu sam napraw swój rózaniec
"Big Brother bitwa" - bonifratrzy vs. franciszkanie
"Spiewajace organy"
"O dwóch takich, co ukradli ksiezyc" - biograficzny
"Idz na calosc" - czyli poradnik jak wypelnic przekaz pocztowy
TALK SHOW I REALITY SHOW:
"Jestem jaki jestem" - reality show w domu o. Rydzyka
"Pralat Ja****ski Show"
"Co za adwent!"
"Z wizyta u Was" - program koledowy.
"Parafia nalezy od Ciebie"
"Zakrystia - dokument jak powstaje msza"
"Ktokolwiek widzial, ktokolwiek wie" - program Wielkiej Inkwizycji
"Miliard na tacy"
SERIALE
"Pensjonat pod Toruniem"
"Parafia na peryferiach" - serial
Nowa seria wzorowana na "Pierwszej milosci" - "Pierwsza Komunia"
"M jak modlitwa"
"Swiat wg redemptorystów" - rez. Okil Khamidov
"Tata, a Ojciec Marcin powiedzial... " serial edukacyjny dla rodziców
"Straznik dekalogu" z Chuckiem Norrisem
"Sutannah" - serial obyczajowy
"Plebania" - a nie, przeciez juz jest...
PROGRAMY NOCNE
"Telesklep o. Lukasza"
"Liga Mistrzów - historia zakonu"
"Moherowe igraszki" - audiotele z nagrodami
"TRWAM - wkreca"
"Purpurowy kapturek" - bajka dla (starszych) dzieci
"Tygodnik Moherowego Spokoju"
"Czarny pijar" - nowy magazyn detektywistyczny
"Moherowa landrynka"
PROGRAMY HOBBYSTYCZNE
""Darz Bóg" - program lowiecki - odcinek o polowaniu na jelenie.
"1001 rzeczy które mozna zrobic z moheru" - drzwi balkonowe
"Samo szycie" - kurs robienia moherowego beretu
"Siostro, po prostu gotuj" - program kulinarny siostry Eutanazji..
"Katechetyczne podróze Ojca Rydzyka"
"Wacha do Maybacha" - magazyn moto
PONIEDZIALKOWE MEGAHITY
"Lord of the rings - The Bishop"
"Moherowa podszewka"
"Allo, allo, kto sie do nas dodzwonil?"
Koncert zespolu "The Redemptorists" - goscinnie Zbigniew Wasserman na bongosach
PROGRAMOWY INFORMACYJNE
"Inforeformacje"
"Telekuria"
"Pana rama"
"Purpurowe Forum" - program publicystyczny
"Ogloszenia paranormalne"
"Tour de Czestochowa" - Studio Sport - relacja z wyscigu pielgrzymek
"Zacmienie slonca nad Toruniem" - program popularno naukowy.
PROGRAMY DOKUMENTALNE
"Zbuntowany aniol" - historia Macierewicza
"Ministrant" - pierwszy krok do kariery parlamentalnej
"Nowoczesna Genetyka - czy mozna braci blizniaków polaczyc w jeden organizm?"
"Ziarno" - reportaz z Mennicy Panstwowej
"Idz precz Darwin" - program o kreacjonizmie
"Z kamera wsród kaczek" - film dokumentalny o historii najnowszejPodróze kulinarne siostry Alfredy - pieczen lichenska"
"Mo? Hair" - program o najnowszych, swiatowych trendach w nakryciach glowy i fryzurach
reklama
M
Melanie
Gość
nie widziałam, więc nie pomogę
List blondynki do syna:
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę.
Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł.
Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.
Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce.
Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę...Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę
z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset
osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę „mama”. Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka.
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów.
Twoja mamusia Dusia
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam
List blondynki do syna:
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę.
Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł.
Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.
Piszę do Ciebie wolno, bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać.
Niedawno tata przeczytał w jakiejś gazecie, że najwięcej wypadków się zdarza kilometr od domu, więc przeprowadziliśmy się trochę dalej. Mieszkamy teraz w fajnej chałupce.
Jest tu pralka, choć nie jestem pewna, czy się nie zepsuła. Wczoraj wrzuciłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło. Ale przecież się z powodu tego nie powieszę...Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym tygodniu padało tylko dwa razy. Za pierwszym razem trzy dni, a za drugim cztery. Co do kurtki, którą chciałeś. Wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją poślę
z guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie. Dlatego oderwałam guziki i włożyłam do kieszeni.
Tata dostał pracę. Jest dumny jak paw, bo ma pod sobą jakieś pięćset
osób. Wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja siostra, Julka, która wyszła za mąż, w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze płci, więc Ci nie powiem, czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie dziewczynka, Twoja siostra chce ją nazwać po mnie. Ale to będzie dziwne - mówić na swoją córkę „mama”. Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć ze środka.
Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów ją ode mnie, a jeśli nie, to jej nic nie mów.
Twoja mamusia Dusia
PS. Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam