K
KingaP
Gość
nie jestem szperaczem internetowym. Dostaję od koleżanki
reklama
K
KingaP
Gość
A to "dostałam" od moich uczniów...
Graniastosłup ma kąty różnej długości
Graniastosłup ma 6 boków i 9 kotów... (jeden uciekł do Krzymka
)
Graniastosłup ma kąty różnej długości
Graniastosłup ma 6 boków i 9 kotów... (jeden uciekł do Krzymka
)
anian
Fanka BB :)
- Dołączył(a)
- 3 Październik 2005
- Postów
- 3 231
A to "dostałam" od moich uczniów...
Graniastosłup ma kąty różnej długości
Graniastosłup ma 6 boków i 9 kotów... (jeden uciekł do Krzymka
jak zwykle się czepiasz...;-)
K
KingaP
Gość
taaa
wierzchołki graniastosłupa są równej długości!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
wierzchołki graniastosłupa są równej długości!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
K
kasiula matula
Gość
to naprawde smieszne ktos kto to pisal chyba nie mial swiadomosci tego co pisze hahahha
Dwie siostry zakonne:
Matematyka i Logika, przechadzaja się po parku blisko zakonu. Jest
późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie, czego chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5' i 18". Co robimy??
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1" i 44"!!
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo
zaniepokojona o druga, która wraca kilka minut później.
SM: siostro Logiko, o Boże dzieki, o Boże!! Opowiadaj, opowiadaj!!
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i
wybrał mnie.
SM: (troche wkurzona) tak, tak wiem, a potem??
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on
SM: tak, tak, a potem??
SL: zgodnie z logiką ,dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś??
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
SM: o Boże, o mój Boze! a on?
SL: zgodnie z zasadani logiki : opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało??
SL: logiczne!! Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
mężczyzna z opuszczonymi spodniami!!
A WY WSZYSTKIE, KTÓRZY MYŚLICIE O ŚWIŃSTEWKACH........
PIĘĆ ZDROWASIEK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Matematyka i Logika, przechadzaja się po parku blisko zakonu. Jest
późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie, czego chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5' i 18". Co robimy??
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1" i 44"!!
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo
zaniepokojona o druga, która wraca kilka minut później.
SM: siostro Logiko, o Boże dzieki, o Boże!! Opowiadaj, opowiadaj!!
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i
wybrał mnie.
SM: (troche wkurzona) tak, tak wiem, a potem??
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił on
SM: tak, tak, a potem??
SL: zgodnie z logiką ,dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś??
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
SM: o Boże, o mój Boze! a on?
SL: zgodnie z zasadani logiki : opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało??
SL: logiczne!! Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
mężczyzna z opuszczonymi spodniami!!
A WY WSZYSTKIE, KTÓRZY MYŚLICIE O ŚWIŃSTEWKACH........
PIĘĆ ZDROWASIEK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pewnego razu pastuch przepędza swoje owce z jednego pastwiska na drugie.
Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim
nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek w garniturze Prada,butach
Gucci, okularach Dior... (you get the point). Typowy Yuppie. Koleś
wystawił łeb przez opuszczana szybkę i pyta pastucha:
- Jeżeli powiem ci ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z
nich?
Owczarz popatrzył na typa, na swoje stado i odpowiedział:
- Jasne, czemu nie?
Yuppie wysiadł z auta. Wyciągnął notebook DELL podłączony do komórki
ATT. Połączył się z Internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą GPS
dokładnie określił swoją pozycję. Następnie podał ja do innego satelity
NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody
człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop,przekonwertował plik
i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku
sekundach na palmtopa przyszedł mail informujący go, ze zdjęcie zostało
obrobione i podający adres, pod którym zostały zmagazynowane dane.
Wszedł więc do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił
nimi arkusz Excel wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po
otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny
150-stronicowy raport. Podał go pastuchowi i powiedział:
- Masz w stadzie 1586 owiec.
- To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz
wybrać sobie jedna z nich?
- Naturalnie.
Owczarz stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się
wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie pakującego go do
bagażnika nowiutkiego BMW. Owczarz odezwał się znowu:
- Ty, a jak ja tobie powiem jaki jest twój zawód, to oddasz mi
zwierzaka?
Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:
- Jasne, czemu nie?
- Jesteś przedstawicielem handlowym - powiedział pastuch.
- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?
- Nie musiałem zgadywać, to oczywiste - rzekł owczarz. - Zjawiłeś się
tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na
pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku ***** wiesz o mojej
robocie! Oddawaj psa!!!
Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim
nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek w garniturze Prada,butach
Gucci, okularach Dior... (you get the point). Typowy Yuppie. Koleś
wystawił łeb przez opuszczana szybkę i pyta pastucha:
- Jeżeli powiem ci ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z
nich?
Owczarz popatrzył na typa, na swoje stado i odpowiedział:
- Jasne, czemu nie?
Yuppie wysiadł z auta. Wyciągnął notebook DELL podłączony do komórki
ATT. Połączył się z Internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą GPS
dokładnie określił swoją pozycję. Następnie podał ja do innego satelity
NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody
człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop,przekonwertował plik
i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku
sekundach na palmtopa przyszedł mail informujący go, ze zdjęcie zostało
obrobione i podający adres, pod którym zostały zmagazynowane dane.
Wszedł więc do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił
nimi arkusz Excel wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po
otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny
150-stronicowy raport. Podał go pastuchowi i powiedział:
- Masz w stadzie 1586 owiec.
- To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz
wybrać sobie jedna z nich?
- Naturalnie.
Owczarz stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się
wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie pakującego go do
bagażnika nowiutkiego BMW. Owczarz odezwał się znowu:
- Ty, a jak ja tobie powiem jaki jest twój zawód, to oddasz mi
zwierzaka?
Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:
- Jasne, czemu nie?
- Jesteś przedstawicielem handlowym - powiedział pastuch.
- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?
- Nie musiałem zgadywać, to oczywiste - rzekł owczarz. - Zjawiłeś się
tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na
pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku ***** wiesz o mojej
robocie! Oddawaj psa!!!
jakie zdjęcia ludzie dają na allegro:
Aaaby sprzedać... dodaj fotkę.
Aaaby sprzedać... dodaj fotkę.
viola30
marcowa mama'06 Entuzjast(k)a
ihihih dobre
spotkaly sie dwie kolezanki jedna mowi do drugiej moj maz zostal potrojnym impotentem
jak sie stalo pyta kolezanka]
nie dosc ze obcieli mezowi jadra , to jak wychodzil ze szpitala polamal wszystkie palce i przegryzl sobie jezyk .....
spotkaly sie dwie kolezanki jedna mowi do drugiej moj maz zostal potrojnym impotentem
jak sie stalo pyta kolezanka]
nie dosc ze obcieli mezowi jadra , to jak wychodzil ze szpitala polamal wszystkie palce i przegryzl sobie jezyk .....
reklama
aqua1-23
Mama Marcowa 06` Wrześniowe mamy'08
Rozmowa młodych tuż przed ślubem:
On: Hurra! Nareszcie! doczekać się nie mogłem!
Ona: A czy możesz kiedyś ode mnie odejść?
On: nawet o tym nie myśl.
Ona:Ty mnie kochasz?
On : oczywiście.
Ona : będziesz mnie zdradzać?
On: nie! skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona:Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
On : Mogę ci ufać?
Po ślubie tę rozmowę trzeba przeczytać od dołu do góry.
On: Hurra! Nareszcie! doczekać się nie mogłem!
Ona: A czy możesz kiedyś ode mnie odejść?
On: nawet o tym nie myśl.
Ona:Ty mnie kochasz?
On : oczywiście.
Ona : będziesz mnie zdradzać?
On: nie! skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona:Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
On : Mogę ci ufać?
Po ślubie tę rozmowę trzeba przeczytać od dołu do góry.