beti14011984
Fanka BB :)
no nie mogę heheh ale się uśmiałam no te porównania dzieci są rewelacyjne hehehhe 
te kawały też rewelka
te kawały też rewelka
Ostatnia edycja:
reklama
skrzat910
żyje dla nowego życia
Żona kłóci się z mężem; robi mu wymówki, ochrzania, maż nie pozostaje jej dłuzny. W końcu mąż mówi: A mów sobie mów, mnie to jednym uchem wpada a drugim wylatuje!! A żona na to: Bo nie ma się na czym zatrzymać!
Mąż do żony:
-Przestań tresować tego psa, nic z niego nie będzie.
Żona odpowiada:
-Z tobą mi się udało, to z psem też dam sobie radę !
Przychodzi facet do domu , a tam żona krzyczy:
- Stefan, kontakt jest zepsuty , krzesło połamane, napraw to !!!
a mąż na to:
- A co ja - elektryk albo stolarz ?
Następnego dnia mąż wraca do domu żona sobie siedzi na kanapie i mówi :
- Stefan,przyszedł sąsiad i naprawił krzesło i kontakt... chciał za to sexu albo ciasteczek domowej roboty.
- I jakie mu upiekłaś? - pyta mąż
- A co ja - kucharka ???!!! - odpowiada żona
Mąż do żony:
-Przestań tresować tego psa, nic z niego nie będzie.
Żona odpowiada:
-Z tobą mi się udało, to z psem też dam sobie radę !
Przychodzi facet do domu , a tam żona krzyczy:
- Stefan, kontakt jest zepsuty , krzesło połamane, napraw to !!!
a mąż na to:
- A co ja - elektryk albo stolarz ?
Następnego dnia mąż wraca do domu żona sobie siedzi na kanapie i mówi :
- Stefan,przyszedł sąsiad i naprawił krzesło i kontakt... chciał za to sexu albo ciasteczek domowej roboty.
- I jakie mu upiekłaś? - pyta mąż
- A co ja - kucharka ???!!! - odpowiada żona
beti14011984
Fanka BB :)
heheh dobre......
Beniaminka
Fanka BB :)
- Dołączył(a)
- 29 Styczeń 2010
- Postów
- 1 886
:-d :-d :-d
skrzat910
żyje dla nowego życia
Przychodzi gangsta do dentysty. Dentysta ogląda. Widzi same złote zęby i diamentowe koronki. W końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam Panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.
Jaka jest różnica między elektrykiem a saperem? – Obaj mylą się tylko raz, ale elektryk przed śmiercią jeszcze tańczy.
Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.
Co jest czarne, owłosione i lata między majtkami? Bosman podczas sztormu.
Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę? – Bo wibrator nie ma funkcji koszenia trawnika.
Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.
A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.
- Właściwie nie wiem co mam Panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.
Jaka jest różnica między elektrykiem a saperem? – Obaj mylą się tylko raz, ale elektryk przed śmiercią jeszcze tańczy.
Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126P?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.
Co jest czarne, owłosione i lata między majtkami? Bosman podczas sztormu.
Dlaczego Bóg stworzył mężczyznę? – Bo wibrator nie ma funkcji koszenia trawnika.
Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli łoże.
A jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń i wychodzi bokiem.
Jakie jest najszybsze zwierzę na świecie?
- Gepard.
A najszybszy ptak na świecie?
- Ptak geparda.
Wszedł facet do warzywniaka i nasrał w pory.
Baba pyta sie lekarza: W jakich porach pan doktor przyjmuje?
A lekarz: W dżinsach.
- Gepard.
A najszybszy ptak na świecie?
- Ptak geparda.
Wszedł facet do warzywniaka i nasrał w pory.
Baba pyta sie lekarza: W jakich porach pan doktor przyjmuje?
A lekarz: W dżinsach.
Przeczytajcie, az sie popłakałm ze smiechu
Umarłam ze śmiechu!!!!! - emama - Forum dyskusyjne | Gazeta.pl
Umarłam ze śmiechu!!!!! - emama - Forum dyskusyjne | Gazeta.pl
Jak nie nudzić się na zakupach
Są takie chwile w życiu każdego człowieka, kiedy
przestaje się zajmować handlem bronią na skalę międzynarodową i
wychodzi z żonką do supermarketu, żeby kupić jakieś trywialne
produkty żywnościowe w rodzaju chleba i bułek. Możnaby umrzeć z
nudów, chyba że...
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym
do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by
dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu
oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na
paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę .
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym
klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś
pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w
spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak
lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj
sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw
z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając
lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą
je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat,
upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za
głowę krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę
głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".
Są takie chwile w życiu każdego człowieka, kiedy
przestaje się zajmować handlem bronią na skalę międzynarodową i
wychodzi z żonką do supermarketu, żeby kupić jakieś trywialne
produkty żywnościowe w rodzaju chleba i bułek. Możnaby umrzeć z
nudów, chyba że...
1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym
do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by
dzwoniły co pięć minut.
3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.
4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu
oficjalnym tonem:
"Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.
5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na
paczkę M&M-sów.
6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę .
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym
klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś
pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w
spokoju" i rozpłacz się.
9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak
lustro dłubiąc sobie w nosie.
10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj
sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.
11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw
z "Mission Impossible".
12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając
lejków różnej wielkości.
13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą
je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".
14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat,
upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za
głowę krzycz: "O nie, to znów te głosy!".
15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę
głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".
Macierzyństwo to stan w którym:
1. Każdą czynność przeprowadzasz z dzieckiem uwieszonym najpierw na
szyi, a potem u nogi, czasem obie opcje jednocześnie.
2. 5 godzin snu na dobę jest błogosławieństwem, a 3 godziny snu niczym
nieprzerwanego są rozpustą
3. Kiedy wchodzisz wieczorem (w nocy???) do łóżka, to pod własną kołdrą
możesz znaleźć grzankę, ćwiarteczkę jabłka lub, w najmilszym razie,
misia.
4. Twoje miejsce w łożu małżeńskim zostało już dawno zajęte przez
potomstwo i teraz radź sobie, jak umiesz.
5. Jak chcesz zjeść obiad przy stole, to musisz się dobrze rozejrzeć,
dokąd wyjechały wszystkie krzesła.
6. Twoje najlepsze frykasy to te, które zostały na talerzu po dziecku.
7. Ulubione słodycze możesz zajadać tylko ciemną nocą, bo inaczej na
pewno ci je ktoś wyje.
8. Kiedy chcesz usmażyć naleśniki, to musisz się najpierw przejść po
mieszkaniu i poszukać patelni, na przykład, pod regałem.
9. Twoje kuchenne śmiecie pachną (hmmmm) toaletą.
10. Ilość chusteczek higienicznych oraz baterii do zabawek grających
zużytych w ciągu roku przekracza ilość z całego twojego dotychczasowego
życia.
11. Jeśli nawet uda ci się w środku nocy ominąć stopą jakieś ostre
pudełeczko lub samochodzik, to na pewno staniesz na piszczącej kaczuszce.
12. Nawet nie wiesz, kiedy twoja apteczka z rozmiarów pudełka po
czekoladkach rozrosła się i zajmuje teraz całą kuchenną szafkę.
13. Miejsce na półce z winami powoli zastępują słoiczki, kaszki i
pudełka z mlekiem w proszku.
14. Na pralce możesz znaleźć drewnianą łyżkę kuchenną, a w szufladzie na
garnki piłkę i plastikowe klocki.
15. Rzadko kiedy w szafkach masz więcej ubrań niż w koszu na pranie.
16. Nic cię tak bardzo nie przeraża (żaden rachunek telefoniczny, nabity
guz na czole, ani nagłe zaproszenie na kinderbal) jak to, gdy pewnego
dnia zaczyna ci cieknąć pralka.
17. Zanim nastawisz pranie, dokładnie sprawdzasz, czy nie znajdziesz w
pralce kubeczka z piciem, swojego telefonu komórkowego lub, co gorsza,
rolki papieru toaletowego(!).
18. Zanim wejdziesz do wanny, musisz usunąć stamtąd krokodyla, małpę i
stado kaczek.
19. Codziennie czyścisz 6 uszu zamiast 2, a w niedzielę obcinasz 60
paznokci zamiast 20.
20. Wszystkie swoje paznokcie piłujesz indywidualnie, po jednym w każdej
wolnej chwili.
21. Twój krem do rąk ma swoje miejsce pod poduszką, bo jeśli w ogóle
masz szanse posmarować ręce, to już chyba tylko przez sen.
22. Twoje największe wyjścia, na które robisz fryzurę i makijaż, to te
do dentysty, warzywniaka lub na zebranie wspólnoty mieszkaniowej.
23. Zanim wyjdziesz z domu musisz najpierw wyjąć z buta drewniany klocek
lub zabawkę z kinder niespodzianki.
24. Możesz zostać nakryta podczas porannego ubierania, wytknięta palcem
i wyśmiana ze słowami: "Ty jesteś babka?".
25. Możesz zaśpiewać sto, tysiąc, milion piosenek ale i tak usłyszysz
brawa dopiero wtedy, gdy tata wkręci śrubkę w zabawkę.
26. Jest ci kompletnie wszystko jedno, czy gazeta, którą wzięłaś na
sekundę do poczytania jest aktualna, z zeszłego tygodnia czy jeszcze
sprzed poprzedniej Wielkanocy.
27. Przestajesz planować atrakcyjne dni, a zaczynasz planować te leniwe.
28. Jesteś panią swojego losu i możesz sama decydować, co zrobisz w
czasie wolnym: umyjesz zęby czy zrobisz siusiu
1. Każdą czynność przeprowadzasz z dzieckiem uwieszonym najpierw na
szyi, a potem u nogi, czasem obie opcje jednocześnie.
2. 5 godzin snu na dobę jest błogosławieństwem, a 3 godziny snu niczym
nieprzerwanego są rozpustą
3. Kiedy wchodzisz wieczorem (w nocy???) do łóżka, to pod własną kołdrą
możesz znaleźć grzankę, ćwiarteczkę jabłka lub, w najmilszym razie,
misia.
4. Twoje miejsce w łożu małżeńskim zostało już dawno zajęte przez
potomstwo i teraz radź sobie, jak umiesz.
5. Jak chcesz zjeść obiad przy stole, to musisz się dobrze rozejrzeć,
dokąd wyjechały wszystkie krzesła.
6. Twoje najlepsze frykasy to te, które zostały na talerzu po dziecku.
7. Ulubione słodycze możesz zajadać tylko ciemną nocą, bo inaczej na
pewno ci je ktoś wyje.
8. Kiedy chcesz usmażyć naleśniki, to musisz się najpierw przejść po
mieszkaniu i poszukać patelni, na przykład, pod regałem.
9. Twoje kuchenne śmiecie pachną (hmmmm) toaletą.
10. Ilość chusteczek higienicznych oraz baterii do zabawek grających
zużytych w ciągu roku przekracza ilość z całego twojego dotychczasowego
życia.
11. Jeśli nawet uda ci się w środku nocy ominąć stopą jakieś ostre
pudełeczko lub samochodzik, to na pewno staniesz na piszczącej kaczuszce.
12. Nawet nie wiesz, kiedy twoja apteczka z rozmiarów pudełka po
czekoladkach rozrosła się i zajmuje teraz całą kuchenną szafkę.
13. Miejsce na półce z winami powoli zastępują słoiczki, kaszki i
pudełka z mlekiem w proszku.
14. Na pralce możesz znaleźć drewnianą łyżkę kuchenną, a w szufladzie na
garnki piłkę i plastikowe klocki.
15. Rzadko kiedy w szafkach masz więcej ubrań niż w koszu na pranie.
16. Nic cię tak bardzo nie przeraża (żaden rachunek telefoniczny, nabity
guz na czole, ani nagłe zaproszenie na kinderbal) jak to, gdy pewnego
dnia zaczyna ci cieknąć pralka.
17. Zanim nastawisz pranie, dokładnie sprawdzasz, czy nie znajdziesz w
pralce kubeczka z piciem, swojego telefonu komórkowego lub, co gorsza,
rolki papieru toaletowego(!).
18. Zanim wejdziesz do wanny, musisz usunąć stamtąd krokodyla, małpę i
stado kaczek.
19. Codziennie czyścisz 6 uszu zamiast 2, a w niedzielę obcinasz 60
paznokci zamiast 20.
20. Wszystkie swoje paznokcie piłujesz indywidualnie, po jednym w każdej
wolnej chwili.
21. Twój krem do rąk ma swoje miejsce pod poduszką, bo jeśli w ogóle
masz szanse posmarować ręce, to już chyba tylko przez sen.
22. Twoje największe wyjścia, na które robisz fryzurę i makijaż, to te
do dentysty, warzywniaka lub na zebranie wspólnoty mieszkaniowej.
23. Zanim wyjdziesz z domu musisz najpierw wyjąć z buta drewniany klocek
lub zabawkę z kinder niespodzianki.
24. Możesz zostać nakryta podczas porannego ubierania, wytknięta palcem
i wyśmiana ze słowami: "Ty jesteś babka?".
25. Możesz zaśpiewać sto, tysiąc, milion piosenek ale i tak usłyszysz
brawa dopiero wtedy, gdy tata wkręci śrubkę w zabawkę.
26. Jest ci kompletnie wszystko jedno, czy gazeta, którą wzięłaś na
sekundę do poczytania jest aktualna, z zeszłego tygodnia czy jeszcze
sprzed poprzedniej Wielkanocy.
27. Przestajesz planować atrakcyjne dni, a zaczynasz planować te leniwe.
28. Jesteś panią swojego losu i możesz sama decydować, co zrobisz w
czasie wolnym: umyjesz zęby czy zrobisz siusiu
reklama
skrzat910
żyje dla nowego życia
mocne!!!
