Poprawiacz humoru

[Gosia8005]

Jak mamy być grzeczni, skoro jak byliśmy mali, to oglądaliśmy Tarzana, który chodził półnago. Kopciuszek wracał o 12.00 w nocy. Pinokio kłamał. Alladyn był złodziejem. Batman jeździł 320kmh. Królewna Śnieżka mieszkała z 7 chłopakami. Papaj palił fajki i miał pełno tatuaży. Pacman biegał po ciemnej sali i jadł kolorowe pigułki od których dostawał energii. Bolek i Lolek oraz Tola, żyli w trójkącie. Żwirek i Muchomorek byli parą. A Pan Kleks czytał poradniki Młodego Zielarza, Kaczor Donald chodził bez majtek, a Smerfetka była tylko jedna na wioskę!!

 

[klariss1]

wow ale czad...zajebisty temat Kota

sergee KOSZ Z PEDAŁEM mnie ubawił fest !!!

 

[sergeevna]

Gosia znam ten tekst, oj, znam... ;-)
Klariss tak, ten pedał jest dobry!! :-)

W dzisiejszym odcinku poprawiacza humoru coś dla DUŻYCH KSIĘŻNICZEK, czyli Książęta i inne męskie postacie Disney'a w wersji dozwolonej od lat 18-stu ;-)

 

[kota-behemota]

Phelania, obejrzałam małego rajdowca! no i się zastanawiam, czy to nie jest mój synek


i znów kopiuję z innego forum:

"Rozmawiam wczoraj z mężem o filmie i niestety nie mogłam sobie przypomnieć za żadne skarby nazwisko Aktora. Mąż się ze mnie nabija że głupiutka jestem a ja mu na to:
- Nie jestem głupiutka tylko w ciąży podobno mózg kobiety się zmniejsza i dlatego mam problem z przypomnieniem sobie
a on na to
-tak tak wiem mózg maleje bo macica się powiększa ..."

***




***

[video=youtube;hLdmoX8UsRA]http://www.youtube.com/watch?v=hLdmoX8UsRA&feature=player_embedded[/video]

 

[sergeevna]

ciąg dalszy... ;-)



I "księżniczkowy bonus", czyli ślub Księcia Williama z Kate Middleton vs. dobrze nam znana bajka o Kopciuszku... ;-)

 

[lysa_d]

> Nad rzeką, obok farmy siedzi krowa i pali trawkę. Podpływa do niej
> bóbr,wychodzi na brzeg i pyta:
> - Te, krowa, co robisz?
> - Aaaa, widzisz bóbr, jaram i jest OK.
> - Daj trochę, jeszcze nigdy nie kurzyłem...
> - Jasne! Ciągnij macha bracie!
> Bóbr wciągnął dym i od razu go wypuścił. Na to krowa:
> - Stary, nie taaak! Patrz: ciągniesz macha i trzymasz go w płucach
> dłuższą chwilę. Zresztą - wiesz co? W tym czasie jak wciągniesz,
> przepłyń się kawałek pod wodą w dół rzeki, wróć tu i wtedy wypuść

> powietrze. I mówię ci będzie OK.
> Jak uradzili tak zrobili. Bóbr się zaciągnął, płynie pod wodą, ale już
> po kilku chwilach zrobiło mu się happy. Wyszedł na brzeg po drugiej
> stronie rzeki, walnął się na trawę i orbituje. Podchodzi do niego
> hipopotam i pyta:
> - Te bóbr, co robisz?
> - Aaaa, widzisz hipciu, fazuję sobie troszke...
> - Daj trochę stuffu, ja też chcę.
> - Podpłyń na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
> Hipopotam podpłynął w górę rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywaliła

> gały i krzyczy:
> - Bóbr, k..wa, WYPUść POWIETRZE

***** troche dlugie wiec z gory przepraszam ****

ZAGADKA!!!

Był sobie idealny mężczyzna i idealna kobieta. Pewnego dnia spotkali się i
zostali parą, a że ich związek był idealny, pobrali się.
Ślub był oczywiście idealny. A ich wspólne życie było naturalnie tak samo
idealne.W zaśnieżony, wietrzny wieczór Wigilijny, ta idealna para jechała
samochodem po krętej drodze, gdy nagle zauważyła kogoś na poboczu, kto
prawdopodobnie złapał gumę. W związku z tym, że byli idealną parą,
zatrzymali się, żeby pomóc. To był Mikołaj z ogromnym worem prezentów. Nie
chcąc rozczarować dzieci oczekujących na prezenty, idealna para zaprosiła
Mikołaja, z ogromnym worem prezentów do swojego samochodu. I szybko zajęli
się rozwożeniem upominków. Na nieszczęście coraz bardziej pogarszały się (i
tak już ciężkie) warunki drogowe i niestety doszło do wypadku.

Tylko jedna z tych trzech osób przeżyła. Kto?

Zastanów się najpierw, a dopiero potem przejdź niżej >>>>>>>>













































Przeżyła idealna kobieta. Ona była jedyną osobą, która naprawdę istnieje.
Każdy wie, że Mikołaja nie ma, a idealnego mężczyzny tym bardziej.

Dla kobiet ten e-mail tu się kończy!!!
Panowie proszę czytać dalej >>>>>>>.























































Jeśli Mikołaj nie istnieje i idealny mężczyzna też nie, to za kierownicą
musiała siedzieć idealna kobieta.
Co wyjaśnia, dlaczego doszło do wypadku.
A tak w ogóle jeśli jesteś kobietą i właśnie to czytasz (pomimo, że miałaś
skończyć parę linijek wyżej), udowodniłaś coś jeszcze:

KOBIETY NIGDY NIE ROBIĄ TEGO, CO IM SIĘ POWIE!!!

 

[mamaOskarka]

lysa dobre:-)

kota-behemota zdjęcie "fail" rozbawiło mnie na całego

 

[lysa_d]

A dla tych co ostatnio z facetami na bakier (wiekszosc bo wiadomo ;-)) wklejam co nie co :-)

Czym sie rózni mucha od meza?
- Mucha jest upierdliwa tylko latem.

Czym rózni sie facet od papieru toaletowego?
- Papier sie rozwija..

Kobieta modli sie do Boga:
- Panie Boze, sam wiesz jak trudno jest zyc madrej kobiecie. Prosze, spraw bym byla glupsza...
Na to Bóg:
- No, niestety kochana, mezczyzny to ja z Ciebie nie zrobie!

Dlaczego mezczyzni sa wyzsi od kobiet?
- W naturze chwasty tez sa wieksze od kwiatów.

Dlaczego mezczyzni sa jak slimaki?
- Maja rogi, slinia sie i mysla, ze dom nalezy do nich.

Czego domaga sie w procesie rozwodowym naprawde okrutna zona?
- Pilota od telewizora.

Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje duzo cierpien, a jak sie go pozbedziesz, to okazuje sie, ze do niczego nie byl potrzebny.

Maz: A moze dla odmiany szybki numerek?
- Ona: Odmiany od czego ....?

Co maja wspólnego: kobiece gusta, toaleta i lechtaczka?
- Mezczyzni zawsze trafiaja obok.

Dlaczego mezatkom trudniej utrzymac diete?
- Kobieta niezamezna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do lózka.
- Mezatka wraca do domu, patrzy, co jest w lózku i idzie - do lodówki.

Dlaczego mezczyznom jest tak trudno utrzymac z kobieta kontakt wzrokowy?
- Cycki nie maja oczu.

Dlaczego mezczyzna w lózku jest jak mikrofalówka?
- 30 sekund i po wszystkim.

Kiedy mezczyzna uwaza, ze kobieta mysli nielogicznie?
- Gdy mysli inaczej niz on.

Dlaczego mezczyzni sa podobni do karaluchów?
- Kreci sie po kuchni i cholernie trudno sie ich pozbyc z domu.

Dlaczego do zaplodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widzialas kiedys faceta, który pyta o droge?

 

[maxwell80]

Macierzyństwo to stan, w którym:
1. Każdą czynność przeprowadzasz z dzieckiem uwieszonym najpierw na szyi, a
potem u nogi, czasem obie opcje dostępne jednocześnie.
2. 5 godzin snu na dobę jest błogosławieństwem, a 3 godziny snu niczym
nieprzerwanego są rozpustą .
3. Kiedy wchodzisz wieczorem (w nocy???) do łóżka, to pod własną kołdrą
możesz znaleźć grzankę, ćwiarteczkę jabłka lub, w najmilszym razie, misia.
4. Twoje miejsce w łożu małżeńskim zostało już dawno zaanektowane przez
potomstwo i teraz radź sobie, jak umiesz.
5. Jak chcesz zjeść obiad przy stole, to musisz się dobrze rozejrzeć, dokąd
wyjechały wszystkie krzesła.
6. Twoje najlepsze frykasy to te, które zostały na talerzu po dziecku.
7. Ulubione słodycze możesz zajadać tylko ciemną nocą, bo inaczej na pewno
ci je ktoś wyje.
8. Kiedy chcesz usmażyć naleśniki, to musisz się wpierw przejść po
mieszkaniu i poszukać patelni, na przykład, pod regałem.
9. Twoje kuchenne śmiecie pachną (hmmmm.) toaletą.
10. Ilość chusteczek higienicznych oraz baterii do zabawek grających
zużytych w ciągu roku przekracza ilość z całego twojego dotychczasowego życia.
11. Jeśli nawet uda ci się w środku nocy ominąć stopą jakieś ostre
pudełeczko lub samochodzik, to na pewno staniesz na piszczącej kaczuszce.
12. Nawet nie wiesz, kiedy twoja apteczka z rozmiarów pudelka po
czekoladkach rozrosła się i zajmuje teraz całą kuchenną szafkę.
13. Miejsce na półce z winami powoli zastępują słoiczki, kaszki i pudełka z
mlekiem w proszku.
14. Na pralce możesz znaleźć drewnianą łyżkę kuchenną, a w szufladzie na
garnki piłkę i plastikowe klocki.
15. Rzadko kiedy w szafkach masz więcej ubrań niż w koszu na pranie.
16. Nic cię tak bardzo nie przeraża (żaden rachunek telefoniczny, nabity guz
na czole, ani nagłe zaproszenie na kinderbal) jak to, gdy pewnego dnia zaczyna
ci cieknąć pralka.
17. Zanim nastawisz pranie, dokładnie sprawdzasz, czy nie znajdziesz w
pralce kubeczka z piciem, swojego telefonu komórkowego lub, co gorsza, rolki
papieru toaletowego(!).
18. Zanim wejdziesz do wanny, musisz usunąć stamtąd krokodyla, małpę i stado
kaczek.
19. Codziennie czyścisz 6 uszu zamiast 2, a w niedzielę obcinasz 60 paznokci
zamiast 20.
20. Wszystkie swoje paznokcie piłujesz indywidualnie, po jednym w każdej
wolnej chwili.
21. Twój krem do rąk ma swoje miejsce pod poduszką, bo jeśli w ogóle masz
szanse posmarować ręce, to już chyba tylko przez sen.
22. Twoje największe wyjścia, na które robisz fryzurę i makijaż, to te do
dentysty, warzywniaka lub na zebranie wspólnoty mieszkaniowej.
23. Zanim wyjdziesz z domu musisz najpierw wyjąć z buta drewniany klocek lub
zabawkę z kinder niespodzianki.
24. Możesz zostać nakryta podczas porannego ubierania, wytknięta palcem i
wyśmiana ze słowami: "Ty jesteś babka?".
25. Możesz zaśpiewać sto, tysiąc, milion piosenek ale i tak usłyszysz brawa
dopiero wtedy, gdy tata wkręci śrubkę w zabawkę.
26. Jest ci kompletnie wszystko jedno, czy gazeta, którą wzięłaś na sekundę
do poczytania jest aktualna, z zeszłego tygodnia czy jeszcze sprzed
poprzedniej Wielkanocy.
27. Przestajesz planować atrakcyjne dni, a zaczynasz planować te leniwe.
28. Jesteś panią swojego losu i możesz sama decydować, co zrobisz w czasie
wolnym: umyjesz zęby czy zrobisz siusiu.
29. Już nawet do psa zdarza Ci się powiedzieć: "synku".

Małżeństwa z dziećmi i małżeństwa bez zazdroszczą sobie nawzajem

 

[kota-behemota]

maxwell, cudownie!!! :-)
kojarzy mi się ten opis z Lynette z Gotowych na Wszystko i teraz nie wiem, czy się śmiać, czy płakać, czy może lepiej śmiać się przez łzy