Witajcie. Długo się zastanawiałam czy napisać ale chyba muszę się wyżalić, tym bardziej że mam wrażenie że zrozumieć mnie mogą tylko matki będące w takiej samej sytuacji jak moja. Nie wiem od czego zacząć, może od tego że mam już zdrową córeczkę 1,5 roczną i jestem aktualnie w drugiej ciąży, w 31 tygodniu. Pierwsze dziecko rodziłam przez cesarskie cięcie w 41 tygodniu, Amelka była okazem zdrowia, ważyła 4700, nic dziwnego że kiedy dostałam zielone światło po roku postanowiliśmy spróbować jeszcze raz, udało się za drugim podejściem, byłam szczęśliwa, dziecko szybko rosło, zapowiadało się że będzie duże jak moja Amelka. W 20 tygodniu poszłam na takie lepsze usg, chciałam już poznać płeć dziecka, urządzić pokoik, nie pomyślałam że coś może być nie tak, przecież to sie zdarza tylko innym, i na tym badaniu dowiedziałam się że będzie upragniony chłopczyk. Siedziałam na fotelu i się cieszylam jak głupia, po chwili zauważyłam że mina lekarki była nietęga. Powiedziała mi że dziecko ma bardzo chore serce, że nie umie powiedzieć dokładnie boi nie jest kardiochirurgiem ale wada jest poważna, dodatkowo ma poszerzone komory mózgowe, płyn w brzuszku, jest mniejsze o 2 tygodnie. Byłam w szoku, myślalam że się pomyliła, przecież 2 tygodnie temu było wszystko ok, inna ginekolog nie widziała nic niedobrego. Siedziałam tam i się zupełnie wyłączyłam, pamiętam tylko strzępki rozmowy, wpisane na karcie "zespół wad" i skierowanie na amniopunkcje bo może jeszcze nie będzie za późno. Świat się zawalił, zadzwoniłam do partnera i do koleżanki, płakałam im w telefon. Póżniej się zaczeło, wizyty u innych ginekologów, diagnoza potwierdzona, amniopunkcja zrobiona na polnej, echo serca które wykazało najgorszą bo nieuleczalną wadę serca HLHS. Po każdym usg przeszukiwałam Internet w poszukiwaniu nowych informacji, co tylko pogarszało moj stan psychiczny, usunęłam Facebooka, messengera, nie chciałam tej litości, chciałam zostać sama. Dodatkowo moja koleżanka która ma rodzić miesiąc po mnie, zaczeła mi pisać że ona chyba żałuje że zaszła w ciąże bo będzie jej ciężko z dwójką dzieci, serio??? przecież jej synek będzie zdrowy a mój nie. Naprawdę zaczęłam doceniać słowa "najważniejsze aby było zdrowe". Amniopunkcja wyszła ok, kariotyp prawidłowy. Okazało się że będąc w ciąży zaraziłam sie cytomegalią, pierwszy raz w życiu, właśnie będąc w ciązy, około 6-8 tygodnia, najgorszy z możliwych przypadków kiedy wszystkie narządy się formułują. Pojechaliśmy z moim do Łodzi do profesora Grzesiaka, chcieliśmy dowiedzieć się o możliwość porodu w Łodzi, w końcu tam przeprowadzają z powodzeniem operacje na sercu i dzieci żyją nawet z HLHS a tam kolejny cios... "Państwa dziecko ma również wady OUN, nie widzę robaka móźdzku i tylko szczątkowe ciało modzelowate".... w tamtej chwili straciłam cały zapał i nadzieję, całą chęć walki, dodał po sekundzie że mamy dwa wyjścia, muszę urodzić ale po porodzie możemy albo uporczywie go leczyć, chociaż wątpi aby jakiś kardiochirurg podjął się operacji na sercu przy tych wadach, albo zapewnić mu opiekę paliatywną i dać odejść. Wtedy to był 26 tydzień, lekarze w Łodzi mówili że nie dożyje raczej porodu,ani 35 tygodnia, łożysko było pogrubione, dziecko miało wodogłowie, płyn w brzuszku, za mało wód płodowych, hipotrofię 3 tygodniową plus oczywiście wady OUN i HLHS. Podjeliśmy decyzję że nie chcemy aby cierpiał, że nie chcemy uporczywej terapii, że damy mu odejść w spokoju, zapewniając maksimum opieki paliatywnej, ale teraz cały czas bije się z myślami co robić, mały tak mocno się rusza, tak mocno kopie a mnie to tak boli że będę musiała go pochować, myślę że nie poradzę sobie z tym bólem,z tą stratą. Cały czas się waham, a może jednak zrobić tą operację na sercu, ale boję się, boje się że bez robaka móżdzku nie będzie chodził, mówił, że bedzie roślinką i że na co mu i nam również taki los. Czesto sie zastanawiam czy jestem egoistką, bo boje sie opieki nad takim dzieckiem,czuje że mogę nie dać rady, chociaż zawsze uważałam że jestem silną psychicznie osobą. Na chwilę obecną wód płodowych jest dobra ilość, łożysko też już nie jest pogrubione, obrzęk z brzuszka małego schodzi, ma to pewnie związek z tym że już przeszłam cytomegalie i mam w sobie dużo przeciwciał i mały również, ale wady OUN raczej pozostały plus HLHS.Jutro ginekolog,mam mętlik w głowie.... Przepraszam za ten chaos, cięzko mi pisać o tym.
Mosia
Mosia
wczoraj i dzisiaj przestałam czuć ruchy Gabrysia. Dzisiaj byłam u ginekologa i niestety potwierdził nasze obawy, ciąża obumarła, jutro zaczynam 38 tydzień.... mały waży 2200, walczył długo, prawie do końca, był silnym chłopcem ale niestety jego serce nie dało rady. Z jednej strony czuje ulgę, spodziewaliśmy się że może umrzeć i nie doczekać a tak przynajmniej mamy świadomość że nie cierpiał i że my nie będziemy musieli patrzeć jak umiera, ale z drugiej strony poczułam tą wielką pustkę, i wielki smutek na myśl że faktycznie już nie poczuję jego ruchów, że nie mam na co czekać... 
myślę że skoro miał umrzeć, to dlaczego w tak zaawansowanej ciąży, czemu nie wcześniej. Jutro jadę na polną na wywołanie, lekarz zapewnił mnie że dadzą mi zzo, że nie ma przeciwskazań pomimo że jestem już po cesarce, i że dobrze że chce rodzić naturalnie, bo to zawsze lepiej. Sądzę że ból psychiczny przyćmi ten fizyczny, a myśl o tej ciszy po porodzie mnie dobija. Mam nadzieję że uda mi się na niego spojrzeć chociaż na chwilę. Dziękuje wam wszystkim za wsparcie i będę się jeszcze odzywać co tam u mnie, mam nadzieję że za jakiś czas się podniosę z tego wszystkiego i zajdę w kolejną ciążę.
Nie ma słów, które sprawią, że ból będzie mniejszy, jesteś super dzielną kobietą! Teraz synek przynajmniej nie cierpi, był bezpieczny w Twoim łonie słuchając bicia Twojego serca. Bądź dzielna do końca tak jak On był.
miejmy tylko nadzieję że coś się ruszy i szybko będę mogła wrócić do małej. Narazie skurcze takie delikatne mam co 4 minuty, boję się o tą blizne ale mam nadzieję ze wiedzą co robią i faktycznie takie dawki nie spowodują nic złego. Jeśli się nic nie ruszy, to jutro prawdopodobnie druga cesarka. Dzięki za wsparcie, wy mnie nie dobijacie bo niektóre znajome mają straszne teksty 
właśnie mi jedna napisała "jak psychicznie? czy żyje czy mam ochotę odejść z tego świata?" 
