HUMOR

[aniam13]

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić • "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami • znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety • moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków • Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji...
• Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
• Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
• To jest niemożliwe • mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjanimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
• Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?
• Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!

 

[axxa]

Dlaczego kot jest podobny do faceta?
bo:
1. Wrzeszczy kiedy jest głodny.
2. Zawsze pcha się do łóżka.
3. Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry.
4. Kiedy ktoś go pogłaszcze zaraz domaga się więcej.
5. Lubi ocierać się o Twoją przyjaciółkę.
6. Nie lubi obcinania pazurów.
7. Czasem ma problemy z trafieniem do (mysiej) dziury.
8. Ciężko przemówić mu do rozumu.
9. Jak jest zły, to zaszywa się w kącie i się nie odzywa.
10. Nie sprząta po sobie.
11. Wpycha nos do każdego garnka.
12. Ma wszystko w domu a i tak znika na całe dni.
13. Cały czas by spał.

 

[karolinna]

Mąż z żoną siedzą przy obiedzie. Nagle żona oblała się zupą. Patrzy na swą poplamioną bluzkę i mówi:
- O rany! Wygladam jak świnia
Mąż spojrzał na nią znad gazety i mówi:
- Noo, i jeszcze się zupą oblałaś!

Facetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie Rysiek...Bez dwóch
zdan doprawiala mu rogi .
Aby to sprawdzic, pewnego dnia udal,ze wychodzi do pracy i schowal sie w
szafie.
Patrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie,
perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja
sie drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem
bóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek ma
klase!". Rysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
najmodniejsze i najdrozsze w tym sezonie. Facet w szafie mysli:"Kur.., ale
ten Rysiek, to jednak jest zaje.....!". Rysiek konczy sie rozbierac od pasa
w góre, a tu na brzuchu krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie graja
miesnie. Facet w szafie mysli: "Kur.., ten Rysiek, to ekstra gosc!". Rysiek
zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pala az do kolan. Facet w szafie mysli:
"O zesz kur.., Rysiek to zaje..... buhaj!" W tym momencie zona zdejmuje
koszule nocna i pojawia sie brzuch z cellulitisem i
obwisle piersi az do pasa. Facet w szafie mysli:
"Ja pier....! Ale wstyd
przed Ryskiem"

 

[elusia79]

Siedzi facet na fotelu u dentysty, w pewnej chwili dentysta pyta:
-Dlaczego pan trzyma rękę na moich jądrach?
-Mam nadzieję że nie będzie nas bolało panie doktorze - odpowiada pacjent.

 

[axxa]

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc!!
- Łooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył...


Informatyk poznał nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!!

 

[lesliek]

- Tato, musze ci cos wyznac... jestem gejem.
- Zegarek Rolexa zloty z diamentami masz?
- No nie, skad...
- Garnitur od Armaniego?
- Przeciez nie...
- To ty zwykly pedal jestes i tyle.

 

[lesliek]

Przychodzi kucharz do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ostatnio zauważyłem, że nie słyszę na jedno ucho.
- A na drugie?
- Kotlet schabowy, frytki i sałatka z ogórków.

 

[axxa]

Mąż wrócił wcześniej do domu, gdy kochanek nie zdążył wyjść od żony.
Ta nerwowo radzi mu by uciekał przez okno.
- Nie wygłupiaj się, nie dość , że jestem nago, to jeszcze pada deszcz. Ale rozejrzawszy się widzi, że ulicą biegnie grupa maratończyków.
Postanowił do nich dołączyć.
Jeden z biegaczy pyta "nowego zawodnika" :
- Koleś, ty zawsze biegasz bez kostiumu?
- Tak, w ten sposób znakomicie się dotleniam.
- Rzeczywiście
- A czy zawsze biegasz z prezerwatywą.
- Nie. Odpowiada zawodnik. Tylko wtedy gdy pada deszcz.

 

[lesliek]

Podchodzi mały chłopiec do policjanta patrolującego ulicę i mówi
- panie władzo ma pan założoną czapkę daszkiem do tyłu
Na to policjant z uśmiechem
- to nic zaraz będę wracał

Podchodzi mała dziewczynka do policjanta, który stoi na chodniku i czegoś szuka
- panie policjancie znalazłam pana pałkę ( tą policyjną )
Na to policjant
- to nie moja ja swoją zgubiłem

Siedzą dwie łodzie podwodne na drzewie i szydełkują...
Nagle przebiega wielkie stado imadeł i się pyta:
- którędy do Maroka?
- cały czas prosto i za kominem w lewo mówi jedna łódź
podziękowały i pobiegły
Siedzą dalej i sytuacja się powtarza, przebiega drugie stado i pyta o to samo
- cały czas prosto i za kominem w lewo..
podziękowały i pobiegły
Po dłuższym czasie przebiega trzecie stado imadeł
-którędy do Maroka?
-cały czas prosto i za kominem w prawo
podziękowały i pobiegły
Zdziwiona łódż mówi do drugiej?
-Czemu dwóm stadom powiedziałaś, że do Maroka za kominem w lewo a trzeciemu, że w prawo?
-A po ch.j tyle imadeł w Maroku?

 

[lesliek]

- Dlaczego w drugiej turze wyborów prezydenckich nie można dopuścić, aby
zmierzyli się Kaczyński i Tusk?
- Aby Polska nie stała się pośmiewiskiem świata. Wyobrażacie sobie
pojedynek: Kaczor kontra Donald?

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- Ryzykowałeś życiem, to nie grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, jednak po chwili
wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?

Młody pirat pyta starego pirata:
- Czemu masz drewnianą nogę?
- Kiedyś płynęliśmy i nagle podpłynął rekin i odgryzł mi nogę.
- A czemu zamiast prawej ręki masz hak?
- Zdobywaliśmy kiedyś inny statek i marynarz, z którym walczyłem, chlasnął
mi dłoń szablą.
- A czemu nie masz jednego oka?
- Spojrzałem w górę i akurat mewa mi narobiła prosto w oko.
- Przecież od tego oka się nie traci.
- No tak... ale to był mój pierwszy dzień z hakiem zamiast ręki.

Przedszkolak mówi do drugiego przedszkolaka:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.

Reporter pyta dziadka siedzącego na ławce w parku:
- Co sądzi pan o spódniczkach mini?
- To bardzo kosztowne.
- Dlaczego tak pan twierdzi?
- Bo niedawno musiałem sobie kupić mocniejsze szkła w okularach.

Kto był pierwszym polskim terrorystą?
- Szewczyk Dratewka, bo wysadził w powietrze smoka wawelskiego.
* * *
- Ilu potrzeba terrorystów żeby wymienić żarówkę?
- Dwóch. Jeden ją wykręca, a drugi grozi, że ją stłucze.

Jedzie ciezarowka bardzo wysoko zaladowana.
Kierowca - cwaniaczek chcial przejechac pod mostem, ale niestety
zaklinowal sie. Przyjechala policja, gliniarz chodzi dookola, patrzy i
mowi:
- No i co? Zaklinowal sie pan?
Na co kierowca:
- Nie, k...a! Most wiozlem i mi sie paliwo skonczylo!