reklama
Makuc dobre
pewnie już znacie ;-) ale i tak wkeljam, bo dziś humor mi dopisuje haha
Mama kąpie bliźniaków i potem kładzie do łóżka.
Nagle jeden zaczyna się śmiać:
- Co ci tak wesoło?
- No bo Michał był dwa razy kąpany a ja wcale.
Rozmowa dwóch kumpli:
- Nadal jesteś zaręczony z Małgosią?
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.
- Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka?
- Powiedziałem - teraz jest moją ciotką.
Para zgłosiła się do seksuologa.
Mąż poskarżył się lekarzowi z dziwnej dolegliwości.
- Wie pan, panie doktorze, kiedy kocham się z żoną po raz pierwszy, jestem rozpalony i pocę się. Natomiast kiedy kocham się z żoną po raz drugi, jest mi bardzo zimno.
Lekarz zaskoczony zbadał pacjenta, ale nie znalazł przyczyn tego niecodziennego schorzenia.
Postanowił więc porozmawiać z żoną.
- Proszę pani, pani mąż skarży się, że kiedy kocha się z panią po raz pierwszy jest mu bardzo gorąco, a kiedy robi to po raz drugi, marznie. Czy może pani to wytłumaczyć?
- Oczywiście, panie doktorze. Pierwszy raz robimy to przeważnie w czerwcu, drugi w grudniu.
Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Dlaczego Twój mąż tak głośno wczoraj na Ciebie krzyczał?
- Bo nie chciałam mu powiedzieć, na co wydałam wszystkie pieniądze.
- A dziś rano?
- Bo mu wreszcie powiedziałam.
pewnie już znacie ;-) ale i tak wkeljam, bo dziś humor mi dopisuje haha
Mama kąpie bliźniaków i potem kładzie do łóżka.
Nagle jeden zaczyna się śmiać:
- Co ci tak wesoło?
- No bo Michał był dwa razy kąpany a ja wcale.
Rozmowa dwóch kumpli:
- Nadal jesteś zaręczony z Małgosią?
- Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny.
- Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego wujka?
- Powiedziałem - teraz jest moją ciotką.
Para zgłosiła się do seksuologa.
Mąż poskarżył się lekarzowi z dziwnej dolegliwości.
- Wie pan, panie doktorze, kiedy kocham się z żoną po raz pierwszy, jestem rozpalony i pocę się. Natomiast kiedy kocham się z żoną po raz drugi, jest mi bardzo zimno.
Lekarz zaskoczony zbadał pacjenta, ale nie znalazł przyczyn tego niecodziennego schorzenia.
Postanowił więc porozmawiać z żoną.
- Proszę pani, pani mąż skarży się, że kiedy kocha się z panią po raz pierwszy jest mu bardzo gorąco, a kiedy robi to po raz drugi, marznie. Czy może pani to wytłumaczyć?
- Oczywiście, panie doktorze. Pierwszy raz robimy to przeważnie w czerwcu, drugi w grudniu.
Rozmawiają dwie sąsiadki:
- Dlaczego Twój mąż tak głośno wczoraj na Ciebie krzyczał?
- Bo nie chciałam mu powiedzieć, na co wydałam wszystkie pieniądze.
- A dziś rano?
- Bo mu wreszcie powiedziałam.
Efa
Fanka BB :)
humor z zeszytów szkolnych
Krowa to ssak. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do rogów, no i jej pysk musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do miauczenia. Pod krową wisi mleko. które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu! A kiedy nie mówi nic, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów...
I inne:
http://humor-z-zeszytow.h...zkolnych/page/3
z tym się rodzą dzieci:
http://www.youtube.com/watch?v=BPK5596-Jsg&feature=player_embedded
indyjski mam talent:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S2SUaoVy_iU
nasi piękni chłopcy ćwiczą:
http://www.youtube.com/watch?v=KjHd88Di9gY&feature=player_embedded
OMG gdzie ja jadę:
http://www.cda.pl/video/255577e/OMG-gdzie-ja-jade
Krowa to ssak. Ma ona sześć stron: prawą, lewą, przód, tył, spód i wierch. Za krową znajduje się ogon zakończony małym pomponikiem. Krowa posługuje się nim do odpędzania much od siebie i od mleka. Głowa krowy służy do rogów, no i jej pysk musi gdzieś znaleźć miejsce. Rogi służą do bodzenia, a pysk do miauczenia. Pod krową wisi mleko. które służy do dojenia. Krowa ma delikatny węch, czuje się ją z daleka. Pan krowa nazywa się byk. On nie jest ssakiem. Krowa nie je dużo, ponieważ wszystko, co zje, zjada dwukrotnie. Kiedy krowa jest głodna, robi muuu! A kiedy nie mówi nic, oznacza to, że w środku ma pełno trawy aż po czubki rogów...
I inne:
http://humor-z-zeszytow.h...zkolnych/page/3
z tym się rodzą dzieci:
http://www.youtube.com/watch?v=BPK5596-Jsg&feature=player_embedded
indyjski mam talent:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=S2SUaoVy_iU
nasi piękni chłopcy ćwiczą:
http://www.youtube.com/watch?v=KjHd88Di9gY&feature=player_embedded
OMG gdzie ja jadę:
http://www.cda.pl/video/255577e/OMG-gdzie-ja-jade
Ostatnia edycja:
onesmile
Świat według Pafffcia
- Mamo, mamo!!! Zrób mi śniadanie....
- Posłuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza, że możesz do
mnie mówić "MAMO".
- No to jak mam mówić??
Normalnie, Andrzej.
Rok 2008. do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera
podchodzi
staruszek i prosi:
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem
Kaczyńskim...
- Proszę pana - tłumaczy wojak. - Jarosław Kaczynski nie jest juz
premierem.
- No tak. Dziękuje - mówi staruszek i odchodzi. Następnego dnia
sytuacja sie
powtarza
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym sie widzieć z premierem
Kaczyńskim...
- Proszę pana. pytał pan już wczoraj. a ja panu odpowiedziałem ze
pan
Kaczynski nie jest już premierem...
Staruszek znów dziękuje i odchodzi. i tak przez kilka dni. W końcu po
kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
- Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumacze panu ze pan
Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
- Wiem panie oficerze - uśmiecha sie staruszek - ale ja tego po prostu
uwielbiam słuchać...
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90.......w calach..
Pijak do pijaka:
- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak? A co ma?
- Wyborową.
Podchodzi do baru 3 murzynów i jeden mulat.
Barman: - Co podać najjaśniejszemu panu ?
- Postanowiłem dać żonie więcej swobody - mówi kumpel do kumpla.
- W jaki sposób?
- Powiększam kuchnię..
- Posłuchaj, to że sypiam z Twoim ojcem nie oznacza, że możesz do
mnie mówić "MAMO".
- No to jak mam mówić??
Normalnie, Andrzej.
Rok 2008. do żołnierza pilnującego wejścia do kancelarii premiera
podchodzi
staruszek i prosi:
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym się widzieć z premierem
Kaczyńskim...
- Proszę pana - tłumaczy wojak. - Jarosław Kaczynski nie jest juz
premierem.
- No tak. Dziękuje - mówi staruszek i odchodzi. Następnego dnia
sytuacja sie
powtarza
- Panie oficerze, ja tak bardzo chciałbym sie widzieć z premierem
Kaczyńskim...
- Proszę pana. pytał pan już wczoraj. a ja panu odpowiedziałem ze
pan
Kaczynski nie jest już premierem...
Staruszek znów dziękuje i odchodzi. i tak przez kilka dni. W końcu po
kolejnym pytaniu żołnierz nie wytrzymuje:
- Przychodzi pan tu od tygodnia i za każdym razem tłumacze panu ze pan
Jarosław Kaczyński nie jest już premierem.
- Wiem panie oficerze - uśmiecha sie staruszek - ale ja tego po prostu
uwielbiam słuchać...
Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90.......w calach..
Pijak do pijaka:
- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko się mu urodziło.
- Tak? A co ma?
- Wyborową.
Podchodzi do baru 3 murzynów i jeden mulat.
Barman: - Co podać najjaśniejszemu panu ?
- Postanowiłem dać żonie więcej swobody - mówi kumpel do kumpla.
- W jaki sposób?
- Powiększam kuchnię..
więc trafiłaś w to co lubie hehe :-)
onesmile
Świat według Pafffcia
Roxi - ja tego pierwszego nie znalam i jak mi go dzs mama przeczytala, to rechotalam jak dzika :-)
reklama