reklama
Beata78
Fanka BB :)
- Dołączył(a)
- 26 Lipiec 2005
- Postów
- 291
Trafili za lat wiele do nieba prezydenci Putin, Castro i Kaczyński.
Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
- Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
- Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.
Facet do faceta:
- Przepraszam, która godzina?
- Nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej.
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA.
Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.
Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie:
- Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty, a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową.
Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
- Panie Lechu, tak to panu tylko w Erze dopasują...
- Co znaczy słynne TKM wypowiedziane przez J.Kaczyńskiego?
- Teraz kolega Marcinkiewicz (Teraz Kaczki mieszają)
Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji, siadają przy stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A przystawki? - pyta kelner
- Przystawki... jedzą to samo co ja.
W PiS witają dzień słowami:
"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"
Z 3 milionów mieszkań nagle zrobiło się 300.000 - gdzie więc podziało się to jedno zero?
- W ministerstwie sprawiedliwości...
Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV TRWAM -
Czterej Pazerni i PIS.
Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie?
Bo jest sterowany przez radio.
Wykoleił się pociąg wiozący posłów PiS z "przystawkami". Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom PiS wierzył...
W wywiadzie dla "Faktów", jedna z działaczek LPR powiedziała, że naocznie przekonała się, że interes Kurskiego jest w stu procentach polski.
Niestety, polski interes Kurskiemu zwisał.
Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych.
Jedzą wyłącznie serki heterogenizowane.
- Chcemy waszego dobra powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.
- Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3 klasie.
- A pan Lepper jak był w trzeciej to palił.
- Ale on był pełnoletni.
Siedzą na niebieskiej łące i płaczą. Pan Bóg ich pyta, dlaczego płaczą.
- Nie udało mi się do końca stworzyć wielkiej Rosji - mówi Putin.
- Nie martw się pokazałeś im drogę, pójdą dalej sami.
- Trzymałem naród za mordę, nic ze mnie nie mieli - mówi Castro.
- Nie martw się, za rok na Kubie znajdą ropę i będą mieli dobrobyt.
- Spojrzał Pan Bóg na prezydenta Kaczyńskiego, przysiadł się i też zapłakał.
Facet do faceta:
- Przepraszam, która godzina?
- Nie wiem, ale to wina platformy obywatelskiej.
Dziś rano Lech Kaczyński ogłosił ambitny plan dla IV RP, plan dostał kryptonim AKCJA WISŁA.
Akcja ma polegać na pogłębianiu dna i trzymaniu się koryta.
Kaczyński przedstawia swój program w Sejmie:
- Chciałbym stworzyć 3 miliony mieszkań, ograniczyć inflację, ale jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne kształcenie dla wszystkich studentów, dwukrotnie zwiększyć emerytury i renty, a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową.
Nagle wypowiedź przerywa głos z sali:
- Panie Lechu, tak to panu tylko w Erze dopasują...
- Co znaczy słynne TKM wypowiedziane przez J.Kaczyńskiego?
- Teraz kolega Marcinkiewicz (Teraz Kaczki mieszają)
Jarosław Kaczyński, Lepper i Giertych wchodzą do resturacji, siadają przy stoliku, podchodzi kelner i pyta:
- Co podać, panie Jarosławie?
- Zupę pomidorową, kotlet schabowy i ziemniaki...
- A przystawki? - pyta kelner
- Przystawki... jedzą to samo co ja.
W PiS witają dzień słowami:
"Niech Będzie Pochwalony Lech Kaczyński, Prezydent Najjaśniejszej Rzeczypospolitej i Brat Jego Jarosław - zawsze Dziewica"
Z 3 milionów mieszkań nagle zrobiło się 300.000 - gdzie więc podziało się to jedno zero?
- W ministerstwie sprawiedliwości...
Giertych, Lepper i Kaczyńscy w nowym serialu na antenie TV TRWAM -
Czterej Pazerni i PIS.
Dlaczego Polska ma najnowocześniejszy rząd na świecie?
Bo jest sterowany przez radio.
Wykoleił się pociąg wiozący posłów PiS z "przystawkami". Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowalim.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom PiS wierzył...
W wywiadzie dla "Faktów", jedna z działaczek LPR powiedziała, że naocznie przekonała się, że interes Kurskiego jest w stu procentach polski.
Niestety, polski interes Kurskiemu zwisał.
Kaczyńscy nie jedzą serków homogenizowanych.
Jedzą wyłącznie serki heterogenizowane.
- Chcemy waszego dobra powiedział premier Marcinkiewicz do Polaków.
Zaniepokojeni Polacy zaczęli ukrywać swoje dobra w bezpiecznych miejscach.
- Jasiu jak ty możesz palić papierosy, jesteś dopiero w 3 klasie.
- A pan Lepper jak był w trzeciej to palił.
- Ale on był pełnoletni.
15 rzeczy które możesz zrobić w centrum handlowym:
1.Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2.W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3.Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4.Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5.Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6.Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7.Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8.Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9.Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10.Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11.Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12.W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13.Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEź MNIE! WEź MNIE!".
14.Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
15.Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!" .
1.Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2.W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.
3.Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4.Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5.Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.
6.Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.
7.Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8.Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.
9.Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.
10.Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11.Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".
12.W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.
13.Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEź MNIE! WEź MNIE!".
14.Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!"
15.Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!" .
Jeżeli Twój facet wieczorem w twojej obecności ogląda strony erotyczne.......skieruj go na tę stronkę
http://w1.827.telia.com/~u82705365/laski/laski.htm
Trzeba klikać aż pojawią sie zdjęcia lasek i koniecznie czytać opisy umieszczone przy nich!!!!!
http://w1.827.telia.com/~u82705365/laski/laski.htm
Trzeba klikać aż pojawią sie zdjęcia lasek i koniecznie czytać opisy umieszczone przy nich!!!!!
Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najlepszych złodziei
świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków - znanych z tego, że
ukradli księżyc.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół
minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może
zabrać jego zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.
Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Trzeci ruszają Niemcy. Światło się zapala - nic, nie udało się.
Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele próbują zapalić światło-nic, próbują po raz kolejny- nic...
Z mroku słychać tylko cichy szept...
- ***** ... Jarek, mamy tyle kasy na **** ci jeszcze ta żarówk
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili najlepszych złodziei
świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków - znanych z tego, że
ukradli księżyc.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół
minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa może
zabrać jego zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.
Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Trzeci ruszają Niemcy. Światło się zapala - nic, nie udało się.
Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele próbują zapalić światło-nic, próbują po raz kolejny- nic...
Z mroku słychać tylko cichy szept...
- ***** ... Jarek, mamy tyle kasy na **** ci jeszcze ta żarówk
Na dzis wystarczy to juz ostatni>>>>>
Wpada gość do zatłoczonej apteki i krzyczy do sprzedawcy:
- Co to za porządki! Kupiłem tu wczoraj paczkę prezerwatyw. Nie dosyć tego, że wszystkie były dziurawe, to jeszcze trzech brakowało! Proszę o książkę zażaleń!
Na to się odzywa dziadek z końca kolejki z poparciem w głosie dla klienta:
- ... i niech pan dopisze, że spadają!
Wpada gość do zatłoczonej apteki i krzyczy do sprzedawcy:
- Co to za porządki! Kupiłem tu wczoraj paczkę prezerwatyw. Nie dosyć tego, że wszystkie były dziurawe, to jeszcze trzech brakowało! Proszę o książkę zażaleń!
Na to się odzywa dziadek z końca kolejki z poparciem w głosie dla klienta:
- ... i niech pan dopisze, że spadają!
reklama
Beata78
Fanka BB :)
- Dołączył(a)
- 26 Lipiec 2005
- Postów
- 291
